• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:54 

Секреты Счастья от Бориса Гребенщикова.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...


1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

2. Вспоминайте ваше любимое стихотворение.

3. Не верьте всему, что вы слышите, тратьте всё, что имеете, или спите, сколько хотите.

4. Когда вы говорите: «Я тебя люблю» – говорите правду.

5. Когда вы говорите: «Я сожалею» – смотрите человеку в глаза.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.

читать дальше

23:19 

Про тыкву.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Пару недель назад я познакомилась с Лилей.

Лиля живёт в Москве и работает врачом. Мы с ней познакомились в жж. И Лиля мне очень понравилась, я ей позвонила в скайп, и она сидела, рассказывала мне про врачей, и много ещё про что. Она рыжая и очень весёлая, я люблю рыжих людей, в них всегда много солнца.

И Лиля рассказывала, рассказывала, а потом сказала:"И вот, и он не хотел отношений, он сказал, что отношения - это ответственность, и это лишнее, и он не хочет, он к этому не готов. А я не могла это принять. И мне казалось, что он не хочет, потому что не знает меня. И вот ещё немного, вот он узнает какая я, и сразу захочет."

Я тогда сидела на работе, читала и думала, что у всех девочек, наверное, один и тот же мудак. И эта сволочь мотается туда-сюда, из Москвы и Воркуту, из Воркуты и в Минск, из Минска обратно в Москву. А оттуда в Тюмень, Барнаул, Краснодар, ну понимаете, перелёты постоянно, поэтому часто:"Вызываемый вами абонент вне зоны действия сети", пропадания всякие разные. И девочки сидят там у себя, по разным городам, одна в Твери, другая в Челябинске, ещё как минимум две в Кишинёве. Они все сидят и ждут его, и хотят, чтобы он узнал их получше. Потому что если он узнает их получше, он обязательно захочет. Захочет их полюбить.

Вообще мне очень нравится эта фраза "Не готов к отношениям". Мне однажды тоже так сказали. И я даже расстроилась. Я тогда была очень пьяная, сидела на скамейке и слушала этот бред. Я всё соображала, но разговаривать могла плохо, но я пыталась, я очень старалась разговаривать! Он сидел напротив и у нас даже был замечательный диалог.

-Я подумал, что тебе нужны отношения, я не хочу отношений.
-Жена, дети?
-Нет, просто я не готов к отношениям, много всяких тараканов в голове.
-И что, они там посоветовались и проголосовали против меня?
-Нет, просто я не готов. Я не готов.

Ну и всё, я тогда ушла под утро и сказала себе, что он мудак. А потом решила, что он просто плохо меня знает. А вот когда он меня узнает... Ну и дальше по сценарию. Не надо, наверное, рассказывать, как это в итоге закончилось. Просто я думала, что он может быть со мной другим, что каждый человек для кого-то чудовище. И я была чудовищем с кем-то, а у кого-то валялась в ногах. и с ним может быть так же. Только потом я поняла, что не может.

Это как если бы я поехала в гости к бабушке и она бы приготовила тыквенный пирог. Тыквенный пирог красивый и для кого-то, наверное, очень вкусный, бабушка старалась когда готовила его. И я смотрю на этот пирог, он стоит в большой тарелке, я ем маленький кусочек и говорю бабушке, что он очень вкусный, очень-очень, просто я сытая я больше не могу. Только на самом деле мне невкусно, не противно, не мерзко, просто невкусно. Но я не хочу обижать бабушку, просто я совсем не люблю тыкву. Я её не л-ю-б-л-ю. Только как сказать об этом тому, кто так сильно тебя любит? Проще съесть. И я ем, мне же не сложно.

С отношениями так же: если кто-то пускает тебя в свою постель, гладит тебя по волосам, шепчет, что ты красивая и сладкая, а потом смотрит тебе в глаза и говорит:"Прости, я не готов к отношениям" - это враньё. Он готов, просто не с тобой. Просто ты - тыквенный пирог, кусочек которого он съел, и сколько бы он тебя не пробовал, он тебя никогда не полюбит. Ему не противно с тобой, не мерзко. Ему просто невкусно. И ты, конечно, ни в чём не виновата, ты красивая и спелая. И дело не в том, что он мудак, он нормальный и пироги ему очень даже. Просто так вышло.

Просто он не любит тыкву.
(с)

23:33 

Про проходящее

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Я однажды встретила мальчика. Глупо очень встретила, в Сочи, в городе у моря, которое не люблю. Тряслась в поезде двое суток, ехала непонятно куда, непонятно зачем. Приехала и встретила его. А через месяц он встретил меня. В бакинском аэропорту, с огромной синей сумкой. Встретил меня зарёванную, сбежавшую из дома, но очень счастливую.

Я встретила мальчика и подарила ему всё, что могла, а он взамен подарил мне город у моря, которое я полюбила с первого взгляда. Так я попала в Баку. Мне было восемнадцать лет и я думала, что это навсегда.

Я не знала азербайджанский язык, не понимала эту совершенно чуждую мне культуру, все эти грани, религиозные устои. Но когда я первый раз прошла по бакинским улочкам, вдыхая морской воздух, я влюбилась в этот город окончательно и бесповоротно. Я полюбила каждый парк, каждую блочную пятиэтажку, каждую булочную, эти дурацкие мраморные переходы, базары, фонарные столбы, девичью башню. Я полюбила в нём всё. И мне казалось, что этот город меня уже не отпустит, что если быть счастливой - только там. Только в Баку.

Потом я устроилась на работу. Офис был светлый, напичканный современной техникой, кожаными диванами и людьми, которые редко друг с другом разговаривали. Ну просто у них не было времени на разговоры, они говорили только по делу, серьёзно глядя в важные документы.

А ещё в офисе была кухня и там всегда пахло чем-то восточным и вкусным. На кухне работала Зарифа-ханум. Не знаю, сколько ей было лет, может быть пятьдесят, или шестьдесят. Зарифа-ханум готовила обед и убирала в офисе. Она собирала волосы в тугую дулю, носила кофты с длинными рукавами и юбки до пят, некоторые зубы у неё были золотые. Типичная бакинка своих лет, воспитанная, в меру улыбчивая, домашняя и очень "своя".

При всём этом у неё на руке была татуировка с мужским именем. И это совершенно не вязалось. Ну это как если бы у ангела были рога, или хвост. Так и Зарифа-ханум, это имя на запястье сбивало с толку и я никак не могла понять что это, откуда, а уж тем более - "зачем"? Я даже думала как-то, что там, наверное, какая-то страшная история, трагедия или что-то такое. Но спрашивать было неудобно. И я не спрашивала. Смотрела на это имя два с половиной года и не спрашивала.

А потом моё "навсегда" развалилось. Я тогда собрала вещи и ушла ночью, поехала к подруге. Так получилось, что меня не было, я совсем ничего не соображала. Выпила очень много кофе, выкурила 4 пачки сигарет. А утром пошла на работу. Зарифа-ханум как всегда прыгала у плиты, вертелась, всё кипело, бурлило, жарилось. Мы с ней никогда особенно много не разговаривали, поэтому когда я зашла на кухню и поздоровалась, она просто пропела мне в ответ:"Сабахыныз хэир (доброе утро)". А потом я не помню, шлёпнулась от передоза никотина в обморок. Когда открыла глаза, первое что увидела - золотые зубы.

И я тогда почему-то спросила:"Зарифа-ханум, откуда татуировка?" Она улыбнулась и потащила меня на кухню, накормила пловом и заставила запить сладким чаем. А потом сказала, что однажды она встретила мальчика. Она была молодая и красивая, а он высокий и светловолосый. И они друг друга, конечно же, очень любили, встречались где-то мельком на пару минут и он целовал ей руки. И когда родители узнали, был жуткий скандал, потому что мальчик был русский, мальчик был не свой. И в дом тут же привели правильного мальчика, и назначили дату свадьбы, мальчику налили сладкий чай и всё было решено (В Азербайджане есть традиция, когда жених приходит свататься, отец невесты должен вынести ему чай. Если чай сладкий - значит родители дают своё благословение). И Зарифа-ханум не знала, что делать. Тогда она пошла и сделала себе татуировку, она думала, что тогда правильный мальчик откажется на ней жениться. Только он не отказался. Сыграли свадьбу, родили детей.

-А как же светловолосый мальчик,- говорю я, - что стало с ним?
-Ну что... Поплакала, порыдала, покричала и перестала. Время такое было, раз родители сказали "нет, значит "нет". У большинства и в мыслях не было прекословить, - говорит мне Зарифа-ханум, - вот ты не послушалась, что хорошего из этого вышло?
-Ну, я.. Ну да, наверное. Но нет, всё-таки нет. А как же любовь?
Зарифа-ханум смеётся:
-Ай Джан... Ты такая ещё молодая. Все мы такие были. Муж меня любил, и я со временем его полюбила. А светловолосый мальчик... Он женился, потом влюбился в кого-то, ушёл, потом опять женился, и опять. Много раз он влюблялся и женился. Я иногда смотрю на руку и вижу его светлые волосы. И вспоминаю как он целовал мне руки. И улыбаюсь. И понимаю, что всё проходит. Как-то так.

Я однажды встретила мальчика, который подарил мне город, заболела к нему нежностью и когда "навсегда" закончилось, думала что всё. Теперь у тебя всё, Сашуня, в этой жизни твоя песня с любовью спета. И больше никогда, и ни в кого, и ни за что. Рыдала ночами в подушку как дура, даже уехала из Баку, вернулась домой, чтобы не было ненужных соблазнов, возвращений и полного финала этого евровидения.

А сегодня девочка в компании взяла мой айпод и листала фотографии. Уставилась в одну, подняла глаза и лопочет:
-А это кто, твой парень?
-Бывший муж,- говорю я.
Девочка стыдливо заёрзала:
-Ой, извини, тебе наверное неприятно об этом говорить.
-Нет, два с половиной года прошло, всё окей.

Я посмотрела ещё раз на фото, и вспомнила его родинки. А ещё как он сопел по ночам. И улыбнулась. И подумала, что всё проходит. Как-то так наверное.
(с)

11:31 

Про забор

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Пару дней назад я страдала, у меня так бывает, я сижу и мне себя жалко.

Я почти всегда страдаю из-за чего-нибудь, из-за мужчин например: либо из-за того, что их вокруг слишком много и они занимают всё моё время, либо из-за их отсутствия. Бывает я страдаю, потому что не могу влезть в джинсы, которые носила в 7 классе. И это такая трагедия, что я прямо себя ненавижу, смотрю на эти джинсы и думаю, что я никогда больше не буду кушать, н-и-к-о-г-д-а, вообще!

В тот самый день я тоже из-за чего-то страдала. Сидела так, значит, и думала, что я очень несчастная.

Когда я училась в школе, у меня был одноклассник Игорь Гиржев, и его любили все девочки в классе. И я тоже его любила, а он любил Аню Гервасьеву, а я дружила с Аней Гервасьевой, а Аня Гервасьева любила Женю Салкуцана. А Женя Салкуцан любил меня. И это была такая драма, что я даже не знаю, как мы из неё в третьем классе выбрались. Прямо какой-то замкнутый круг. Мы все страдали.

На самом деле, страдать очень просто. Я где-то читала, что быть несчастным намного легче чем быть счастливым. Потому что чтобы быть счастливым нужно что-то делать, куда-то идти или хотя бы захаживать периодически, нужно к чему-то стремиться, кого-то любить, что-то отдавать и получать тоже что-то. Это сложно и порой утомительно. Быть несчастной намного проще. Села себе перед телеком, закинула ноги на диван и под пледик, включила сопливый фильм. Сидишь и так себя жалко, очень-очень. И сопли текут, слюни, что впору уже бассейн из слёз открывать и почасовую оплату включать. Сидишь, вертишь телефон в руках и думаешь:"Сейчас как напишу тебе, Вася какой ты урод. Напишу тебе: Ты мудак! Мудак, Мудак, Мудак, Мудак! Какой же ты МУДАК (Привет, Лиля)!!!" И в этот момент себя становится особенно жалко, запихиваешь в рот половину сникерса и телефон об стенку - бааах.

Это так легко быть несчастной. Сидишь в гневе или печали, а тебя спрашивают:"Девуля, что случилось?" А ты такая, пафосно и с надрывом:"Со мной случилась жизнь. Вам не понять!" И слёзы в сто пять ручьёв. Тут, понимаете ли, жизнь не складывается, а ещё вы со своими вопросами.

Пиздострадания - самый лёгкий путь, всегда есть что-то из-за чего можно себя погрызть. И если что-то не получается сказать себе:"Ну мне же так плоооохо, у меня там проблемы, и там проблемы, и тут тоже вон сколько проблем. Когда это закончится - всё будет хорошо."

Это как покрасить забор. Вот есть у вас забор, а он синий. А так хочется, чтобы он был лиловый и с яркими цветами. И с одной стороны так хочется, так хочется, что прямо ах, и даже идёшь в магазин, и покупаешь краску, и кисточки. Ставишь это всё перед забором, стоишь, чешешь затылок. И понимаешь, сколько работы нужно проделать, чтобы его перекрасить. И оставляешь это до завтра, а потом ещё до послезавтра, а потом на следующую неделю. А потом на месяц. И можно, конечно, нанять кого-то, и за тебя всё сделают. Только цветы нарисуют всё равно не такие. И всё равно что-нибудь будет не так. потому что только ты сам знаешь КАК нужно. И ни на кого не переложишь своё счастье. Это слишком большое дело, с которым никто кроме тебя самого не справится.

Так вот. Пару дней назад я страдала. Лежала на диване и мне себя было очень жалко. Со мной страдал Виталик и собаки. Виталик страдал потому что Тибальд навалил огромную кучу, Бася страдала из-за того что никто не бросал аппорт, Опий страдал потому что ему не дали хлеб с маслом, Атика страдала больше всех, потому что она беременная и живот уже мешает. Не страдал только Тибальд. Он сидел на диване, а Виталик орал:"Ты!!! Сволочь! Ты навалил, а я за тобой убирай?" А Тибальд сидел, зевал и отворачивал морду. И скалил её в улыбке.

Я на него посмотрела и подумала, что пора красить забор. Слишком долго я откладывала. Просто скоро весна и страдать надоело, немного погрустить - это да, но не больше. Пора красить забор. В белый и с божьими коровками. Или со стрекозами. Весна со стрекозами - это хорошо. Этой - окей.
(с)

***
главное себя заставить. и не замечать, что пока красишь - краска воняет и ты вся в ней по уши.
потому что потом - красиво.
спасибо от меня автору.
а то что-то я на диван собралась. пиздостаданиями баловаться.

23:18 

Про совпадения

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Как-то раз я дружила с мальчиком, я с ним дружила, а он меня любил. Свою любовь он выражал так - он сидел и молчал. Мы встречались где-то и он со мной практически не говорил, он просто сидел, слушал, курил, смотрел и молчал. Я сначала пыталась выводить его хоть на что-то, например говорила ему:"Смотри, во так, так и так, как ты думешь, я правильно сделала?" Он кивал, или отрецательно качал головой, или молчал. И я сначала думала, что он очень загадочный и интересный, потом мне казалось, что он маньяк, потом идиот, остановилась я на том, что мы просто очень разные и у нас с ним не совпадает. И я больше не стану на что-то там его выводить, потому что я знаю, что права, и мне вообщем-то всё равно, согласен он со мной или нет. Когда я совсем перестала о нём думать, он решил что-то сказать. Я помню, мне было неудобно, что я ничем не могу ответить, даже немного стыдно. И мы с ним перестали видеться, совсем. Не могу скзаать, что я по этому поводу переживала, скорее даже наоборот.

А потом я увидела его в привычной для него среде, и он, обожемой, разговаривал! И он был такой хорошенький, и так мне понравился, что я стала ему звонить, писать и ловить. Тогда он меня снова полюбил, мы поженились, родили детей, жили долго и счастливо, и умерли в один день.

На самом деле, я его так и не поймала. Потому что он так мастерски от меня убегал и переводил стрелки - что я просто не могла его догнать. Однажды мы встретились и пошли в кино, и когда я взяла его за руку, он напрягся и стал весь как струна. А после сказал:"Прости, но у нас с тобой не совпало."

Это на самом деле очень смешно, когда у людей вот так не совпадает. Когда сначала ты не видишь, а потом не видят тебя, или наоборот. Со временем может прибавиться мозгов в голове, свинца в сердце, опыта или ещё чего-то там. Но в целом ведь это всё тот же Вася, как тогда может не совпасть? Вот он стоит перед тобой, и у него те же руки, и он так же морщит нос, когда улыбается, или причмокивает, когда кушает что-то вкусное. И ты бы раньше - пол-мира за эти его причмокивания. А сейчас смотришь и думаешь:"Чавкаешь как свинья". Это конечно не всегда так. Бывает и простое равнодушие, или "Прости, у нас с тобой не совпало" в трубку.

Ко мне сегодня на работу пришла Лали, подарила брелок из двух частей, пришла и говорит:"Вот тебе брелок на день святого Валентина, подаришь вторую часть кому захочешь. А вообще я такая злая, буду сейчас убивать." Чего, говорю, убивать-то?
-Ну как чего? На работе все поздравляют. "Девушка, с праздником", "Девушка, с наступающим праздником". А я им прямо в лицо:"Ненавижу день святого Валентина! Ёбаный день!" И все такие:"Ооой, девушка, почему же так?" Понимаешь теперь? Можно подумать, они сами не знают, что это такой день, когда все будут трахаться и говорить о любви, и открыточки покупать, и с цветочками ходить! Всё, плевать завтра на диету, буду сидеть дома, смотреть сопли с сахаром и жрать конфеты килограммами, булочки упаковками!...

А я слушаю и вспоминаю как я ехала вечером на работу. Я ехала с насморком и уставшая, меня не столько напрягал наступающий день всех Влюбённых, как тот факт, что надо торчать на работе десять часов, убиваясь терафлю и стопангином.

Рядом со мной сидела девочка, красивая такая девочка, модная и хорошенькая, лет двадцати, наверное. Она сидела и шипела в трубку:"Я ведь сказала, чтобы ты мне больше не звонил! Отвали от меня, тусуйся со своими шлюхами! Где ты был, когда я выла тебе в трубку? Покупай теперь другим свои открыточки, другим дари цветочки, обнимайся с ними, трахайся, звони, потому что ну ка же, День Святого Валентина. Что? Ты? Меня любишь? Да мне на это плевать, понял? По буквам говорю, мне на тебя п-л-е-в-а-т-ь! пррошло то время, когда я из-за тебя дохла, прошло, понял? Поэтому пошел ты!" Она сидит, по щекам ручьи текут, и всем всё понятно, какой уж тут наплевать, видно же, что совсем нет. И все сидят, сочуственно глаза опускают, или просто в окно смотрят. А девочка в этот момент роняет телефон прямо мне под ноги. Я его поднимаю, а там не телефон. Там плеер.


-Саша, Ты меня вообще слушаешь?
-А? что?
-Я сказала, что это неправильный праздник.
-А, ну да... Значит завтра конфеты и сопливые фильмы. Окей.

Я отдала Лали вторую половину брелка, она обрадовалась и поехала домой. Я иногда могу на неё очень-очень злиться. И могу так с ней ругаться, что вот прямо бы взяла и убила, и могу думать, что больше никогда-никогда не буду с ней разговаривать! Но это всегда проходит, и если рыдать, то на её плече, а не в плеер. И если вдруг что, можно позвонить и сказать:"Лали... Я его убила, взяла нож и нанесла ему дветысячитристасемь ножевых ранений. Что делать?" И она помолчит, а потом скажет:"Еду, надо всё отмыть и спрятать труп, я знаю отличное местечко".

А ещё я разговаривала с бабушкой. И она мне сказала:"Шура, надо посылать всех к чёрту. Тот кто тебя любит будет рядом, найдёт время, сделает так чтобы совпало и будет с тобой. Надо посылать всех к чёрту, Любящие вернутся и оттуда".

В День всех влюблённых особенно остро подмечаешь, что никто не вернулся. Сидишь и вспоминаешь всех тех, кого когда-то послал к чёрту. И думаешь, что они наверное встретились там куда ты их послал и безбожно запили, или умерли. Или, что вероятнее всего, просто никогда тебя не любили.

(с)

17:27 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
как же меня бесит когда женскую безысходность принимают за героизм и силу. сколько всего женщина типа терпит в отношениях(даже, а тем более в которых она счастлива), как она любит мужчину, раз выносит "все это". терпеть и прогинаться - совсем не сила, а самая зыбкая слабость, вызванная ладно бы еще любовью (1 случай на 1000), а чаще привычкой или безысходностью. люди редко держаться за отношения потому что любят, как правило у них просто нет альтернативы получше, или они привыкли.
сила человека не в том чтобы уметь удержать и уметь идти на компромисс, а в том чтобы не бояться отпустить.
(с)

18:10 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Когда я впервые Его увидела, то подумала:"Сколько же зубов об тебя сломано, мальчик, сколько за твоей спиной пролито, сколько из-за твоей улыбки выпито?"

Мне хотелось Его спросить, но я не стала, было громко и шумно, и не к месту вовсе. Да и к чему, если рассудить здраво? Какое мне до всего этого дело? Вот Он стоит передо мной. Мальчик - сахар, и взгляд такой проницательный, что если бы пару лет назад, то непременно в обморок, несомненно ночами не спать, а только думать, как же это с Ним, и как же, Боже сохрани, без Него.

Мальчик - тяжелый наркотик, с которым хочется постоянно рядом, не переставая трогать, и вглядываться ночами в изгибы, прижиматься так крепко, чтобы ни миллиметра свободного тела, быть так близко, чтобы никогда, ни на шаг, никому больше. У меня от одного из таких был передоз, клиническая смерть и, как заключение, чёткий и ярко-выраженный иммунитет.

И вот он стоит передо мной, упершись о стену, разглядывает с ног до головы, руки в карманах, и только глаза вверх-вниз, вверх-вниз. Я диктую номер и улыбаюсь про себя, не понимая, зачем я это делаю, и может быть гипноз, или что-то ещё. Да и ладно, и пусть.


Когда я первый раз ушла от него, часы в его сто семьдесят седьмой квартире пробили семь, на улице было светло и холодно, угрюмые пешеходы спешили на работу, из открытых окон шёл запах кофе и рисовой каши. Я быстро семенила через дворы и в голове было совершенно пусто. И я хотела, чтобы он не звонил и не звал меня. Потому что я не хотела больше, но знала, что не смогу отказаться. Потому что просто невозможно отказаться. Потому что где-то глубоко мне, наверное, очень хотелось остаться.

Когда я ушла от него во второй раз, всё встало на свои места. Я выпила кофе, покурила и буквально выпорхнула из квартиры. Перед глазами чётко обрисовалась картинка возможных последствий и всё забурлило, закрутило, защёлкало и отпустило. Иммунитет сработал.


И когда он спрашивает меня:"Чего ты хочешь от отношений?", боясь услышать в ответ:"Люблю-люблю", меня передёргивает.
И когда я отвечаю:"У нас нет отношений, я прихожу в твою постель, а не в твою жизнь. И ты мне ничего не должен, и я тебе ничего не должна." он молчит.
А потом говорит:"Окей."
Ночью я нажимаю на кнопку входного звонка, он открывает железную дверь и щурится от света подъездной лампы.
Я смотрю на него и думаю:"Сколько же из-за тебя живьём содрано, Джей, сколько до самого дна спущено, сколько строк о тебе написано?"
Раньше я была жирным пломбиром. Теперь - фруктовый лёд.
Знаешь... Я завязала с наркотиками, Джей. Просто пусти меня погреться на пару часов.

(с) lyna-lovegood

14:08 

Бархатные ушки

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Знаете, что забавно? Когда речь идёт о жизни вообще, то я всегда за то, чтобы преодолевать трусость.
Никогда не умела отличить страх от интуиции, а потому стараюсь ввязываться во что попало, а там разберёмся.

Но в смысле отношений постепенно пришла к выводу, что в любви медаль «за храбрость» выдаётся посмертно, по крайней мере, женщинам. То есть если вы были инициативны и смелы, то, скорее всего, с берсеркским воплем пролетите не только сквозь собственные страхи, но и мимо цели.
Не пугай охотника, как говорит Глория.
Никогда не бегай за мальчиками, говорила мама.
И не надо приносить мячик.
Это уже я говорю. Одно дело теннис, когда каждая подача красиво и упруго отбивается, а другое – игры с маленькой и запредельно дружелюбной собачкой. Мужчина не глядя швыряет мячик, а стерегущая такса пулей вылетает из угла, хлопая ушами, подпрыгивает, ловит и приносит ему обслюнявленную игрушку. Умилительно - ужас. Но, зайчики, это антисекс какой-то.
Я знаю, когда это делаешь, на самом деле кажется, что из угла вы выходите стремительно, но эротично, от вас веет непобедимой женской силой и мощью, и вы берёте его за грудки’ и страстно целуете, как в рекламе дезодоранта.
Ага. Только уши придерживайте, чтобы так не хлопали, а то пафос момента снижается.
Можно же я не буду разъяснять, когда вы «отбиваете подачу», а когда – «приносите мячик»?
Скажу только, если остро чувствуете, что вот не надо ему сейчас звонить и равнодушным голосом совершенно без задней мысли спрашивать, как дела, то и не звоните. Нет, смс тоже не надо. Сию минуту на вас нападёт весёлая удаль, и вы уверитесь, что одно сообщение ничего не значит – не надо, держите себя за ошейник.
«Говард говорит отцу: «Бет не стоила мне ни пенса. Ни одного усилия, даже танца. Почему я прошу только сигарету, они мне уже «останься»? Ослабляю галстук, они мне уже «разденься»? – это Верочка.
Да, мужчины читают ваши «невинные» знаки так прямолинейно, потому что на самом деле вы это и имеете в виду. Увы, тут некстати наступает редкое половое взаимопонимание.

Не знаю, может, у меня амнезия, но не припомню, чтобы мне удавалось на кого-нибудь напрыгнуть и завоевать – с тем, чтобы результат закрепился и в конечном итоге остался положительным. Давать, конечно, давали, куда бы они делись под таким напором, но никогда в итоге не получалось любви. А с теми, кому удавалось как следует на меня наохотиться – о да.
Так что маменькин наказ при всей своей мещанской пошлости вполне рабочий.
Насчёт таксы - настолько, знаете, запал образ, что когда в ролике очередная сильная женщина, отправляясь на штурм мужчины, решительным жестом отводит с лица и отбрасывает назад волосы, мне всё чудятся эти беззащитные коричневые бархатные ушки.

(с) моя любимая marta_ketro

00:08 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, - ответил он ,- я делаю следующее, и , бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по
грязному полу. Затем поднял ,купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни... В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не
потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.
Ты особенный и не забывай об этом никогда.

23:56 

Киты тонут

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Вот моя мама, например. Я очень люблю свою маму. Но вот за что я ее не люблю, так это за то, что она делает так. Например.

Когда я покупаю маме футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Когда я умоляю ее поехать отдохнуть, то она соглашается со словами: «С другой стороны, ладно, поеду. Может, в последний раз, когда еще выберусь».

Сейчас мы затеяли ремонт в маминой квартире. Она говорит: «Надо думать о будущем и ставить сразу душевую кабину! Потому что через пять лет я уже не смогу залезть в ванну». А маме всего 55 лет.

То есть она уже все решила. Эта футболка – последняя в ее жизни. Эта поездка – больше такой не будет. И через пять лет она уже не сможет ходить. Все, Алеся, пока!

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Я много раз с тех пор думала о том, что в последний день своей жизни он так и не понял, что жил. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще в машине стоит в пробке?» - это когда везли гроб. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения о том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. тут есть. УРА!

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Так была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие.

Так вот.

Что я хочу сказать.

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.

(с) eprst2000

19:47 

Диалоги

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Бабушка читает газету, говорит мне:
-Шура..
-Что?
-Знаешь, что я тут прочитала?
-???
-Тут написано, что на каждый сезон женщине необходимо иметь минимум пять пар обуви.
-Ну у меня есть, даже больше.
-Нет, ты не понимаешь. Смотри. Вот ты с парнем знакомишься и говоришь ему:"Слушай, парень. А ты знаешь, что мне на каждый сезон нужно пять пар обуви?"
Подумала 5 секунд.
-"И ещё трусов пар двадцать."
Подумала ещё.
-"И платьев штук сорок. ТЫ КАК, ПАРЕНЬ, ГОТОВ?"

(с)

13:42 

Про Олю.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
У Оли на кончиках пальцев тоненькие полоски пластыря. Я смотрю на её пальцы, а они коричневые. Оля делает женские руки красивыми и нежными. Если так подумать, женские руки Оля может сделать любыми, такими как ей или вам захочется. У неё много разных баночек, блёсток, засушенных цветов и сверкающих камушков. Оля заговорщицки смотрит на меня и говорит:"Ну что, сегодня рисуем осень?", а я говорю:"Оля, рисуй, что хочешь, только чтобы было красиво." Оля улыбается, надевает маску и ниже сгибается над моими пальцами.

Когда я первый раз пришла к ней, она пропела:"Садись, Зайка, кофе будешь? Я предлагаю один раз, в следующий раз заходишь, открываешь шкаф, включаешь в розетку чайник - и всё клёво. Потому что у меня иногда депрессия, и я иногда забываю. Потому что знаешь, все меня заебали, парковаться не умеют, ездить не умеют. Ну ты поняла, вообщем".

Оле около тридцати, у неё есть сын и муж. И бывший муж тоже есть. На день рождения он подарил сыну телескоп. Оля улыбается и говорит:"Нет, ну ты прикинь, телескоп. Я ему сказала:"Чувак, ты такой молодец, смотришь в будущее. Это пока он маленький, а потом девочки, будет их домой приводить, луну показывать, все дела."

Оля смотрит в окно и говорит:"Вот я люблю осень. Осенью бывает так красиво и грустно. Эта осень, правда, не такая красивая. Прошлой я как-то ехала по улице роз и почти получила оргазм. Это так красиво, эта мокрая земля, и в ней отражаются фары, и красивые люди, и ещё что-то. И ты едешь в машине, а там музыка любимая и хорошая, такая, которая нужна именно тебе. А ещё, осень - самое лучшее время, чтобы расставаться." Я говорю:"Оля, ну ты что, сума сошла, как можно расставаться осенью? Инстинкт любого живого существа - перезимовать, осенью так сыро, и холодно, и нужно чтобы обязательно с кем-то, одной слишком тяжко. Если расставаться - то летом." Оля улыбается:"Ты знаешь, для меня вот, например, важнее всего гармония. Осенью ты уходишь и всё вместе с тобой грустит. А летом я сижу, вся такая печальная, рассталась с кем-то, а тут подруги заваливают и кричат:"Оля, гулять, Оля, дискотека, Оля, пикник". А я не хочу пикник, я хочу сидеть и чтобы гармония. Так вот осенью она у меня есть. Потому что всё вокруг именно так, как у меня внутри".

Я говорю:"Оля, ты представляешь, мой бывший муж женился. Это так странно, Оля. Он - и женился. Был когда со мной, а сейчас с кем-то другим. Да и дело даже не в том, кто с кем, как, зачем. А в том, что он нашёл, а я нет. И я когда узнала, хотела позвонить ему и сказать:"Привет, я тут только что узнала и хочу тебя поздравить, будьте очень счастливы". Я правда хочу, чтобы они были счастливы, потому что девочка очень милая и улыбка у неё какая-то необыкновенная. А у меня работа по ночам, и тренировки каждый день, и ещё спортзал. И я вся такая колючая, что иногда самой больно, изнутри прокалывает. И от кофе оскомина на зубах. И я так боюсь, Оля. Я уже и не могу с кем-то. Я боюсь, что будет ещё больнее. Лучше уж я сама себя, изнутри." Оля смотрит на меня и говорит:"Такая большая девочка, а такие глупости говоришь. Такие девочки не должны говорить такие вещи. Я вообще очень злюсь, когда мне такое говорят. Потому что это дурь. Потому что когда ты чего-то боишься, ты ставишь крест на будущем, не живёшь в настоящем и не отпускаешь прошлое. Потому что это так прекрасно, Саша, опять на грабли, опять по лбу. Это же так прекрасно, в кого-то каждый раз до дрожи, и чтобы он тебя обижал, и ты ему в ответ - урод, козёл! А он тебе - дура, я же люблю тебя! И мириться, а потом расходиться, и переживать как в последний раз. А потом снова в кого-то по самое горло. Это эмоции. Человек без эмоций - ноль. Люди без эмоций начинают болеть, это уже научно доказано."

В конце рабочего дня Оля снимает с пальцев пластырь и говорит:"Ненавижу пилки. Ненавижу. Сколько уже можно, пилить, пилить, на работе - ногти, дома - мужа. На какое число тебя записывать?"

Я смотрю на Олю, у неё курносый нос и в глазах искорки. И мне хочется сказать ей:"Оля, ты такая чудесная, такая светлая." Но я говорю:"Давай на семнадцатое. На три часа."

17:52 

Про вопросы.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
-Саша, вот скажи мне, где справедливость? Почему все нормальные мужики - мимо меня? Я ведь не самая плохая, не самая злая. Нормальная ведь баба, не хуже, не лучше других! Почему так?

-Саша, веришь, я бы ей все волосы выдрала, бесит меня ужасно, смотрю как она ночью жрёт булочку с шоколадной пастой, заедает вареньем и запивает молочным коктейлем, и готова её убить! Почему так? Почему у неё со всеми тоннами этой жратвы идеальная талия и ноги от ушей, а у меня каждый кусочек черствого хлеба на жопе?

-Ну вот смотри, Саша. Я на работе прыгаю зайцем, по лестнице вверх-вниз, верх-вниз, целый день ка белка в колесе, целый день шеф дятлом в мозг стучит, не работа, блять, а зоопарк какой-то! И я, Я (!!!) получаю .... лей, а эта курица, которая только губы красит, в 2 раза больше. Где справедливость, Саша? ГДЕ?

И они все на меня смотрят, как-будто это я та самая курица, или это я тоннами мороженное кушаю. Да я сама может быть, мороженное годами не вижу! Я сижу с понимающим выражением лица и утвердительно киваю. И думаю, что это нормально и вообще самое оно, это в порядке вещей. В любом вопросе, который приходит в человеческую голову, всегда присутствуют три слова, иногда вместе, гармонично дополняя друг друга, усиливая смысловой и эмоциональный окрас сказанного. Это слова "Почему", "Я (мне, меня)" и "Не".

-Почему у меня никогда не хватает денег?
-Почему я не зарабатываю как он или она?
-Почему он на меня не смотрит?
-Почему у меня кожа дряблая, а не персиковая?
-Почему этот папенькин сынок изначально на всё готовое, а я должен носом рыть?
-Почему мне не дают отпуск?
-Почему у меня ничего не получается?
-Почему у неё муж хороший, а мой ничего не умеет и вообще мудак?

Ну и далее по списку.

Я улыбаюсь своей самой идиотской улыбкой и киваю.

-Саша, я ведь его любила так, что ни есть ни спать. А ему, понимаешь ли, ничего не надо, ему серьёзные отношения не нужны. Ну расстались, ладно, проехали, забыла, поплакала. А через месяц я узнаю, что он с кем-то там живёт, встретила их на улице, ну такая мышь безобразная, ну ужас, Саш, даже не Тихий, а громкий такой ужас. Ты мне можешь объяснить - ПОЧЕМУ ОНА, А НЕ Я???

Я всё так же тупо улыбаюсь и киваю ещё яростнее и быстрее. И я не знаю, что в этот момент говорить. Хотя нет, что говорить-то я знаю, но не уверена, что нужно. И я думаю:

-Почему она? Просто рядом с ней ему дышать трудно, а с тобой скучно и всё равно. У неё такие же две ноги, и две руки, и даже уши те же самые. И голос может быть не такой как у тебя мелодичный, и фигура не такая хорошая. Только рядом с ней он течет маслом, а с тобой стынет. Просто рядом с ней он понимает, что она - его. Чувствует то, что с тобой не чувствовал. И дело тут не в тебе, и не в ней, конечно. Ну просто так карты легли.

Но я молчу. Потому что в этот момент если говорить, то только:"Ну даааа, мудаааак, все они такие, с мышами-то безобразными им легче, чем с нами, красавицами, умницами."

А вообще у меня в голове тоже всегда крутится вопрос. Я спрашиваю себя:"Сашуня, почему ты не играешь в бильярд как Тарновецкий? У тебя ведь такие же руки, такой же тренировочный стол". А потом сама себе отвечаю:"Потому что ты, Сашуня, не должна играть как Тарновецкий. Тренируйся побольше и будет тебе счастье".

И в этот момент я, вообщем-то, очень-очень довольна.

17:38 

Про чудовищ.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
У меня в шкафу живут чудовища. Они жили там сколько я себя помню, с самого детства, задолго до того как вышел мультик про монстров, пугающих детей. Когда я уезжаю к родным, или в отпуск, чудовища пакуют чемоданы и змейкой следуют за мной, крадутся по моим следам и всегда находят, всегда настигают, где бы я не была.

Когда я была маленькой, я всегда укрывалась с головой, очень важно было, чтобы из под одеяла не торчали голые пятки. Просто чудовища могли схватить меня за пятки и утащить к себе в шкаф, а оттуда очень сложно выбраться. Я думаю, все человеческие шкафы связаны между собой извилистыми лестницами, дверями с большими железными ручками и крепкими замками, которые дети никак не смогут открыть. Но ещё прочнее они связаны общими страхами, взятыми ниоткуда. Ведь дети совсем не боятся темноты, пока их не напугают рассказами о ней.

Есть чудовища, которые живут в моей голове, и у них есть имена. Одного зовут - одиночество, второго - болезнь, третьего - боль, четвёртого - предательство. А недавно там поселилось ещё одно, самое страшное из всех. У него сладкий язык и тоненький голосок, оно тянет ко мне ночами свои ручонки, а я шепчу сквозь зубы :"Сиди тихо, и не смей вылезать. Никогда не смей вылезать наружу, никогда не попадайся мне больше на глаза, на душу."

А ещё есть такие чудовища, которые живут среди нас, их можно потрогать или поцеловать, можно заснуть с ними рядом, можно рыдать у них под дверями, уходить от них и каждый раз возвращаться. Они ходят по улицам, пьют Моккачино, заедают шоколадными кексами. Слушают какую-нибудь музыку, напиваются в ночных клубах, засыпают в пьяном бреду, шарят руками пустую кровать или отворачиваются от тех, кто случайно оказался рядом сегодня ночью. Чудовища могут долго-долго не звонить и не отвечать на сообщения, могут пропадать месяцами, а потом выворачивать наизнанку одним взглядом. От таких лечатся таблетками и групповой психотерапией, за таких расплачиваются бессонницей и рваными кусками души. Таким пишутся письма, которые не отправляются. С такими очень красиво и сильно чувствуется, только совсем не живётся, совсем не смеётся, совсем не радуется.

И порой так хочется посмотреть на этих синеглазых девочек, на этих светловолосых мальчиков. Подойти и сломать им руки, выдрать волосы, раскрасить глубокими шрамами лица. Убить их за то, что они своей нелюбовью сотворили таких монстров.

И в тоже самое время кто-то до боли хочет найти нас и сделать контрольный в голову, и вырвать нам сердце за тех, кто сейчас находятся рядом с ними. За тех, кого когда в чудовищ своей нелюбовью превратили мы.

А потом кто-то кого-то всё же вылечивает, отогревает и выхаживает. Мне хочется верить, что так бывает.
А ещё бывает, что два чудовища встречаются и что-что происходит. И ни один не может уйти, и остаться тоже не может.
Такая вот "чудовищная" получается любовь

(с) lyna_lovegood

13:20 

Бесполезная красота

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
У нее была густая коса, русая, крашеная, золотистая и красивая. Ровный загар. У нее были некрасивые угги, и мне стало немного удивителен диссонанс между красиво накрашенным красивым лицом и дешевое одеждой. Пухлые губки, приятный прокуренный голос, лет 26. У многих кто проходил мимо, текли слюни. Она дегустировала какую то выпечку в супермаркете

- Пробуйте нау продукцию, очень вкусно!

Она так вкусно сказала слово "вкусно"!

Так жалко, такая симпатичная и дегустирует выпечку. Я даже хотела толкнуть подругу в бок со словами "хорошенькая, да?", но не стала, Их столько, что язык отвалится озвучивать. На улицах, в метро, в магазинах, да везде. Тысячи 16летних, тысячи 17 летних, тысячи 18летних, тысячи 19 летних, 20, 21, 22, 23, 24,25,26,27,28,29,30 31 32 33 34 35 и тд

Когда я спросила у знакомого скаута о возрастном лимите, он сказал главное чтобы выглядела не старше 28. А сейчас многие выглядят на 25-28. И те кому 18, и те кому 35. Те кто помладше пытаются стать еще красивее, а те кто постарше пытаются удержать красоту. И ведь каждая из десятков тысяч девушек, раздеваясь, знает что у нее хорошая фигура, такие ноги... и волосы... а нарощенные ресницы порхают с размахом крыльев филина. Каждая пусть елси не умная, то далеко не глупая, а если и глупая, то такая милая! У многих, пусть не у всех, есть свои хобби, наверняка необычные, а если и хобби нет, то простительно. С такой красотой можно просто жить. Просто жить, пока не начнешь жить просто. И если собрать всех девушек, то основная масса будет "в сложных отношениях", подавляющее большинство "в свободных отношениях" (= в свободном полете), крепкая часть подарочных лиц и талых фей признаются что у них и вовсе нет бойфренда, ну и какая то часть уже как бы ангажирована и безымянный палец говорит и стабильности, а уста говорят и счастье.

Но я не об этом, сейчас безумно распространен феномен, который я бы назвала одним из рассказов Мопассана, "Бесполезная красота". Объясняю. Феномен этот заключается в том, что девушка думает что у нее все обязано быть хорошо потому что ей 20 или 19. Потому что она красивая. Потому что у нее грудь. Потому что она молодая, а мама говорит что еще красивая и умная. Вроде все что надо есть, еще и маникюр красивый, а Германа все нет. ладно германа, даже му-му какие то левые. Мало кто думает что для того чтобы у тебя что то было, надо что то делать. Мало просто "быть", даже быть красивой. Да, конечно, если говорить об отношениях, то конечно делать все должен мужчина. первый шаг, второй третий пятый и десятый... все понятно. но в наше время, с нашими "мужчинами", для того чтобы мужчина сделал этот самый первый шаг, девушка должна сделать 101 шаг к нему, чтобы подтолкнуть. Чтобы чудеса случились, надо очень много работать.

Вообще, если глубоко задуматься, то наверное даже есть две группы девушек
читать дальше

18:07 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
00:13 

Холодным январским утром...

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Холодным январским утром на станции метро Вашингтона расположился мужчина и стал играть на скрипке. На протяжении 45 минут он сыграл 6 произведений. За это время, так как был час пик, мимо него прошло более тысячи человек, большинство из которых были по дороге на работу. По прошествию трех минут мужчина средних лет обратил внимание на музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько мгновений и поспешил далее по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый заработок: женщина бросила деньги в футляр и, без остановки, продолжила свой шаг. Еще несколько минут спустя мужчина облокотился к стене и стал слушать, но, вскоре, он взглянул на свои часы и продолжил путь. Наибольшее внимание музыканту досталось от трёхлетнего мальчика. Его мама в спешке вела его за собой, но мальчик остановился чтобы посмотреть на скрипача. Мама потянула чуть сильнее и мальчик продолжил движение, постоянно оглядываясь назад. Эта ситуация повторялась и с несколькими другими детьми. Все без исключения родители не дали им задержаться и на минуту.

За 45 минут игры только 6 человек ненадолго остановились и послушали, еще 20, не останавливаясь, бросили деньги. Заработок музыканта составил $32.

Никто из прохожих не знал, что скрипачом был Джошуа Белл один из лучших музыкантов в мире. Играл он одни из самых сложных произведений, из когда-либо написанных, а инструментом служила скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.

За два дня перед выступлением в метро, на его концерте в Бостоне, где средняя стоимость билета составляла $100, был аншлаг.

Игра Джошуа Белла в метро является частью социального эксперимента газеты Вашингтон Пост о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Принципы которого были: в будничной среде в неподходящий момент: Ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?

Один из выводов из этого эксперимента может быть следующим: Если мы не можем найти время на то что бы ненадолго остановиться и послушать лучшие из когда-либо написанных музыкальных произведений в исполнении одного из лучших музыкантов планеты; если темп современной жизни настолько всепоглощающий, что мы становимся слепы и глухи к таким вещам тогда что же еще мы упускаем?

19:09 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
13:24 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...

Тест:Гороскоп на 2011 год





Гороскоп на 2011 год

19:10 

Про любовь. Избранное. На все случаи.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Паша

У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза

Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс - вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я - свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен,наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины,то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света

Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.


Настя

И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги - боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

Таня

И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего... Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ! Пришел без цветов? Цветы - это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ! Хоть бы березовое полено принес, что ли.

Марина

Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся. А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года. Знаешь, почему? Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства
- это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

Вика

И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.

Ира

Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,... если подумать,... то... в общем-то, да. По большому-то счету остается только хуй. Не надо конфет. Приходите так.

Люда

Я ее спрашиваю: «Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»

Коля

Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так... для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.

Лиля

Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и говорит: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»

Наташа

И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным.И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как
тюлень.

Оля

Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.

Дима

Мы не разговаривали никогда с мамой про секс. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной
город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: «Сынок, надо прекращать это блядство». Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах
полового воспитания.

(c)

Дневник bad_habits

главная