Соседский мальчик Саша встретился мне на днях, в печали. Сидел на сейборде, смотрел на толстого голубя. Я поздоровалась. Он поздоровался. Вздохнули. Пощурились на редкое питерское солнце. Дружно посмотрели на голубя.
-Ну что, Саша. В школу -то пойдешь? (первоклассник он, что скрывать).
-Пойду но чё-то не хочу.
Опять повздыхали. Голубь норовил подобраться к моим желтым мокасинам и попробовать на вкус. Я посмотрела на барашистую макушку.
-А чего не хочешь?
Горестный вздох.
-А в меня наверное никто не влюбится, в школе в этой.
Я начинала осознавать сложность проблемы.
-А чего ж в тебя не влюбиться?
-Да вот. Покосился на мою голову ( а я причесывалась!! и неоднократно). Кучерявистый я слишком.
-Слушай. Говорю я. Ну посмотри, я вот тоже кучерявистая, и ниче. Никого пока это не испугало.
-Это потому что Вы девчонка-печально сказал он, и ушел, вместе с бордом, в свой подъезд. Я , улыбаясь в усы, соответственно- в свой.

А вчера он шел с папой, бодрой деловой походкой.
-В школе были-сказал папа, по совместительству сосед. На предварительном собрании.
-Ну как дела, Саш? спросила я , уже догадываясь о результате по походке и по взгляду.
-Да нормааааааально! Уже в меня влюбились, три девчонки! Одна с косой, и две с первой парты!
-Везука , говою я, тебе. А ты чего?
-А чего я?! я ничего, на фиг они нужны, эти девчонки!
Крикнул, уже убегая на игровую площадку,и распугивая по дороге наших дворовых голубей.
Потому что если в тебя не влюбляются- то на фиг нужно ходить в такое место?
Я бы тоже не пошла

(с)violet_lamb

Если бы для каждой любви отрастало новое сердце...
Как это было бы удобно, как это было бы разумно. Как невозможно…
Тогда я отыскала бы то своё сердце, которое принадлежит тебе,
взяла бы длинную тонкую спицу и проткнула его насквозь.
Чтобы из него, как из воздушного шарика, вышла вся любовь.


С тех пор, как ты там, ни одной морщины не появилось на твоём лице.
Ни седины в волосах, ни усталости в походке, ни тяжести во взгляде.
С тех пор, как ты там.
И в тебе всё именно так, как я помню. Это словно в «Играх разума», где воображаемая девочка никогда не взрослела.
Ты законсервирован в моей памяти: вместе с календарём, со временем года, с обстановкой, с тем особым выражением лица, которое мне легче всего вспомнить.

Город крутит мне документальное кино на каждом перекрёстке, за каждым поворотом.
Некоторые декорации не менялись на протяжении всех этих лет. И очень странно обнаруживать себя снова рядом с тобой в местах, где ты лишь по какой-то нелепой случайности отсутствуешь…
Скоро опять полетят листья и почтовые голуби. Одни вниз, другие вверх. И только моё сердце опять обрывается и летит в тартарары.

Если бы пластическая хирургия доросла до возможности делать операции на памяти, я хотела бы отсечь всё, что было у нас общего. Но понимаю, что тогда мне осталось бы совсем мало, почти ничего…
Я хочу тебя забыть.
Лихорадочно пытаюсь найти место, где не было бы тебя. Но с тех пор, как время разделилось на «до» и «после», я заселила тобой себя всю. Как раз тот случай, когда «живёшь потом, а в тебе дыра, величиной с тебя самого».

Полжизни я врезала твой профиль в свою изнанку, чтобы помнить. Искала тебя глазами в любой толпе.
Берегла тех, кто ещё помнит нас вместе.
Я хочу тебя забыть.
На это уходят все мои силы и всё моё время.
Можно выстлать дорогу до Рима из моих неотправленных писем. Но над ними будут плакать совсем другие девочки и мальчики. Не ты, не ты… Такая вот странная несправедливость.
Буквы моего языка неизменно складываются в письма тебе, что бы я ни писала.
И, наверное, мне придётся отказаться от букв…

(c) pristalnaya

...я всегда была бы на твоей стороне, я поддерживала бы тебя в твоем жизненном пути, была бы опорой и никогда не отвернулась бы в трудную минуту.
Я бы заботилась о тебе в моменты болезни и слабости, готовила для тебя чай с малиновым вареньем, я бы смешила тебя и радовала.
Я обнимала бы тебя во сне и прижималась всем телом, чтобы быть ещё ближе - одним целым.
Я целовала бы тебя каждую секунду, что ты рядом - мои губы знали бы всё твоё тело наизусть.
Я была бы с тобой самой настоящий, не стеснялась и не пряталась за масками и хитростями.
Я бы смотрела с тобой в обнимку фильмы, особенно те, которые ты хочешь,чтобы я полюбила так же как ты.
Я понимала бы твои проблемы и переживания, знала бы о твоей работе, и машине, и друзьях - о том, что и как происходит со всем этим, я бы знала правильные и нужные слова для каждой ситуации.
Я запускала бы пальцы в твои волосы и массировала бы тебе голову, пока ты не заснешь, а потом целовала бы тебя, чуть касаясь губами, в макушку.
Я бы готовила тебе вкусности и смотрела, улыбаясь, как ты ешь, а потом целуешь меня в щеку и складываешь тарелки в раковину.
Ты творил бы для меня, а я была бы твоей музой - одной, и самой настоящей, и самой верной. Да... Я была бы верной, я никогда не видела бы никого кроме тебя,потому что в любви так и есть, и ты бы это понял, и я была бы той самой с которой ты это понял... Я подарила бы тебе верность и покой в гармонии.
Я бы была твоей гордостью, ты стал бы самым счастливым, потому что с тобой была бы твоя женщина, самая настоящая, самая правильная, неповторимая - созданная быть с тобой.
Я бы любовалась тобой. Когда ты спишь, когда умываешься с утра или работаешь. Я бы находила наслаждение в каждом твоем проявление.
Я бы обижалась на тебя порой, и даже до слез, или ругалась или ненавидела, но отходила бы так же быстро как вспыхиваю - от одного твоего объятья или прикосновения, потому что нельзя иначе, когда любишь.
Я бы полагалась на тебя, просила помочь, чтобы чувствовать чаще какой ты - надежный и отзывчивый.
Наши отдельные когда-то друзья, стали бы общими. Мы часто собирались бы вместе, особенно у нас дома, потому что со мной наш дом был бы уютным, и все летели бы на наш теплый огонек.
Я бы всегда уважала тебя как личность и принимала твои потребности: в одиночестве, в тишине, в друзьях, творчестве, времени. Потому что мне нечего было бы бояться. У меня всегда была бы уверенность, что ты дорожишь мной и не променяешь ни на кого и ни на что. Ты всегда вернешься ко мне, в наш дом.
Я бы стала той, от которой ты захочешь детей, потому что поймёшь, что тебе есть что им дать, потому что я дам тебе эту уверенность.
Я бы жила с тобой только потому что не могу иначе, без всяких штампов и гарантий, но в один из дней ты бы понял, что это всё ерунда, и ты просто хочешь произнести клятвы любви для меня, и увидеть меня в белом платье на берегу моря, и чтобы все все знали, что я только твоя – перед Богом и людьми.
Я бы сделала ради тебя всё, и ты был бы самым главным человеком в моей жизнии, самым родным. Тем, кому я посвятила и отдала всю себя.
Я бы никогда не позволила нам заскучать или пресытиться. Каждый день был быдля нас особенным, потому что был бы совместным...
Я бы... могла бесконечно рассказывать тебе всю правду о том, что было бы, если бы я тебя любила, но знай самое главное...

Если бы я тебя любила… то позволила бы тебе самому выбирать в чем для тебя счастье… и осталась бы тебе другом, как и прежде, потому что любовь бескорыстна.
Но ты любишь не меня... Ты любишь её.
Если бы я тебя любила, я бы хотела сказать ей, что она бесконечно счастлива, и ей очень повезло... И пусть она бережет тебя и вас.. и ценит и боится потерять...

Если бы только ты меня любил...

Будьте счастливы! Горько!
Горько...

(с)

Ваше число:

Девять

Роль в жизни: философ, праведник.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: гуманность, романтизм, скромность, артистичность, любовь к ближнему, бескорыстие, идеализм, сострадательность, фанатичность, чувство потери и боли.
Девять - это символ всеобщего успеха, самое большое из всех элементарных чисел. Оно объединяет черты целой группы, что делает его контролирующим фактором, если оно развито в полной степени. Как трехкратное число 3 число 9 превращает неустойчивость в стремление.
Символ космоса. Такие люди крайне сентиментальны. Их легко растрогать, они умеют переживать чужую боль. Постоянно нуждаются в доказательстве любви к ним. Носители девятки - идеальные подчиненные, готовые работать сутки напролет. В браке они совершают подвиги, но им постоянно требуются ласка и поддержка.


grafchita.ru/test/numerologia.php

Наверное, тем кто тебя любит - всегда нужно давать шанс. Я раньше думала, что нет, а теперь мне кажется, это правильно.

Иногда экран телефона мигает, и ты читаешь незамысловатые буквы, "привет", или "как дела", или "что делаешь", или ещё что-то такое очень нейтральное. Читаешь и откладываешь телефон в сторону, потому что на эту банальщину даже ответить нечего. Ну что написать, "привет, дела ок"? Или смайл? Зачем?.. Да и в целом, наверное, не так важно ответишь ты или нет. Потому что это всё равно ничего не решит.

Только это хуйня. Я вам точно, говорю. Это хуйня. Я последние 3 дня засыпала с телефоном в руках. Засыпала и думала:"Саша, ты такая идиотка". Думала и ещё судорожнее сжимала этот телефон. Только бы не пропустить, только бы не проспать. А потом сидела на балконе час. Открыла окно сообщений и написала:"Ты знаешь, я без тебя вдребезги. Я бы хотела всегда быть рядом, я бы хотела перенимать твою боль, когда тебе плохо." Потом стёрла и написала по новой:"Ты знаешь... Я бы перегрызла горло любому, кто попытался бы тебя обидеть. Я бы ждала тебя вечерами и грела тебе руки, если бы ты только позволил. Просто я без тебя не могу. Без тебя мне пусто и вообще никак. Без тебя всё не то, и все - не те." И снова стёрла, и написала ещё что-то. И так много раз, много-много раз. Я написала:"Ты знаешь... Я люблю тебя. Я этого не хотела, думала больше в эту хуйню не полезу, но так вышло. Я люблю тебя. Ялюблютебя. Люблютебя. Л-Ю-Б-Л-Ю-Т-Е-Б-Я!" А потом стёрла и отправила:"Привет. Работаешь?" И я знаю, как мне дались эти два слова. А он прочитал и отложил в сторону телефон.

Просто это сложно - сказать что-то, когда действительно есть что сказать.

Я недавно шла мимо базара, и там продавали ландыши, большое красное ведро и всё в ландышах, такая красота. Я подошла и купила себе букетик. И подумала, что если бы я была мужчиной, я бы всем дарила цветы. Я бы их покупала охапками и просто дарила женщинам, которые идут мимо. А потом вспомнила, что на работе мне постоянно дарят цветы, и я даже улыбаюсь, и мне даже немного приятно. Но в целом - всё равно, и для меня это только веники, которые вкусно пахнут.

Я сегодня уже точно для себя решила, что всё. Что надо с этим заканчивать. Я уже много раз так решала, знаю, и каждый раз одно и тоже. Жизнь меня совсем ничему не учит. Но сегодня я точно решила - всё. Нахуй это. Хватит.

Сидела недавно на каком-то сайте, и там моргала реклама:"Деньги, любовь, слава, признание... А что вам нужно для счастья?" Мне, видимо, нужно несоизмеримо много - целый другой человек. И чтобы я хотела куда-то. И меня там ждали.

(с) lyna_lovegood

Я опять все пропустила. Оказывается, объявляли точное время конца света. Мы с Олей разговаривали по скайпу и начали думать, что бы сделали, если бы объявили, что конец света ровно через сорок часов. Сто метеоритов летят на Землю, все смотрят на них в телескопы. Вариантов нет вообще. Точно конец. Ну, маму поцеловать – это понятно. Но сорок часов ее же не будешь целовать. Пять часов на поцелуи для всех – это вагон времени. А что потом делать? Тридцать пять часов еще осталось. Нажраться? Протрезвеешь. Спать вроде бы глупо. Поубивать всех своих обидчиков – бессмысленно, они и так скоро сдохнут. Позвонить паре-тройке козлов и послать их, высказать все. Потом позвонить тем, кого обидела когда-то сама, и попросить прощения. Потому позвонить той паре-тройке козлов и тоже извиниться. Переспать со всеми? Ну, сколько я могу заниматься сексом, у меня уже возраст. Пойти на работу и делать обычные дела? А смысл? Или сказать им всем: «Мне никогда не нравилось тут работать! В гробу я вас видала!» Съесть все пирожные? Жареную картошку с пивом на ночь. А потом конец света не настает, и ты сидишь, как дура толстая, без работы, со всеми переспала, мучает похмелье и жуткий неудобняк. Поэтому я бы, наверное, бездарно провела сорок часов, то есть, как обычно.

Обычно люди думают, что будет потом и что скажут остальные. И совершенно напрасно, конечно. Артист Леонид Ярмольник как-то рассказывал, что когда еще был студентом, то его попросили стать дублером в сцене фильма. Один актер по сценарию должен был пробежать мимо камеры с голым задом, но он отказывался это делать, потому что он не такой, что подумает о нем зритель. Тогда позвали Ярмольника, который подходил по комплекции. Ярмольник бегает мимо камеры с голым задом, а тот актер сидит и довольно смотрит. После съемок Ярмольник подошел к нему и сказал: «Ну и что ты радуешься? Бегал я, а все равно будут думать, что жопа твоя».

Это, конечно, обязательно когда-нибудь произойдет. Не конец света, но вообще конец. А некоторые люди живут так, будто вечно. В том смысле, что взаймы. Удовольствия и все хорошее откладывают на потом. Не время сейчас, не время… А когда время? Один из признаков жизни взаймы, когда пульт оборачивают полиэтиленом. Это чтобы не испортился и сохранился дольше. Насколько дольше? На всю жизнь? Двести лет он должен быть красивым и новым? Он же пульт, пластмасса. Я люблю сразу все развернуть и использовать, потому что черт его знает, что со мной будет завтра.

Или вот, бывает, ешь бутерброд. И объедаешь сначала с тех краев, где икры поменьше. Чтобы напоследок оставить самый аппетитный кусок, где повкуснее, где начинки пожирнее положено. Вот так ешь свой бутерброд. Слизываешь крошки с губ, пережевываешь эту икру, лопаешь во рту, добираешься до самого смачного. Осталась пара укусов - и все. Бутерброд падает или кто-нибудь попросит откусить. Короче, надо сразу жрать с толстого края.
Один раз я увидела конец света в глазах актрисы. Мы снимали трогательную любовную сцену, героиня фильма должна была страстно влюбиться. Режиссер говорит ей: «Пожалуйста, сейчас закрой глаза, а я включу камеру. Не думай о том, что идет пленка и здесь кто-то есть. Ты одна. Когда ты их откроешь, то я хочу увидеть такой взгляд, который у тебя был после последнего потрясающего секса. Вспомни, когда у тебя был такой секс, и посмотри на меня так. Я хочу увидеть в глаза этот блеск и свет». И тут актриса вместо того, чтобы закрыть глаза, непроизвольно вскидывает их вверх и видно, что она силится вспомнить, что-то такое вроде бы припоминает, но сразу в голову ничего не приходит. И никакого в глазах света, все - конец.

Самый правильный конец света пережила недавно тетя Наташа, лучшая мамина подруга. Она полезла на высокую стремянку красить стены. Налила объемный тазик краски, взяла кисть и стала красить. И так красила, и сяк, а потом потянулась до дальнего угла, оступилась, стремянка закачалась, и тетя Наташа начала балансировать в воздухе. Она качалась, размахивала в воздухе руками, цеплялась за жизнь. Пыталась установить равновесие, переносила суетливо свой центр тяжести то туда, то сюда, стремянка ходила ходуном, тазик начал расплескиваться. И вроде бы есть этот шанс удержаться, остаться на высоте, но тут тетя Наташа подумала: «Да ладно, все равно же падать». И упала. Это, по-моему, самое правильное решение в жизни. Все равно же падать, ну что качаться? Поэтому я тут вчера ночью подумала и наелась жареной картошки. С пивом. Раз такие сообщения пошли, то надо готовиться к концу, встретить его в полном ништяке и неге. А если конца света так и не будет, то мне хотя бы было вкусно. А что касается секса, то режиссер Чеважевский как-то раз написал сценарий, который назвался "Член". И было понятно, что с таким названием выходить в прокат нельзя. Тогда он переименовал его в "Счастливый конец". Что в корне верно. И вообще, когда я была в Мексике пару лет назад, то мы ездили в племя майя. Я им говорю: «Что же вы так со всеми поступили? Нарисовали календарь до 2012 года, все теперь переживают. Ну кто так делает?» А майя мне говорят: «Да не волнуйтесь вы, нарисуем еще». И мы сели пить чай из коры.

(с)eprst2000

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в ольницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы
осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Мы хотим, чтобы нас любили определённым образом. Чтобы по-особому смотрели в глаза, говорили определённые вещи, реагировали так, а не иначе. Иногда мы не совсем понимаем, что значит «так». А если и понимаем, то где-то очень глубоко, и словами не описать.
«Так» никогда не будет, моя девочка. Никогда. Даже если ты сто раз объяснишь и научишь.

Моя бабушка могла мыть посуду в кипятке. Она любила очень горячий суп и чай.
Когда она набирала ванную мне, маленькой, я говорила: «Вода очень горячая».
- Совсем не горячая, - говорила бабушка, - не выдумывай.
И для наглядности брала мою руку и подставляла под кран, и я кричала.
С пяти лет я мылась сама. Я закрывалась в ванной и ждала, пока вода остынет.
Бабушка время от времени спрашивала: «Ты в порядке?»
- Да, всё хорошо, я играю, - говорила я и плескала в воде игрушками.
Бабушка меня любила.

Внутри каждого из нас совершенно разная температура кипения. Там где мне хорошо, другие замерзают. Там где кому-то тепло, мне невыносимо. И можно по сто раз объяснять друг другу понятные вещи. Научить нельзя. Можно приучить или привыкнуть. И тогда будет почти «так». Какое-то время.

(с)

ps "желая согреться, будешь выбирать того кто любит горячий чай"...