У меня на работе есть Нику, он приходит к нам отдыхать пару раз в неделю. Нику худой и долговязый, и когда он ходит руки у него свисают почти до пола, болтаются очень смешно туда-сюда. Он всегда приходит к нам с каким-то цветочком и дарит его мне, и так мило улыбается, что не улыбнуться в ответ невозможно. "Нику -, растекаюсь я, - хватит таскать мне цветочки, у меня уже дома скоро гербарий можно будет делать". А ещё Нику всегда оставляет всем чаевые, хорошие чаевые по молдавским меркам. Нику работает сторожем на складе, и ещё подрабатывает официантом днём, ему 21 год Он носит какие-то вытянутые свитера, и штаны на пару размеров больше. И девочки не хотят с ним знакомиться, может быть из-за этих свитеров, или длинных рук, или из-за чего-нибудь ещё. И Нику может быть и расстраивается из-за этого, но вида не подает, сидит себе один пару часов в углу и потягивает пиво.

Я однажды работала, и был март, и на улице была такая красота, что даже вампиры повылезали из своих тёмных нор. Нику тогда пришёл и подарил мне букетик из каких-то сиреневых цветов, такой маленький букетик, который легко умещался на ладони. Я очень обрадовалась и отнесла букетик домой, и он стоял у меня почти неделю.

А сегодня шла с тренировки через парк. И такая грязь вокруг, весна пришла и сразу стало видно кто где срал: мусор везде, банки из под пива, обёртки, бумажки... Иду и думаю:"Вот блять. Это же надо!" И злая такая, как собака, на тренировке мышцу потянула, а тут ещё этот свинарник молдавский, иду в глазах темнеет, села на скаймеку, в зубах сигарета, сижу и трясусь от злости.. А потом бац... А трава уже зелёная, и на соседних скамейках уже целуются, и дети вокруг прыг-скок. Присмотрелась, а впереди вся поляна в сиреневых цветах, под мусором и грязью - цветы, которые радовали мне глаз неделю, красивые и живые, целое море. Растут себе и растут. И эти банки, мусор - это мелочи и сор. И сколько бы их не было - они совсем ничего не значат. Они просто не могут испортить эти цветы.

Я где-то слышала, что когда кто-то показывает пальцем на небо - только дураки смотрят на палец. Я часто об этом забываю, уставлюсь на палец как идиотка и смотрю месяцами. А потом вспоминаю, что все вещи всегда существуют в двух плоскостях, и для кого-то "И лампа не горит, и врут календари", а кому-то "Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда."

И вот я сидела там на скамейке, а потом увидела Нику, он шёл с девочкой, и девочка смеялась, держа его за длинную руку. И Нику тоже смеялся и улыбался во весь рот, и свободная рука болталась свисая практически до пола. И это было очень круто.

Это действительно круто, когда среди всего этого говна и сора, понтов, лицемерия и вранья кто-то не зарится на обёртку и не фыркает от вытянутого свитера, кто-то кого-то держит за руку просто так, кто-то смотрит и видит, разгребает тонны мусора кропотливо и усердно, собирает банки из под пива, окурки и фантики. И в итоге все же находит.

Находит свои цветы.

(с)

Твоя личная формула счастья: Любопытство + Интерес + Страх ..-.. ЛИС

Новое увлечение способно кардинально изменить твою жизнь, если ты не побоишься оттолкнуть свое искусственно придуманное настоящее и прыгнуть с головой в пугающую и притягательную неизвестность. Отключи мозг, закрой глаза, отпусти себя и научись снова чувствовать.

Пройти тест

это стыдно сказать какой год. мне 25 лет. и я пишу вот что:

всем подруги панически боятся одиночества. такое ощущение, что нам всем уже глубоко за 35 и если сейчас не схватить свой последний шанс, то все, завтра наступает одинокая старость. что интересно, рожать детей не хочет никто. ну или хочет, но не рожает. правильно, это же надо их кормить, поить, заботиться и может быть потом, когда-нибудь... а если пить не захочется? (9) а тут такой свой родной человечек - такой же усталый, замотанный и испуганный как ты. и его никто не любит, как и тебя. и ты уже жалеешь его, и уже нежность проснулась где-то внутри и клокочет в груди смешным взъерошенным воробушком и ты варишь ему кофе утром и гладишь рубашку... а вот ты смотришь на нее утром сонно и улыбаешься ей, и все радует. первые совместные завтраки, пришитые пуговицы, одинаковые зубные щетки и дорога до метро...
проходит совсем немного времени и понимаешь, что она - чужая. и что по вечерам ты все равно остаешься один на один со своим одиночеством. и она - не лечит. и никто не лечит. ты замыкаешься в себе, молчишь сутками, вы ссоритесь, потом бурно миритесь, занимаетесь сексом и вроде снова все хорошо. но перерывы между депрессиями и счастьем все меньше. а ссоры все жестче. она собирает вещи, и уезжает к маме. возвращается. и все начинается сначала....
все кончится, все непременно кончится. потому, что нельзя любить человека только потому, что тебе страшно быть с самим собой.
(с)

"пока ты там, покорна своим страстям летаешь между Орсе и Прадо,
я здесь собрал тебя по частям - звучит вульгарно, но это правда." ДБ

мне тебя не хватает. звучит вульгарно, но это правда:
твоих насмешек, подколок, крутых идей -
даже нежности, пробивавшейся через все это филигранно,
даже едких оценок, в общем-то, незнакомых тебе людей.
мне тебя не хватает. вульгарно? зато все ясно.
утонула в суровом холоде городов.
мне тебя не хватает. такой вот издерганой и прекрасной.
в кашемировом свитере. в черном мужском пальто.
в грубых джинсах. в рубашках - с запонками или без оных,
и не важно как там ты выглядишь, смеешься или грустишь.
я улыбаюсь тебе - нелепо, ласково и... влюбленно -
вдруг ты меня заметишь? вдруг ты меня простишь?

(c)takaya_shtuka

Пару недель назад я познакомилась с Лилей.

Лиля живёт в Москве и работает врачом. Мы с ней познакомились в жж. И Лиля мне очень понравилась, я ей позвонила в скайп, и она сидела, рассказывала мне про врачей, и много ещё про что. Она рыжая и очень весёлая, я люблю рыжих людей, в них всегда много солнца.

И Лиля рассказывала, рассказывала, а потом сказала:"И вот, и он не хотел отношений, он сказал, что отношения - это ответственность, и это лишнее, и он не хочет, он к этому не готов. А я не могла это принять. И мне казалось, что он не хочет, потому что не знает меня. И вот ещё немного, вот он узнает какая я, и сразу захочет."

Я тогда сидела на работе, читала и думала, что у всех девочек, наверное, один и тот же мудак. И эта сволочь мотается туда-сюда, из Москвы и Воркуту, из Воркуты и в Минск, из Минска обратно в Москву. А оттуда в Тюмень, Барнаул, Краснодар, ну понимаете, перелёты постоянно, поэтому часто:"Вызываемый вами абонент вне зоны действия сети", пропадания всякие разные. И девочки сидят там у себя, по разным городам, одна в Твери, другая в Челябинске, ещё как минимум две в Кишинёве. Они все сидят и ждут его, и хотят, чтобы он узнал их получше. Потому что если он узнает их получше, он обязательно захочет. Захочет их полюбить.

Вообще мне очень нравится эта фраза "Не готов к отношениям". Мне однажды тоже так сказали. И я даже расстроилась. Я тогда была очень пьяная, сидела на скамейке и слушала этот бред. Я всё соображала, но разговаривать могла плохо, но я пыталась, я очень старалась разговаривать! Он сидел напротив и у нас даже был замечательный диалог.

-Я подумал, что тебе нужны отношения, я не хочу отношений.
-Жена, дети?
-Нет, просто я не готов к отношениям, много всяких тараканов в голове.
-И что, они там посоветовались и проголосовали против меня?
-Нет, просто я не готов. Я не готов.

Ну и всё, я тогда ушла под утро и сказала себе, что он мудак. А потом решила, что он просто плохо меня знает. А вот когда он меня узнает... Ну и дальше по сценарию. Не надо, наверное, рассказывать, как это в итоге закончилось. Просто я думала, что он может быть со мной другим, что каждый человек для кого-то чудовище. И я была чудовищем с кем-то, а у кого-то валялась в ногах. и с ним может быть так же. Только потом я поняла, что не может.

Это как если бы я поехала в гости к бабушке и она бы приготовила тыквенный пирог. Тыквенный пирог красивый и для кого-то, наверное, очень вкусный, бабушка старалась когда готовила его. И я смотрю на этот пирог, он стоит в большой тарелке, я ем маленький кусочек и говорю бабушке, что он очень вкусный, очень-очень, просто я сытая я больше не могу. Только на самом деле мне невкусно, не противно, не мерзко, просто невкусно. Но я не хочу обижать бабушку, просто я совсем не люблю тыкву. Я её не л-ю-б-л-ю. Только как сказать об этом тому, кто так сильно тебя любит? Проще съесть. И я ем, мне же не сложно.

С отношениями так же: если кто-то пускает тебя в свою постель, гладит тебя по волосам, шепчет, что ты красивая и сладкая, а потом смотрит тебе в глаза и говорит:"Прости, я не готов к отношениям" - это враньё. Он готов, просто не с тобой. Просто ты - тыквенный пирог, кусочек которого он съел, и сколько бы он тебя не пробовал, он тебя никогда не полюбит. Ему не противно с тобой, не мерзко. Ему просто невкусно. И ты, конечно, ни в чём не виновата, ты красивая и спелая. И дело не в том, что он мудак, он нормальный и пироги ему очень даже. Просто так вышло.

Просто он не любит тыкву.
(с)

Пару дней назад я страдала, у меня так бывает, я сижу и мне себя жалко.

Я почти всегда страдаю из-за чего-нибудь, из-за мужчин например: либо из-за того, что их вокруг слишком много и они занимают всё моё время, либо из-за их отсутствия. Бывает я страдаю, потому что не могу влезть в джинсы, которые носила в 7 классе. И это такая трагедия, что я прямо себя ненавижу, смотрю на эти джинсы и думаю, что я никогда больше не буду кушать, н-и-к-о-г-д-а, вообще!

В тот самый день я тоже из-за чего-то страдала. Сидела так, значит, и думала, что я очень несчастная.

Когда я училась в школе, у меня был одноклассник Игорь Гиржев, и его любили все девочки в классе. И я тоже его любила, а он любил Аню Гервасьеву, а я дружила с Аней Гервасьевой, а Аня Гервасьева любила Женю Салкуцана. А Женя Салкуцан любил меня. И это была такая драма, что я даже не знаю, как мы из неё в третьем классе выбрались. Прямо какой-то замкнутый круг. Мы все страдали.

На самом деле, страдать очень просто. Я где-то читала, что быть несчастным намного легче чем быть счастливым. Потому что чтобы быть счастливым нужно что-то делать, куда-то идти или хотя бы захаживать периодически, нужно к чему-то стремиться, кого-то любить, что-то отдавать и получать тоже что-то. Это сложно и порой утомительно. Быть несчастной намного проще. Села себе перед телеком, закинула ноги на диван и под пледик, включила сопливый фильм. Сидишь и так себя жалко, очень-очень. И сопли текут, слюни, что впору уже бассейн из слёз открывать и почасовую оплату включать. Сидишь, вертишь телефон в руках и думаешь:"Сейчас как напишу тебе, Вася какой ты урод. Напишу тебе: Ты мудак! Мудак, Мудак, Мудак, Мудак! Какой же ты МУДАК (Привет, Лиля)!!!" И в этот момент себя становится особенно жалко, запихиваешь в рот половину сникерса и телефон об стенку - бааах.

Это так легко быть несчастной. Сидишь в гневе или печали, а тебя спрашивают:"Девуля, что случилось?" А ты такая, пафосно и с надрывом:"Со мной случилась жизнь. Вам не понять!" И слёзы в сто пять ручьёв. Тут, понимаете ли, жизнь не складывается, а ещё вы со своими вопросами.

Пиздострадания - самый лёгкий путь, всегда есть что-то из-за чего можно себя погрызть. И если что-то не получается сказать себе:"Ну мне же так плоооохо, у меня там проблемы, и там проблемы, и тут тоже вон сколько проблем. Когда это закончится - всё будет хорошо."

Это как покрасить забор. Вот есть у вас забор, а он синий. А так хочется, чтобы он был лиловый и с яркими цветами. И с одной стороны так хочется, так хочется, что прямо ах, и даже идёшь в магазин, и покупаешь краску, и кисточки. Ставишь это всё перед забором, стоишь, чешешь затылок. И понимаешь, сколько работы нужно проделать, чтобы его перекрасить. И оставляешь это до завтра, а потом ещё до послезавтра, а потом на следующую неделю. А потом на месяц. И можно, конечно, нанять кого-то, и за тебя всё сделают. Только цветы нарисуют всё равно не такие. И всё равно что-нибудь будет не так. потому что только ты сам знаешь КАК нужно. И ни на кого не переложишь своё счастье. Это слишком большое дело, с которым никто кроме тебя самого не справится.

Так вот. Пару дней назад я страдала. Лежала на диване и мне себя было очень жалко. Со мной страдал Виталик и собаки. Виталик страдал потому что Тибальд навалил огромную кучу, Бася страдала из-за того что никто не бросал аппорт, Опий страдал потому что ему не дали хлеб с маслом, Атика страдала больше всех, потому что она беременная и живот уже мешает. Не страдал только Тибальд. Он сидел на диване, а Виталик орал:"Ты!!! Сволочь! Ты навалил, а я за тобой убирай?" А Тибальд сидел, зевал и отворачивал морду. И скалил её в улыбке.

Я на него посмотрела и подумала, что пора красить забор. Слишком долго я откладывала. Просто скоро весна и страдать надоело, немного погрустить - это да, но не больше. Пора красить забор. В белый и с божьими коровками. Или со стрекозами. Весна со стрекозами - это хорошо. Этой - окей.
(с)

***
главное себя заставить. и не замечать, что пока красишь - краска воняет и ты вся в ней по уши.
потому что потом - красиво.
спасибо от меня автору.
а то что-то я на диван собралась. пиздостаданиями баловаться.

как же меня бесит когда женскую безысходность принимают за героизм и силу. сколько всего женщина типа терпит в отношениях(даже, а тем более в которых она счастлива), как она любит мужчину, раз выносит "все это". терпеть и прогинаться - совсем не сила, а самая зыбкая слабость, вызванная ладно бы еще любовью (1 случай на 1000), а чаще привычкой или безысходностью. люди редко держаться за отношения потому что любят, как правило у них просто нет альтернативы получше, или они привыкли.
сила человека не в том чтобы уметь удержать и уметь идти на компромисс, а в том чтобы не бояться отпустить.
(с)

Знаете, что забавно? Когда речь идёт о жизни вообще, то я всегда за то, чтобы преодолевать трусость.
Никогда не умела отличить страх от интуиции, а потому стараюсь ввязываться во что попало, а там разберёмся.

Но в смысле отношений постепенно пришла к выводу, что в любви медаль «за храбрость» выдаётся посмертно, по крайней мере, женщинам. То есть если вы были инициативны и смелы, то, скорее всего, с берсеркским воплем пролетите не только сквозь собственные страхи, но и мимо цели.
Не пугай охотника, как говорит Глория.
Никогда не бегай за мальчиками, говорила мама.
И не надо приносить мячик.
Это уже я говорю. Одно дело теннис, когда каждая подача красиво и упруго отбивается, а другое – игры с маленькой и запредельно дружелюбной собачкой. Мужчина не глядя швыряет мячик, а стерегущая такса пулей вылетает из угла, хлопая ушами, подпрыгивает, ловит и приносит ему обслюнявленную игрушку. Умилительно - ужас. Но, зайчики, это антисекс какой-то.
Я знаю, когда это делаешь, на самом деле кажется, что из угла вы выходите стремительно, но эротично, от вас веет непобедимой женской силой и мощью, и вы берёте его за грудки’ и страстно целуете, как в рекламе дезодоранта.
Ага. Только уши придерживайте, чтобы так не хлопали, а то пафос момента снижается.
Можно же я не буду разъяснять, когда вы «отбиваете подачу», а когда – «приносите мячик»?
Скажу только, если остро чувствуете, что вот не надо ему сейчас звонить и равнодушным голосом совершенно без задней мысли спрашивать, как дела, то и не звоните. Нет, смс тоже не надо. Сию минуту на вас нападёт весёлая удаль, и вы уверитесь, что одно сообщение ничего не значит – не надо, держите себя за ошейник.
«Говард говорит отцу: «Бет не стоила мне ни пенса. Ни одного усилия, даже танца. Почему я прошу только сигарету, они мне уже «останься»? Ослабляю галстук, они мне уже «разденься»? – это Верочка.
Да, мужчины читают ваши «невинные» знаки так прямолинейно, потому что на самом деле вы это и имеете в виду. Увы, тут некстати наступает редкое половое взаимопонимание.

Не знаю, может, у меня амнезия, но не припомню, чтобы мне удавалось на кого-нибудь напрыгнуть и завоевать – с тем, чтобы результат закрепился и в конечном итоге остался положительным. Давать, конечно, давали, куда бы они делись под таким напором, но никогда в итоге не получалось любви. А с теми, кому удавалось как следует на меня наохотиться – о да.
Так что маменькин наказ при всей своей мещанской пошлости вполне рабочий.
Насчёт таксы - настолько, знаете, запал образ, что когда в ролике очередная сильная женщина, отправляясь на штурм мужчины, решительным жестом отводит с лица и отбрасывает назад волосы, мне всё чудятся эти беззащитные коричневые бархатные ушки.

(с) моя любимая marta_ketro

Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Вот моя мама, например. Я очень люблю свою маму. Но вот за что я ее не люблю, так это за то, что она делает так. Например.

Когда я покупаю маме футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Когда я умоляю ее поехать отдохнуть, то она соглашается со словами: «С другой стороны, ладно, поеду. Может, в последний раз, когда еще выберусь».

Сейчас мы затеяли ремонт в маминой квартире. Она говорит: «Надо думать о будущем и ставить сразу душевую кабину! Потому что через пять лет я уже не смогу залезть в ванну». А маме всего 55 лет.

То есть она уже все решила. Эта футболка – последняя в ее жизни. Эта поездка – больше такой не будет. И через пять лет она уже не сможет ходить. Все, Алеся, пока!

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Я много раз с тех пор думала о том, что в последний день своей жизни он так и не понял, что жил. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще в машине стоит в пробке?» - это когда везли гроб. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения о том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. тут есть. УРА!

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Так была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие.

Так вот.

Что я хочу сказать.

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.

(с) eprst2000

У Оли на кончиках пальцев тоненькие полоски пластыря. Я смотрю на её пальцы, а они коричневые. Оля делает женские руки красивыми и нежными. Если так подумать, женские руки Оля может сделать любыми, такими как ей или вам захочется. У неё много разных баночек, блёсток, засушенных цветов и сверкающих камушков. Оля заговорщицки смотрит на меня и говорит:"Ну что, сегодня рисуем осень?", а я говорю:"Оля, рисуй, что хочешь, только чтобы было красиво." Оля улыбается, надевает маску и ниже сгибается над моими пальцами.

Когда я первый раз пришла к ней, она пропела:"Садись, Зайка, кофе будешь? Я предлагаю один раз, в следующий раз заходишь, открываешь шкаф, включаешь в розетку чайник - и всё клёво. Потому что у меня иногда депрессия, и я иногда забываю. Потому что знаешь, все меня заебали, парковаться не умеют, ездить не умеют. Ну ты поняла, вообщем".

Оле около тридцати, у неё есть сын и муж. И бывший муж тоже есть. На день рождения он подарил сыну телескоп. Оля улыбается и говорит:"Нет, ну ты прикинь, телескоп. Я ему сказала:"Чувак, ты такой молодец, смотришь в будущее. Это пока он маленький, а потом девочки, будет их домой приводить, луну показывать, все дела."

Оля смотрит в окно и говорит:"Вот я люблю осень. Осенью бывает так красиво и грустно. Эта осень, правда, не такая красивая. Прошлой я как-то ехала по улице роз и почти получила оргазм. Это так красиво, эта мокрая земля, и в ней отражаются фары, и красивые люди, и ещё что-то. И ты едешь в машине, а там музыка любимая и хорошая, такая, которая нужна именно тебе. А ещё, осень - самое лучшее время, чтобы расставаться." Я говорю:"Оля, ну ты что, сума сошла, как можно расставаться осенью? Инстинкт любого живого существа - перезимовать, осенью так сыро, и холодно, и нужно чтобы обязательно с кем-то, одной слишком тяжко. Если расставаться - то летом." Оля улыбается:"Ты знаешь, для меня вот, например, важнее всего гармония. Осенью ты уходишь и всё вместе с тобой грустит. А летом я сижу, вся такая печальная, рассталась с кем-то, а тут подруги заваливают и кричат:"Оля, гулять, Оля, дискотека, Оля, пикник". А я не хочу пикник, я хочу сидеть и чтобы гармония. Так вот осенью она у меня есть. Потому что всё вокруг именно так, как у меня внутри".

Я говорю:"Оля, ты представляешь, мой бывший муж женился. Это так странно, Оля. Он - и женился. Был когда со мной, а сейчас с кем-то другим. Да и дело даже не в том, кто с кем, как, зачем. А в том, что он нашёл, а я нет. И я когда узнала, хотела позвонить ему и сказать:"Привет, я тут только что узнала и хочу тебя поздравить, будьте очень счастливы". Я правда хочу, чтобы они были счастливы, потому что девочка очень милая и улыбка у неё какая-то необыкновенная. А у меня работа по ночам, и тренировки каждый день, и ещё спортзал. И я вся такая колючая, что иногда самой больно, изнутри прокалывает. И от кофе оскомина на зубах. И я так боюсь, Оля. Я уже и не могу с кем-то. Я боюсь, что будет ещё больнее. Лучше уж я сама себя, изнутри." Оля смотрит на меня и говорит:"Такая большая девочка, а такие глупости говоришь. Такие девочки не должны говорить такие вещи. Я вообще очень злюсь, когда мне такое говорят. Потому что это дурь. Потому что когда ты чего-то боишься, ты ставишь крест на будущем, не живёшь в настоящем и не отпускаешь прошлое. Потому что это так прекрасно, Саша, опять на грабли, опять по лбу. Это же так прекрасно, в кого-то каждый раз до дрожи, и чтобы он тебя обижал, и ты ему в ответ - урод, козёл! А он тебе - дура, я же люблю тебя! И мириться, а потом расходиться, и переживать как в последний раз. А потом снова в кого-то по самое горло. Это эмоции. Человек без эмоций - ноль. Люди без эмоций начинают болеть, это уже научно доказано."

В конце рабочего дня Оля снимает с пальцев пластырь и говорит:"Ненавижу пилки. Ненавижу. Сколько уже можно, пилить, пилить, на работе - ногти, дома - мужа. На какое число тебя записывать?"

Я смотрю на Олю, у неё курносый нос и в глазах искорки. И мне хочется сказать ей:"Оля, ты такая чудесная, такая светлая." Но я говорю:"Давай на семнадцатое. На три часа."