Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вам холодно, мадам? Сжигайте письма















"Мы играем по таким правилам, чтобы сохранить престиж, чувство превосходства и достоинства"
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:43 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...

15:03 

Ваш Дар

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
23:38 

lock Доступ к записи ограничен

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:59 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
И вот есть ты, а есть Светочка. У Светочки прямая осанка, она не курит и держится, как королева. И даже вот в этом кабаке, когда ты допиваешь бутылку красного, она пьет лимонад и говорит, что не хочет, чтобы кто-то ограничивал ее свободу. Она говорит, что ей не нравится, когда звонят, пишут, интересуются состоянием здоровья и местом нахождения. Ей хочется побыть королевой - свободной, гордой. И даже отплясав с каким-то мужиком всю ночь в клубе эротические танцы, она ускользает припудрить носик, садится в такси, не оставив после себя даже номера телефона на клочке салфетки.
У тебя есть муж Виталик, а на ужин лазанья. И ты завидуешь Светочке, хотя не подаешь виду. Тебе тоже хочется так пожить, ну хотя бы одну ночку, хотя бы денечек. Виталик звонит тебе уже 6 раз за вечер, бурчит что-то типа "где шляешься?", ты вызываешь такси и едешь по пустым улицам. Разогревать борщ, солянку, или что там у тебя. Светочка допивает лимонад.
И вот ты сидишь под душем, размазываешь тушь, думаешь, что завтра опять на работу. И хочется плакать. Светочка включает ноут, растягивается на диване, и ей тоже хочется плакать. Завидовать друг другу бесполезно. Что она, что ты... Две дуры.
В пяти часовых поясах отсюда Димочка крутит вертушки в свое клубе, опрокидывает текилу, бросив наушники, выходит покурить. В пяти часовых поясах отсюда уже почти утро. Он достает телефон, читает очередное ее сообщение. Отвечает "спи, у вас там ночь, я на работе".
Светочка не может поверить, что любовь не держит на расстоянии 5 часовых поясов. Не держит, как старая батарейка в ее Нокии. Она засыпает под утро, встает с головной болью, едет в свой офис, пока ты готовишь мужу завтрак. Виталик любит котлеты с сыром и не любит говорить. Ты все думаешь о вчерашнем вечере, о Светочке, о ее королевской осанке. Светочка все думает о тебе, Димочке и о том, что на очередную ночную смс ей ответила какая-то Даша.
Даша любит железные браслеты и миниюбки. Она вообще оказалась здесь случайно. А потом еще раз. Тоже случайно.
Костик возвращается домой в 2 ночи, насквозь пропахнув твоей "Эйфорией". Танечка спрашивает, почему он так долго, печалится, что ему приходится так много работать, что он такой уставший, голодный. Танечка разогревает ужин моей "Эйфории", Танечка обнимает мою "Эйфорию", Танечка трахается с моей "Эйфорией". Впрочем, может, у нее просто заложен нос. Ведь зима.
Зима, бесконечная зима, никаких календарей.
И все это кружится в бешеном ритме - котлеты с сыром, вертушки, смски, офисы, непонятные запахи. И если бы кто-то мог говорить, он бы сказал: "Доигрались, суки!".
Ты достаешь бутылку, Танечка достает ужин из микроволновки, Светочка достает Димочку.
Все вы, блять, несчастные! Неизвестно, кто несчастнее. Вам бы соревнования устраивать.
В общих динамиках тысячи слов. Ведь говорят, что все мы знакомы друг с другом через 2-3 человек. Все мы опосредованно гладим друг другу руки, смотрим друг другу в глаза, целуем друг друга в губы. И даже Димочка в своем страшно далеком часовом поясе. И Даша в железных браслетах. И Светочка с сумкой "Гуччи". И ты. Со своей "Эйфорией".
Страшно бывает только в начале. Когда закрылись глаза, и все полетело к чертям.

(с)

12:53 

lock Доступ к записи ограничен

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:21 

Узнала, кажется, себя.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
На восьмое марта Ванечка подарил мне белые розы. Он пришел на несколько минут, пахнущий вкусными духами, высокий и красивый.

Когда я его увидела, у меня на работе был пиздец: 11 часов ночи, все клиенты пьяные, поющие, с вениками из разных цветов, пляшущие хору. Все были очень разные, но бесили меня абсолютно одинаково. Ванечка подошел ко мне с розами, протянул их мне и сказал какую-то приятность. А я сказала, что терпеть не могу розы, я люблю тюльпаны, или ирисы, или что-нибудь еще, но только не розы. Я это говорила и понимала, что веду себя как свинья. Потому что вот он стоит передо мной, и оправдывается, и говорит что-то вроде:"Ну я... Я не знал... Я купил такие, потому что они такие же чистые и красивые как ты, такие же нежные..." Он говорил это мне, а у меня в этот момент на столе дымились два стакана рома и один с виски, и еще пару с шампанским, и в зубах сигарета, а в пепельнице еще одна. И я была какая угодно, только не чистая. Я была ужасное и уродливое чудовище.

Ванечка тогда ушел, а я подумала, что я дура, потому что он больше никогда мне не позвонит. Потому что я бы себе после такого не то что не позвонила, а еще бы надавала этими самыми розами по морде до кровавых дырок.

Ванечка ушел, а через пару минут написал мне смс и пригласил в ресторан, или в кино, или еще куда-нибудь.

Мы иногда сидим где-то, и мне вообще никак. Он сидит рядом очень спокойный, смотрит на меня с таким обожанием, что мне делается плохо и начинает тошнить. Он целует меня, а я думаю, что с таким же успехом я могла бы целовать помидор, и это было бы круче, потому что в этом случае я бы еще и поела.

Он зовет меня в кино, а я говорю:"Прости, но у меня сегодня дела." И, конечно, у меня нет никаких дел, просто я не хочу с ним в кино. И его голос в трубке делается каким-то гнусавым, и он говорит:"У тебя есть дела важнее меня?" А я думаю:"Мои трусы важнее тебя", но вместо этого отвечаю:"Ну да... Извини."

Несколько дней назад были в клубе. Черника мне сказала:"Саша, ты достала. Хороший мальчик, красивый, смотрит тебе в рот. Давай пойдем в клуб, ты там выпьешь, ну мало ли... После ста граммов может и понравится." И мы пошли в клуб, и я там выпила больше чем сто граммов. И ноль. Эмоций - ноль. Точно так же я могла бы обниматься с деревом, и было бы, наверное, приятнее и теплее.

Я потом приехала домой, на улице было тепло и я решила покурить во дворе. Стояла, курила, вертела телефон в руках и думала, что я совершенно тупорылая. Ванечка сидит у меня на работе часами, приносит мои любимые конфеты, пишет каждый день "доброе утро", дарит мне орхидеи в горшках, они стоят у меня на окнах, а я думаю что вот, красивый цветочек, да... И в то же самое время черноглазый чувак говорит мне "привет", даже не смотря в мою сторону, а меня разрывает от любви и нежности. И даже невзаимность не доставляет дискомфорта. Потому что мой Амур дебил и сука. Я столько раз просила его - не стреляй в мудаков и козлов, пожалуйста, стрельни хоть раз в такого вот Ванечку. Стрельни хоть раз взаимно для разнообразия. Так нет же.

А еще я в тот вечер поняла одну штуку. Поняла, что одиночество - это не когда напиваешься и телефон в руках горит, и хочется позвонить ему и орать, что у него есть ровно две минуты, чтобы объяснить, зачем ты ему звонишь, что он мудак и свинья, и как он вообще так может, и горел бы он! Если хочется кому-то звонить - значит ты уже не один.

Я тогда очень четко поняла, что все масштабы одиночества начинаешь осознавать, когда ты залился в хлам, стоишь во дворе, вертишь телефон в руках... А позвонить некому. И нечего сказать. И на ум приходит только:

"Ампутация прошлого, Тэйми, ампутация и - культя…
Знаешь, что самое странное?.. Что нас и таких хотят.
Золотые, бесценные люди к нам приходят, стучатся, звонят.
К нам бредут, как по минному полю, тянут руки сквозь наши печали
к нам - холодным, пустынным, выжженным…

Ну давай мы с тобой выживем!
Нас почти уже залатали." (с) Пристальная

(с) lyna-lovegood

10:32 

Competition!

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Originally posted by at Competition!
Девочки!
Я поддалась массовым конкурсам и решила провести свой, тем более как-то сам собой появился приз, который я бы хотела разыграть -
желтый клатч ASOS, точно такой же, как у меня)
(только новенький)




Для участия в конкурсе вам требуется блог (lj.com, blogspot.com, li.ru, diary.ru) в котором вы пишите пост о конкурсе со ссылкой на мой жж, потом вы оставляете коммент в этом посте со ссылкой на ваш пост и я присваиваю вам порядковый номер.

Конкурс проходит с 17.05 по 01.06, а первого июня я выложу видео с определением победителя методом генератора случайных чисел:)

P.S: нет территориальных ограничений, почтовые расходы беру на себя)

To join the competition, you have to write a post about this competition and share a link to my blog in your blog (on lj.com, blogspot.com, li.ru, diary.ru). Then you’ll have to leave a comment here with a link to your post, and I’ll assign a competition number to you.

The competition is on from 17/05 to 01/06. I’ll post the video, where I’ll choose the winner using the random number generator, on 01/06.

P.S: There are no area restrictions, and I’ll cover the shipping costs.

Спасибо [info]ole4ka за перевод)

23:18 

Про совпадения

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Как-то раз я дружила с мальчиком, я с ним дружила, а он меня любил. Свою любовь он выражал так - он сидел и молчал. Мы встречались где-то и он со мной практически не говорил, он просто сидел, слушал, курил, смотрел и молчал. Я сначала пыталась выводить его хоть на что-то, например говорила ему:"Смотри, во так, так и так, как ты думешь, я правильно сделала?" Он кивал, или отрецательно качал головой, или молчал. И я сначала думала, что он очень загадочный и интересный, потом мне казалось, что он маньяк, потом идиот, остановилась я на том, что мы просто очень разные и у нас с ним не совпадает. И я больше не стану на что-то там его выводить, потому что я знаю, что права, и мне вообщем-то всё равно, согласен он со мной или нет. Когда я совсем перестала о нём думать, он решил что-то сказать. Я помню, мне было неудобно, что я ничем не могу ответить, даже немного стыдно. И мы с ним перестали видеться, совсем. Не могу скзаать, что я по этому поводу переживала, скорее даже наоборот.

А потом я увидела его в привычной для него среде, и он, обожемой, разговаривал! И он был такой хорошенький, и так мне понравился, что я стала ему звонить, писать и ловить. Тогда он меня снова полюбил, мы поженились, родили детей, жили долго и счастливо, и умерли в один день.

На самом деле, я его так и не поймала. Потому что он так мастерски от меня убегал и переводил стрелки - что я просто не могла его догнать. Однажды мы встретились и пошли в кино, и когда я взяла его за руку, он напрягся и стал весь как струна. А после сказал:"Прости, но у нас с тобой не совпало."

Это на самом деле очень смешно, когда у людей вот так не совпадает. Когда сначала ты не видишь, а потом не видят тебя, или наоборот. Со временем может прибавиться мозгов в голове, свинца в сердце, опыта или ещё чего-то там. Но в целом ведь это всё тот же Вася, как тогда может не совпасть? Вот он стоит перед тобой, и у него те же руки, и он так же морщит нос, когда улыбается, или причмокивает, когда кушает что-то вкусное. И ты бы раньше - пол-мира за эти его причмокивания. А сейчас смотришь и думаешь:"Чавкаешь как свинья". Это конечно не всегда так. Бывает и простое равнодушие, или "Прости, у нас с тобой не совпало" в трубку.

Ко мне сегодня на работу пришла Лали, подарила брелок из двух частей, пришла и говорит:"Вот тебе брелок на день святого Валентина, подаришь вторую часть кому захочешь. А вообще я такая злая, буду сейчас убивать." Чего, говорю, убивать-то?
-Ну как чего? На работе все поздравляют. "Девушка, с праздником", "Девушка, с наступающим праздником". А я им прямо в лицо:"Ненавижу день святого Валентина! Ёбаный день!" И все такие:"Ооой, девушка, почему же так?" Понимаешь теперь? Можно подумать, они сами не знают, что это такой день, когда все будут трахаться и говорить о любви, и открыточки покупать, и с цветочками ходить! Всё, плевать завтра на диету, буду сидеть дома, смотреть сопли с сахаром и жрать конфеты килограммами, булочки упаковками!...

А я слушаю и вспоминаю как я ехала вечером на работу. Я ехала с насморком и уставшая, меня не столько напрягал наступающий день всех Влюбённых, как тот факт, что надо торчать на работе десять часов, убиваясь терафлю и стопангином.

Рядом со мной сидела девочка, красивая такая девочка, модная и хорошенькая, лет двадцати, наверное. Она сидела и шипела в трубку:"Я ведь сказала, чтобы ты мне больше не звонил! Отвали от меня, тусуйся со своими шлюхами! Где ты был, когда я выла тебе в трубку? Покупай теперь другим свои открыточки, другим дари цветочки, обнимайся с ними, трахайся, звони, потому что ну ка же, День Святого Валентина. Что? Ты? Меня любишь? Да мне на это плевать, понял? По буквам говорю, мне на тебя п-л-е-в-а-т-ь! пррошло то время, когда я из-за тебя дохла, прошло, понял? Поэтому пошел ты!" Она сидит, по щекам ручьи текут, и всем всё понятно, какой уж тут наплевать, видно же, что совсем нет. И все сидят, сочуственно глаза опускают, или просто в окно смотрят. А девочка в этот момент роняет телефон прямо мне под ноги. Я его поднимаю, а там не телефон. Там плеер.


-Саша, Ты меня вообще слушаешь?
-А? что?
-Я сказала, что это неправильный праздник.
-А, ну да... Значит завтра конфеты и сопливые фильмы. Окей.

Я отдала Лали вторую половину брелка, она обрадовалась и поехала домой. Я иногда могу на неё очень-очень злиться. И могу так с ней ругаться, что вот прямо бы взяла и убила, и могу думать, что больше никогда-никогда не буду с ней разговаривать! Но это всегда проходит, и если рыдать, то на её плече, а не в плеер. И если вдруг что, можно позвонить и сказать:"Лали... Я его убила, взяла нож и нанесла ему дветысячитристасемь ножевых ранений. Что делать?" И она помолчит, а потом скажет:"Еду, надо всё отмыть и спрятать труп, я знаю отличное местечко".

А ещё я разговаривала с бабушкой. И она мне сказала:"Шура, надо посылать всех к чёрту. Тот кто тебя любит будет рядом, найдёт время, сделает так чтобы совпало и будет с тобой. Надо посылать всех к чёрту, Любящие вернутся и оттуда".

В День всех влюблённых особенно остро подмечаешь, что никто не вернулся. Сидишь и вспоминаешь всех тех, кого когда-то послал к чёрту. И думаешь, что они наверное встретились там куда ты их послал и безбожно запили, или умерли. Или, что вероятнее всего, просто никогда тебя не любили.

(с)

17:02 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Чулки...

иногда срабатывает лучше, чем три высших образования, хорошая работа и solid background

17:27 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
как же меня бесит когда женскую безысходность принимают за героизм и силу. сколько всего женщина типа терпит в отношениях(даже, а тем более в которых она счастлива), как она любит мужчину, раз выносит "все это". терпеть и прогинаться - совсем не сила, а самая зыбкая слабость, вызванная ладно бы еще любовью (1 случай на 1000), а чаще привычкой или безысходностью. люди редко держаться за отношения потому что любят, как правило у них просто нет альтернативы получше, или они привыкли.
сила человека не в том чтобы уметь удержать и уметь идти на компромисс, а в том чтобы не бояться отпустить.
(с)

13:42 

Про Олю.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
У Оли на кончиках пальцев тоненькие полоски пластыря. Я смотрю на её пальцы, а они коричневые. Оля делает женские руки красивыми и нежными. Если так подумать, женские руки Оля может сделать любыми, такими как ей или вам захочется. У неё много разных баночек, блёсток, засушенных цветов и сверкающих камушков. Оля заговорщицки смотрит на меня и говорит:"Ну что, сегодня рисуем осень?", а я говорю:"Оля, рисуй, что хочешь, только чтобы было красиво." Оля улыбается, надевает маску и ниже сгибается над моими пальцами.

Когда я первый раз пришла к ней, она пропела:"Садись, Зайка, кофе будешь? Я предлагаю один раз, в следующий раз заходишь, открываешь шкаф, включаешь в розетку чайник - и всё клёво. Потому что у меня иногда депрессия, и я иногда забываю. Потому что знаешь, все меня заебали, парковаться не умеют, ездить не умеют. Ну ты поняла, вообщем".

Оле около тридцати, у неё есть сын и муж. И бывший муж тоже есть. На день рождения он подарил сыну телескоп. Оля улыбается и говорит:"Нет, ну ты прикинь, телескоп. Я ему сказала:"Чувак, ты такой молодец, смотришь в будущее. Это пока он маленький, а потом девочки, будет их домой приводить, луну показывать, все дела."

Оля смотрит в окно и говорит:"Вот я люблю осень. Осенью бывает так красиво и грустно. Эта осень, правда, не такая красивая. Прошлой я как-то ехала по улице роз и почти получила оргазм. Это так красиво, эта мокрая земля, и в ней отражаются фары, и красивые люди, и ещё что-то. И ты едешь в машине, а там музыка любимая и хорошая, такая, которая нужна именно тебе. А ещё, осень - самое лучшее время, чтобы расставаться." Я говорю:"Оля, ну ты что, сума сошла, как можно расставаться осенью? Инстинкт любого живого существа - перезимовать, осенью так сыро, и холодно, и нужно чтобы обязательно с кем-то, одной слишком тяжко. Если расставаться - то летом." Оля улыбается:"Ты знаешь, для меня вот, например, важнее всего гармония. Осенью ты уходишь и всё вместе с тобой грустит. А летом я сижу, вся такая печальная, рассталась с кем-то, а тут подруги заваливают и кричат:"Оля, гулять, Оля, дискотека, Оля, пикник". А я не хочу пикник, я хочу сидеть и чтобы гармония. Так вот осенью она у меня есть. Потому что всё вокруг именно так, как у меня внутри".

Я говорю:"Оля, ты представляешь, мой бывший муж женился. Это так странно, Оля. Он - и женился. Был когда со мной, а сейчас с кем-то другим. Да и дело даже не в том, кто с кем, как, зачем. А в том, что он нашёл, а я нет. И я когда узнала, хотела позвонить ему и сказать:"Привет, я тут только что узнала и хочу тебя поздравить, будьте очень счастливы". Я правда хочу, чтобы они были счастливы, потому что девочка очень милая и улыбка у неё какая-то необыкновенная. А у меня работа по ночам, и тренировки каждый день, и ещё спортзал. И я вся такая колючая, что иногда самой больно, изнутри прокалывает. И от кофе оскомина на зубах. И я так боюсь, Оля. Я уже и не могу с кем-то. Я боюсь, что будет ещё больнее. Лучше уж я сама себя, изнутри." Оля смотрит на меня и говорит:"Такая большая девочка, а такие глупости говоришь. Такие девочки не должны говорить такие вещи. Я вообще очень злюсь, когда мне такое говорят. Потому что это дурь. Потому что когда ты чего-то боишься, ты ставишь крест на будущем, не живёшь в настоящем и не отпускаешь прошлое. Потому что это так прекрасно, Саша, опять на грабли, опять по лбу. Это же так прекрасно, в кого-то каждый раз до дрожи, и чтобы он тебя обижал, и ты ему в ответ - урод, козёл! А он тебе - дура, я же люблю тебя! И мириться, а потом расходиться, и переживать как в последний раз. А потом снова в кого-то по самое горло. Это эмоции. Человек без эмоций - ноль. Люди без эмоций начинают болеть, это уже научно доказано."

В конце рабочего дня Оля снимает с пальцев пластырь и говорит:"Ненавижу пилки. Ненавижу. Сколько уже можно, пилить, пилить, на работе - ногти, дома - мужа. На какое число тебя записывать?"

Я смотрю на Олю, у неё курносый нос и в глазах искорки. И мне хочется сказать ей:"Оля, ты такая чудесная, такая светлая." Но я говорю:"Давай на семнадцатое. На три часа."

19:10 

Про любовь. Избранное. На все случаи.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Паша

У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза

Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс - вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я - свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен,наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины,то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света

Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.


Настя

И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги - боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

Таня

И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего... Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ! Пришел без цветов? Цветы - это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ! Хоть бы березовое полено принес, что ли.

Марина

Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся. А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года. Знаешь, почему? Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства
- это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

Вика

И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.

Ира

Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,... если подумать,... то... в общем-то, да. По большому-то счету остается только хуй. Не надо конфет. Приходите так.

Люда

Я ее спрашиваю: «Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»

Коля

Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так... для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.

Лиля

Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и говорит: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»

Наташа

И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным.И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как
тюлень.

Оля

Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.

Дима

Мы не разговаривали никогда с мамой про секс. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной
город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: «Сынок, надо прекращать это блядство». Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах
полового воспитания.

(c)

13:27 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
" Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли."
© Эвелина Хромченко

21:11 

нипочему

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Если бы у меня была дочь, я бы сказала ей — почтенный риторический приём, выставляющий сразу два маячка для читателя: то, о чём я собираюсь писать, для меня важно, раз, но ценность его подчёркнуто субъективна, два, это не проповедь, но размышление.

Итак, если бы у меня была дочь, я бы сказала ей, что быстрый грибной суп из шампиньонов на тридцатку, двух морковок, лапши или пары картофелин и малой толики пшена, приправленный укропом и слегка тимьяном, есть спасение хозяйки во многих отношениях, начиная с бюджета и заканчивая самоуважением, потому как всё не полуфабрикаты, а хлопот едва ли не меньше.

Я бы сказала ей, что шпилька в любую погоду по любой дороге, шпилька на целый рабочий день, не украшает женщину, не повышает её шансы, потому что после женщине предстоит со шпилек слезть, а ступни, ноги и спина останутся с нею навеки — ну, и уместность, уместность, одно дело, в театре по паркетам, другое — по корявому асфальту на общественный транспорт.

Сказала бы я ей, что умение ставить точку — ценнейшее из умений, что элегический дискурс подобен жевательной резинке, вброшенной в механизм зубчатой передачи, стоит однажды повернуть голову на сто восемьдесят совиных градусов, засмотревшись в прошлое, жизнь заедает, вот во всех смыслах заедает. А упрямо ходить в плаще и сапожках в июльский зной лишь потому, что у тебя лично на сердце весна... ну, ещё бы я ей сказала, что звание дурака почётно и прославлено, только бы не скучный был дурак. Шут, настоящий дурак, увлечён не собою, но пестротой бытия — и бубенцы его не надрывны.

Наверное стоит сказать этой воображаемой девочке и о том, что есть великая стихия нипочему, в соприкосновении с которой вся наша логика складывается карточным домиком, а ожидания лопаются, как воздушный шарик о сигарету... да, и не умиляйся тому, как красиво, как романтично, как кинематографично, в чёрно-белой эстетике, он курит — через двадцать лет ты будешь слушать утренний кашель и бояться эмфиземы, его или того, чьей сигарете умилялась двадцать лет назад такая же дура, обсмотревшаяся кино и насочинявшая скверных мифологем.

Через двадцать лет, моя хорошая, это тоже надо сказать, ты поглядишь в зеркало и постараешься осознать две взаимоисключающие вещи: возраст ничего не меняет по сути, никто не смеет повелеть тебе опустить плечи и погасить глаза — или перестать носить полосатые гольфы — просто потому, что не положено; но возраст предполагает, что мы уже научились смотреть на мир не только сквозь свои потребности, желания, настроения и боль в животе, но и поверх них, не требуя от мира немедленно ответить, почему небо синее, а также всё бросить и чинить нам велосипед.

Держи спину прямо, будь готова к дурному, но не жди его, не меряй своей мерой, но и не отказывайся от суждения.

Полюби готовить, хотя бы салат и пирог с яблоками, это упорядочивает повседневность и радует близких; смотри по сторонам, вокруг много жизни; мой голову хотя бы через день, хотя бы из чайника, это помогает бороться с хаосом внутри и снаружи головы; не заставляй себя надеяться, не позволяй себе отчаиваться; не садись на диету, кроме лечебной, ешь мороженое, это правильно. Не жалей любви, это то золото, что ржавеет от экономии, не стесняйся её, даже если ты в ней смешна; но не обременяй любовью того, кто не возьмёт и золота, назойливость — не доблесть; ходи пешком, когда позволяют время и погода, только носи шапку, когда холодно, больные уши не добавляют радости.

Риторика риторикой, дочери у меня нет — возможно именно потому, что я слишком знаю, что надо говорить девочкам.

Будь у меня дочь, она бы, вероятнее всего, в полном своём праве наплевала на мои заветы, каждый пишет свои заповеди сам, так уж получается.

Хотя грибной суп вполне универсален.

(с)перто

23:41 

Мимо

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
меня пугает убожество чужих миров.
когда я его осознаю, я чувствую сильнейший рвотный позыв - смесь страха и отвращения. кислит во рту, а желудок скручивается в трубочку. я прижимаю руку ко рту и убегаю. так было всегда, с детства.
широко открытые глаза не приносят мне счастья.
поэтому я хочу быть послушной куклой в чьих-то сильных руках. чтобы не думать и не видеть. чтобы не замечать.

я не узнаю когда-то любимых мужчин. когда-то любимых мужчин у меня не бывает. они все умерли - и я почтила каждого минутой молчания. мне никогда не разбивают сердце. это невозможно. с треском бьются только иллюзии. они хрупкие, а я научилась ловко превращаться в красивую пластмассовую девочку с прикрытыми глазками.
на смену любимым приходят совершенно другие, незнакомые мне люди. некрасивые и неинтересные. и вроде бы они носят их одежду, говорят их голосом, общаются с их друзьями, даже выглядят так же, но ни одна линия лица не кажется мне родной или знакомой. я терзаю свой мозг. такое ощущение, как будто я должна что-то вспомнить, но не могу. как на утро после безумной ночи. вроде что-то было, а что именно - не помнишь.

вчера я полчаса рассматривала фотографию, пытаясь найти хотя бы какой-то знакомый след. никаких вспышек, никаких мурашек. ровное дыхание. я смотрела на него равнодушным взглядом - таким я смотрю на случайных прохожих.
- ты знаешь его?
- нет.

я отреклась от него.
но ведь часто религиозные фанатики, разочаровавшись в догме, оскверняют святыни.
не судите, потому что у вас нет такого права.

я из тех девушек, которые любят до умопомрачения. любят до таблеток и срывов. а потом выключаются.
Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается.
И они могут спокойно смотреть как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и плевать на тебя.

я равнодушно прохожу мимо, потому что это уже другой человек. и не его я любила.
я бы хотела провести жизнь в сладковатом кумаре, плавно переходя из одних рук в другие. сонно улыбаясь и сладко потягиваясь.
райская жизнь в легком неадеквате, с премилым налетом недалекости.
но у меня глаз-лазер. режу без наркоза.
добро пожаловать на операционный стол.

во мне что-то надломилось. и я жадно впитываю случайные фразы, случайные жж, даже чьи-то ответы в формспринг. я пускаю их по вене. становлюсь другой.
и, наверное, кто-то меня тоже не узнает. и пройдет мимо.

****

Буковски прав.
Ты права,моя хорошая незнакомка

Возраст определяется не годами, а по количеством убитых иллюзий
любой здравомыслящий человек не будет снова и снова испытывать боль,добровольно. мозг делает своё дело. и правильно делает. блокирует.

у меня нет прошлого.

[info]kykla_k

23:32 

Их нравы. Статья Men`s Health:#1 2010. PS Спорные моменты - блеск!

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Обычно ты попадаешь в женщину с другой стороны, но сегодня специально для тебя мы открыли новый маршрут по этому загадочному существу — через голову и, не побоимся этого слова, мозг.
Мы изучили подшивку журнала Women’s Health, и теперь у нас в руках целая подборка секретных знаний о сексе, которыми девушки делятся друг с другом.

“Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,забавные истории, делились друг с дружкой мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский…” Очень правдоподобная история,достаточно прочесть, какие советы по организации Действительно Глубокого Минета WH дает своим читательницам. Но мы только приветствуем такие дискуссии. Вот 12 полезных советов от Women’s Health — можешь дать почитать эту статью своей половине.




торитет
Журнал Women’s Health появился на свет в 2005 году в США, это продукт издательского дома Rodale (выпускает также журналы Men’s Health, Prevention, Runner’s World, Bycycling и т.д.). Сейчас Women’s Health и его локальные версии распространяются в 21 стране мира, общая аудитория — более 11 млн человек.

читать дальше

13:04 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "михалыч, налоговая". Я бы не стала его называть "портниха, пионерская". И "автосервис" не стала бы его называть. Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Lidillic, косметолог". Если бы у меня был любовник, я бы назвала его "Номер не определен"

(c)

11:15 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Живешь себе, живешь, на работу исправно ходишь, выходные проводишь с любимым, планируешь с ним что-то, делаешь это, или не делаешь, натыкаешься на непонимание, проглатываешь, идешь на уступки, вместо парка топаешь в магазин, готовишь ужин, смотришь новости...

И так каждый день. Строишь отношения, вкладываешь душу. И однажды остаешься одна. Страдаешь, конечно, даже плачешь, и пофиг, что уже в четвертый раз одно и тоже, и что сама так решила, так положено, ты же девочка. Но недолго, ты же умничка.

И то ли от слез этих соленых, то ли он переизбытка сладкого, которое засовываешь в себя на фоне вялотекущего депресняка, но что-то вдруг случается с глазами. Они вдруг видеть начинают дальше, чем твой нос. И оказывается, в этом мире столько всего интересного и необъяснимого.

А как можно объяснить, что ты жила три года в доме возле озера и не знала, что три раза в неделю на этом самом озере играют ребята в волейбол, да, твой любимый волейбол. И можно играть с ними, потому что это твои любимые велокиевляне. И вот ты возвращаешься домой с пляжа, уставшая, мокрая, вся в песке, счастливая, и понимаешь одну очень важную вещь.

Можно всю жизнь идти на компромиссы, можно жертвовать собой, выкладываться на все сто ради кого-то другого, надеяться, что оценят, и никогда не получить взаимности. А можно вкладывать в себя, и высокий ROI тут гарантирован по определению.

(c)olenyatko

13:03 

Знаешь, подруга, тебе повезло, если ты узнала об этом сразу.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Каждое утро, когда он открывает глаза, в его сознании, снова и снова, как назойливая мелодия, всплывает женское имя. Не твое имя.

Он всегда оборачивается, если вдруг кто-то из толпы пронес мимо него шлейф едва уловимого запаха знакомых духов. У тебя никогда не было таких.
Он ненавидит глупые женские мелодраммы и вообще не выносит сюсюканий. Но тайком, из-за газеты, он смотрит на экран и узнает сюжеты. А ты просто смотришь. Это не про тебя.
Во время близости он медленно проводит ладонью по контуру твоего тела, ища в этой линии схожесть с чем-то более желанным. Иногда иллюзия работает.

Он говорит, что занят и сидит весь вечер за компьютером со стаканом виски. Нет, он не в обиде на тебя. Просто сегодня она позвонила ему, чтобы спросить как дела.
Кладя руку на морду бронзового льва, будучи на экскурсии в далекой стране, он снова загадывает все тоже самое заветное желание. Оно не о тебе.

Он курит задумчиво на балконе отеля, и этот вид, эти полосатые зонты, этот пляж, пальмы и море усыпанное серфингистами... все это заставляет его душу рваться на части. Он уже был здесь. Не с тобой.
Все песни в мире вторят его великой любви. Большой, но несбывшейся. И самой светлой.
Его главная ошибка не имеет к тебе отношения.

...Но он с тобой. Он даже любит тебя. Доброй, ласковой, хорошей любовью. Дорожит отношениями. Ему хорошо с тобой.
Он доверяет. Он нежен и заботлив. И очень не хочет тебя потерять.
Но его мысли не о тебе.
Не про тебя его тоска.
Знаешь, он не задумываясь посвятил бы свою жизнь той другой, если бы только она позволила.
И ты никогда не сравнишься с ней.
Ты есть только потому, что нет ее.

...Знаешь, подруга, тебе повезло, если ты узнала об этом сразу. Лучше так, чем понять однажды, что человек, который вот уже несколько лет засыпает и просыпается с тобою в одной постели, все на свете бы отдал, чтобы открыв глаза увидеть не тебя.

(c) рерайт.

17:52 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Стоит ли бороться, если человек создан не для тебя?

Автор Марина Тумовская Источник myjulia

Ты можешь сколько угодно бороться за человека, которого полюбила. Ты ищешь в нем достоинства, не обращаешь внимания на недостатки, а особо талантливые умудряются даже превратить их в положительные черты.

Ты борешься за свою любовь изо всех сил - каждый день, каждую минуту. Ты борешься за кого-то, пытаясь доказать, как ему хорошо с тобой. И непрерывно борешься с собой, «выстраивая» себя по струнке, заставляя забыть о многом из того, о чем мечтала, какие идеи вынашивала, какой образ идеального спутника жизни формировала...

Любовь - это тяжелый труд, - убеждаешь ты себя и терпишь, настраиваешь себя на лучшее, уговариваешь и убеждаешь. Сначала ты долго добиваешься Его, потом приспосабливаешься к его привычкам и особенностям характера, ублажаешь и угождаешь. Ты ищешь разумное объяснение поведению, мотивы которого не понимаешь. Ты трудишься, трудишься, трудишься, потому что народная мудрость учит, что без труда... и так далее.

А потом вдруг ты встречаешь незнакомого человека, который с первого взгляда кажется близким и родным. И такое чувство, будто ты знаешь его долгие годы. И знаешь о нем все...

Ты не чувствуешь никакого стеснения, не боишься показаться кем-то, кем не являешься (или являешься) на самом деле. У тебя нет ни одного комплекса. Тебе хорошо и спокойно.

Ты в точности знаешь, как он целуется и как он ведет себя в постели. Ты смотришь на него и знаешь это. А потом все твои предположения оказываются... правдой! Ты сама в шоке!

Это так удивительно, что ты просто не можешь в это поверить. И оказывается, что любовь - это вовсе не тяжело и нетрудно. И не нужно ни к кому приспосабливаться. И гадать, о чем человек на самом деле думает и что чувствует. Потому что ты знаешь. Точно знаешь. Просто дежавю какое-то...

Так стоит ли бороться за людей, которые созданы не для нас? Есть ли резон терпеть и мучиться? Может быть, просто стоит подождать СВОЕГО человека?..

Дневник bad_habits

главная