Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
- Ты коллекционер ощущений.
Ты жадно целуешь меня, отстраняешься, смотришь в мои глаза – и тебе нравится то, что ты там видишь. Ты чувствуешь мои желания порой даже лучше, чем я сама – и ты делаешь так, чтобы я захотела их воплотить. И получаешь от этого огромное удовольствие.
- Станцуешь мне?
Полумрак летней ночи, языки костра, отблески света на бревенчатых стенах. Негромкая музыка. Одна из моих любимых песен – она просто заставляет отдаться ритму, как отдаешься рукам мужчины, позволить себе вытворять все, что хочется, выплеснуть наружу то, что ты чувствуешь – потоком, похожим на пламя костра…
- Ты сама не подозреваешь, сколько в тебе страсти…
Как ни странно – подозреваю. Но это страсть не только по тебе …
- Мне кажется, я еще ни одну женщину так не хотел.
Я коллекционер ощущений. Миллиметровщица.
- Ты растворяешься в том, что ты делаешь…
Да. Я знаю, чего хочу, и я знаю, как это получить. И теперь у меня хватает смелости превращать свои желания в реальность.
Твои руки скользят по моему телу…
- Еще…
Я разгоняю машину - стрелка спидометра переходит за сотню…
- Ещё…
Я опускаюсь в воды океана, в набегающую волну …
- Ещё…
Я вплетаю в музыку свои движения, создавая немыслимый танец…
- Ещё…
Я живу ощущениями. Это лучшая возможность побыть самой собой.

©

21:30 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Нумерология по дате рождения, имени и другим данным



Прирожденные хорошие торговцы.

Практичность, надежность, сила.



Цель для вас всегда оправдывает средства. Ставя пред собой безумные цели вы всегда ищите разумные подходы.

Терпеливый человек.

Артист.

Несмотря на некоторую неуемность в разговорах можно сказать болтливость вы можете остановиться вовремя.

Ваша жизненная позиция это лидер и вождь. Новатор, имеющий силы и инициативу продвигать новые идеи в массы.

Вы всегда, найдете свою середину между двумя крайностями. Самое главное для вас это найти согласия с самим собой и точку спокойного соприкосновения другими. Вы всегда хорошо чувствуете и знаете на интуитивном уровне кто чего стоит, кто, что из себя представляет. Любите искреннее горячо и верно.

Людям вашего типа, необходимо иметь рядом с собой человека Якорь» - который будет всегда рядом, ухаживать за вами, выслушивать ваши капризы, и проявлять заботу. Внешне стойкие вы постоянно нуждаетесь хотя бы в одном человеке, перед которым можно раскрыться.

Пройти тест

15:09 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Я помню о тебе гораздо больше, чем помнишь обо мне ты.

Не потому, что у тебя плохая память. Просто внутри меня ты прожил гораздо дольше, чем рядом со мной. И там, где твои воспоминания закончились и стали прошлым, мои длятся до сих пор.

Это так, словно сериал отсмотрен, бюджет исчерпан, актёры заняты в новых проектах, а я (вопреки логике) начала снимать второй сезон.

Иногда приходится играть за всех сразу. Иногда - подыскивать новый состав, тщательно подбирая дублёров. Иногда – возвращаться мысленно к началу, сверяясь с типажами и декорациями (труднее всего даются постельные сцены).

Зачем я делаю это с собой?

Зачем до сих пор пишу тебе роль?

Ты вышел из амплуа ещё в прошлой жизни. Но я всё режу и монтирую плёнку. Придумываю новые повороты сюжета. Я всё ещё играю в это кино и сочиняю к нему саунд-треки...

А на самом деле лишь разучиваю монологи и боюсь просмотреть отснятый материал.


Сколько бездарных фильмов будут потом пылиться на полках нашей памяти, уму непостижимо…


____________________________

фото - (с)О.Яковлев



(с)

18:03 

Вдребезги.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Наверное, тем кто тебя любит - всегда нужно давать шанс. Я раньше думала, что нет, а теперь мне кажется, это правильно.

Иногда экран телефона мигает, и ты читаешь незамысловатые буквы, "привет", или "как дела", или "что делаешь", или ещё что-то такое очень нейтральное. Читаешь и откладываешь телефон в сторону, потому что на эту банальщину даже ответить нечего. Ну что написать, "привет, дела ок"? Или смайл? Зачем?.. Да и в целом, наверное, не так важно ответишь ты или нет. Потому что это всё равно ничего не решит.

Только это хуйня. Я вам точно, говорю. Это хуйня. Я последние 3 дня засыпала с телефоном в руках. Засыпала и думала:"Саша, ты такая идиотка". Думала и ещё судорожнее сжимала этот телефон. Только бы не пропустить, только бы не проспать. А потом сидела на балконе час. Открыла окно сообщений и написала:"Ты знаешь, я без тебя вдребезги. Я бы хотела всегда быть рядом, я бы хотела перенимать твою боль, когда тебе плохо." Потом стёрла и написала по новой:"Ты знаешь... Я бы перегрызла горло любому, кто попытался бы тебя обидеть. Я бы ждала тебя вечерами и грела тебе руки, если бы ты только позволил. Просто я без тебя не могу. Без тебя мне пусто и вообще никак. Без тебя всё не то, и все - не те." И снова стёрла, и написала ещё что-то. И так много раз, много-много раз. Я написала:"Ты знаешь... Я люблю тебя. Я этого не хотела, думала больше в эту хуйню не полезу, но так вышло. Я люблю тебя. Ялюблютебя. Люблютебя. Л-Ю-Б-Л-Ю-Т-Е-Б-Я!" А потом стёрла и отправила:"Привет. Работаешь?" И я знаю, как мне дались эти два слова. А он прочитал и отложил в сторону телефон.

Просто это сложно - сказать что-то, когда действительно есть что сказать.

Я недавно шла мимо базара, и там продавали ландыши, большое красное ведро и всё в ландышах, такая красота. Я подошла и купила себе букетик. И подумала, что если бы я была мужчиной, я бы всем дарила цветы. Я бы их покупала охапками и просто дарила женщинам, которые идут мимо. А потом вспомнила, что на работе мне постоянно дарят цветы, и я даже улыбаюсь, и мне даже немного приятно. Но в целом - всё равно, и для меня это только веники, которые вкусно пахнут.

Я сегодня уже точно для себя решила, что всё. Что надо с этим заканчивать. Я уже много раз так решала, знаю, и каждый раз одно и тоже. Жизнь меня совсем ничему не учит. Но сегодня я точно решила - всё. Нахуй это. Хватит.

Сидела недавно на каком-то сайте, и там моргала реклама:"Деньги, любовь, слава, признание... А что вам нужно для счастья?" Мне, видимо, нужно несоизмеримо много - целый другой человек. И чтобы я хотела куда-то. И меня там ждали.

(с) lyna_lovegood

17:54 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
16:30 

Конец

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Я опять все пропустила. Оказывается, объявляли точное время конца света. Мы с Олей разговаривали по скайпу и начали думать, что бы сделали, если бы объявили, что конец света ровно через сорок часов. Сто метеоритов летят на Землю, все смотрят на них в телескопы. Вариантов нет вообще. Точно конец. Ну, маму поцеловать – это понятно. Но сорок часов ее же не будешь целовать. Пять часов на поцелуи для всех – это вагон времени. А что потом делать? Тридцать пять часов еще осталось. Нажраться? Протрезвеешь. Спать вроде бы глупо. Поубивать всех своих обидчиков – бессмысленно, они и так скоро сдохнут. Позвонить паре-тройке козлов и послать их, высказать все. Потом позвонить тем, кого обидела когда-то сама, и попросить прощения. Потому позвонить той паре-тройке козлов и тоже извиниться. Переспать со всеми? Ну, сколько я могу заниматься сексом, у меня уже возраст. Пойти на работу и делать обычные дела? А смысл? Или сказать им всем: «Мне никогда не нравилось тут работать! В гробу я вас видала!» Съесть все пирожные? Жареную картошку с пивом на ночь. А потом конец света не настает, и ты сидишь, как дура толстая, без работы, со всеми переспала, мучает похмелье и жуткий неудобняк. Поэтому я бы, наверное, бездарно провела сорок часов, то есть, как обычно.

Обычно люди думают, что будет потом и что скажут остальные. И совершенно напрасно, конечно. Артист Леонид Ярмольник как-то рассказывал, что когда еще был студентом, то его попросили стать дублером в сцене фильма. Один актер по сценарию должен был пробежать мимо камеры с голым задом, но он отказывался это делать, потому что он не такой, что подумает о нем зритель. Тогда позвали Ярмольника, который подходил по комплекции. Ярмольник бегает мимо камеры с голым задом, а тот актер сидит и довольно смотрит. После съемок Ярмольник подошел к нему и сказал: «Ну и что ты радуешься? Бегал я, а все равно будут думать, что жопа твоя».

Это, конечно, обязательно когда-нибудь произойдет. Не конец света, но вообще конец. А некоторые люди живут так, будто вечно. В том смысле, что взаймы. Удовольствия и все хорошее откладывают на потом. Не время сейчас, не время… А когда время? Один из признаков жизни взаймы, когда пульт оборачивают полиэтиленом. Это чтобы не испортился и сохранился дольше. Насколько дольше? На всю жизнь? Двести лет он должен быть красивым и новым? Он же пульт, пластмасса. Я люблю сразу все развернуть и использовать, потому что черт его знает, что со мной будет завтра.

Или вот, бывает, ешь бутерброд. И объедаешь сначала с тех краев, где икры поменьше. Чтобы напоследок оставить самый аппетитный кусок, где повкуснее, где начинки пожирнее положено. Вот так ешь свой бутерброд. Слизываешь крошки с губ, пережевываешь эту икру, лопаешь во рту, добираешься до самого смачного. Осталась пара укусов - и все. Бутерброд падает или кто-нибудь попросит откусить. Короче, надо сразу жрать с толстого края.
Один раз я увидела конец света в глазах актрисы. Мы снимали трогательную любовную сцену, героиня фильма должна была страстно влюбиться. Режиссер говорит ей: «Пожалуйста, сейчас закрой глаза, а я включу камеру. Не думай о том, что идет пленка и здесь кто-то есть. Ты одна. Когда ты их откроешь, то я хочу увидеть такой взгляд, который у тебя был после последнего потрясающего секса. Вспомни, когда у тебя был такой секс, и посмотри на меня так. Я хочу увидеть в глаза этот блеск и свет». И тут актриса вместо того, чтобы закрыть глаза, непроизвольно вскидывает их вверх и видно, что она силится вспомнить, что-то такое вроде бы припоминает, но сразу в голову ничего не приходит. И никакого в глазах света, все - конец.

Самый правильный конец света пережила недавно тетя Наташа, лучшая мамина подруга. Она полезла на высокую стремянку красить стены. Налила объемный тазик краски, взяла кисть и стала красить. И так красила, и сяк, а потом потянулась до дальнего угла, оступилась, стремянка закачалась, и тетя Наташа начала балансировать в воздухе. Она качалась, размахивала в воздухе руками, цеплялась за жизнь. Пыталась установить равновесие, переносила суетливо свой центр тяжести то туда, то сюда, стремянка ходила ходуном, тазик начал расплескиваться. И вроде бы есть этот шанс удержаться, остаться на высоте, но тут тетя Наташа подумала: «Да ладно, все равно же падать». И упала. Это, по-моему, самое правильное решение в жизни. Все равно же падать, ну что качаться? Поэтому я тут вчера ночью подумала и наелась жареной картошки. С пивом. Раз такие сообщения пошли, то надо готовиться к концу, встретить его в полном ништяке и неге. А если конца света так и не будет, то мне хотя бы было вкусно. А что касается секса, то режиссер Чеважевский как-то раз написал сценарий, который назвался "Член". И было понятно, что с таким названием выходить в прокат нельзя. Тогда он переименовал его в "Счастливый конец". Что в корне верно. И вообще, когда я была в Мексике пару лет назад, то мы ездили в племя майя. Я им говорю: «Что же вы так со всеми поступили? Нарисовали календарь до 2012 года, все теперь переживают. Ну кто так делает?» А майя мне говорят: «Да не волнуйтесь вы, нарисуем еще». И мы сели пить чай из коры.

(с)eprst2000

10:32 

Competition!

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Originally posted by at Competition!
Девочки!
Я поддалась массовым конкурсам и решила провести свой, тем более как-то сам собой появился приз, который я бы хотела разыграть -
желтый клатч ASOS, точно такой же, как у меня)
(только новенький)




Для участия в конкурсе вам требуется блог (lj.com, blogspot.com, li.ru, diary.ru) в котором вы пишите пост о конкурсе со ссылкой на мой жж, потом вы оставляете коммент в этом посте со ссылкой на ваш пост и я присваиваю вам порядковый номер.

Конкурс проходит с 17.05 по 01.06, а первого июня я выложу видео с определением победителя методом генератора случайных чисел:)

P.S: нет территориальных ограничений, почтовые расходы беру на себя)

To join the competition, you have to write a post about this competition and share a link to my blog in your blog (on lj.com, blogspot.com, li.ru, diary.ru). Then you’ll have to leave a comment here with a link to your post, and I’ll assign a competition number to you.

The competition is on from 17/05 to 01/06. I’ll post the video, where I’ll choose the winner using the random number generator, on 01/06.

P.S: There are no area restrictions, and I’ll cover the shipping costs.

Спасибо [info]ole4ka за перевод)

15:59 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...

19:26 

Про чашку.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Я однажды разбила чашку. Это была любимая чашка деда, он привёз её из Копенгагена и всегда пил из неё чай. И я её разбила, сбросила случайно со стола и вдребезги. Я тогда очень испугалась, что дед расстроится, я знала, что он не будет ругаться или кричать, потому что он никогда так не делал. Дед всегда просто объяснял, почему нельзя делать так, так или во так. А если я слишком сильно его расстраивала - он просто молчал, и это было хуже всего. В такие моменты мне хотелось, чтобы он орал, шёл за ремнём или запрещал мне что-нибудь. Но этого никогда не происходило. Он просто молчал.

Когда я разбила чашку, я подумала, что дед и сейчас будет молчать, это ведь была его любимая чашка, и как он теперь без неё? Поэтому я собрала с пола осколки и выкинула их в мусорку, и ничего не сказала. А вечером дед подошёл ко мне и спросил:"Шура, почему ты выкинула чашку? " И я сидела на диване, с опушенными в пол глазами, красная от стыда как пятнадцать килограммов помидоров, и даже разговаривать не могла. Дед тогда сел со мной рядом и сказал:"Шура, это просто чашка, и дело совсем не в ней. Дело в том, что за свои поступки нужно отвечать. И если ты виновата, если ты что-то сделала, ты должна об этом сказать. Есть одно слово, которое заменяет все остальные, это слово "Прости". Люди, которые тебя любят - они всегда простят, чтобы ты не сделала. Я, например, очень любил свою чашку. Но тебя я люблю больше."

Я недавно думала об этом. И это, наверное, правильно, просить прощения, и это чаще всего работает. Правда не всегда.

Вот, например, бывает что ты любишь кого-то. И вокруг всё становится так прекрасно-прекрасно, и птички поют, и в душе сады цветут, всё окей, вообщем, как в книжках пишут и в фильмах показывают. И ты уже всё придумала: какое на свадьбе будет платье, и терраса на даче, и старшего сына ты назовёшь Фёдор, а младшего Эдуард. А потом этот кто-то просыпается, смотрит на твоё лицо, которое прямо-таки светится от счастья самой идиотской из возможных улыбок, и говорит:"Ты, знаешь, я тут подумал. Я больше тебя не люблю.".

Куа-куа-куа-куа-куа....

И вопрос не в том, почему он разлюбил. Он мог просто тебя разлюбить, или его раздражало как дотошно ты красила ногти на ногах, или ты просто была похожа на его бывшую, была её призрачной копией, или ещё что-то там. Но факт остаётся фактом - он тебя разлюбил. И Фёдора с Эдуардом не будет. Конец. Жиденькие аплодисменты, занавес опускается. Темнота, боль, слёзы, сопли, жизнь кончена. Ищешь всякие поводы, бьешься в истериках, ненавидишь его за то, что он тебя оставил. Думаешь-думаешь-думаешь, быть или не быть, жить или не жить, срать или не срать? Рыдаешь на плече у подружки, как он мог, мудак такой, как он мог!!! Все проходили? Все проходили.

Потом начинается период домысливаний и оправданий. И ты думаешь, что ты не была такой уж копией, и он, на самом деле любит тебя, и очень хочет тебя найти, просто ему не позволяет гордость, у него кошка болеет проказой, ему сделали пересадку костного мозга, он улетел на Марс и остался строить там поселения. Но он очень хочет тебя найти! И ты, конечно, умная девочка, и знаешь, что тот , кто хочет - найдёт. Но похуй.

А потом проходит время и всё становится на свои места, кто-то обнимает твои плечи, солнце светит так же ярко, птички поют. И ты уже спокойно пишешь ему смс спустя пару лет, просишь прислать номер общего знакомого, и внутри совсем ничего не ёкает, вообще. И тогда он говорит тебе это чудесное слово, он говорит:"Прости. Я был такой дурак, такой идиот. Давай начнём всё сначала?" И это апогей. Потому что после этого начинается Диснейленд. Потому что раньше за эти шесть букв и в огонь и в воду, а сейчас дыхание ровное и размеренное. И это будет так глупо сказать ему:"Я тебя прощаю", ведь прощать-то по большому счёту некого и не за что. Человек когда-то решил уйти и он не обязан перед тобой отчитываться, почему и зачем. Потому что ты, конечно, необыкновенная, великолепная и невъебенно-прекрасная, но тебя не обязаны любить все, только потому что ты их выбрала.

И вот ты дышишь в трубку, и не знаешь, что ответить. И говоришь, что всё окей, и ты уже давно всё забыла. Но "сначала" пожалуй нет. Спасибо, но нет.

Сидишь на улице, давишься очередной сигаретой и не можешь понять, что же это блять такое было? Почему то, что раньше вызывало такую бурю сейчас не вызывает ничего?

Просто если ты кого-то любил, а этот кто-то тебя разбил - "Прости" не сработает так как хотелось бы. Люди - это не чашки. Нельзя пойти в магазин, или поехать в Копенгаген, зайти в сувенирную лавку и сказать:"Здравствуйте. Дайте мне, пожалуйста, вон того светленького мальчика. У меня такой раньше был, но он сломался и теперь не работает, поэтому мне нужен новый". Так не получается.

Потому что иногда тех, кого мы всё-таки сумели простить, после всего пережитого уже просто не хочется обнимать. С Чашками в этом плане всё намного проще.

(с)

11:30 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в ольницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы
осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

13:32 

Про нарциссы.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Мама посадила нарциссы. На маленьком клочке земли что-то вскопала, забросила туда зёрнышки, крутилась возле них пол дня, умилялась и очень радовалась. Мама всегда радуется, когда что-что сажает. Однажды она посадила розы и какой-то плющ. По идее они должны были весной расцвести и целиком обвить ограду, и сделать так, чтобы мама радовалась ещё больше. Только розы и плющ отказались цвести, они решили, что не хотят. И мама расстроилась. С мамой всегда так, она сначала радуется, а потом расстраивается, а потом снова радуется. За день пару раз, как птица феникс - в пепел и обратно.

А потом мама посадила виноград, посадила и в очередной раз обрадовалась. Ну как же, у нас будет виноград, представляете? ВИНОГРАД! И виноград, кстати, тоже обрадовался и был не против порасти, даже рос себе какое-то время припеваючи, и они с мамой радовались вместе. А потом в один прекрасно-солнечный день Атика его сожрала. И мама тогда снова расстроилась. И посадила нарциссы. Прыгала вокруг них и пела:"Сашуня, будет красиво, будут цветочки." А я сидела, затраханная после смены как бизон, и думала, что всё задолбало. Потому что мама вечно что-то там сажала и оно никогда не росло, потому что не хотело, или потому что Атика жрала, или угроган, или дождь. Я сидела и думала о том, как мама снова расстроится, когда эти недоделаные нарциссы не вырастут. Расстроится в пепел.

А потом мама уехала. Я сегодня подумала, что вот уже год прошел, как она уехала. Вроде моргнула пару раз - а года нет.

Я последнее время часто об этом думаю: что время бежит и я за ним не успеваю, прыгаю из осени в зиму, из зимы в весну, второе, кстати, бывает намного приятнее первого. А ещё я не успеваю говорить и делать, не успеваю и чаще всего не могу, потому что я тяжелая и тупая как сто харьков.

Разговаривала вчера со знакомой, и она рассказывала, что у неё парень - козёл, и они несколько лет дружили организмами, а тут вот оно что случилось. И она ему сказала, что всё, что он её окончательно заебал и она превратилась в пингвина, и улетела на юг. А он ей сказал, что пингвины не летают, а она ему сказала, что козлы тоже вроде не разговаривают. И они вот так друг другу "сказали" два часа, то она ему сказала, то он ей сказал. И в конце всё, она ему 100 раз сказала, что он К-о-з-ё-л. Он в свою очередь почесал затылок и сказал, что она полный пингвин... И на этом разбежались.

И вот она сидит и рыдает в сорок ручьев. Рыдает и причитает:"Вооот, ты представляешь, он мне сказаааааал, что я пингвииииин!" И она в этот момент совсем не думает о том, что сто раз назвала его козлом, и вообще очень странно что он после этого не заблеял и не насрал кучу. Сидит, рыдает:
-Таааааак хочу ему позвонить...
-Ну так позвони, делов-то, как поругались, так и помиритесь, нарожаете лысых и гладких козлят.

Она делает огромные глаза и возмущается:"Да ты что, никогда! чтобы он порадовался, что вот она я, прибежала, первая позвонила! Пошёл он! Козёл! Скотина! СУКА!!! КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЕМУ ПОЗВОНИТЬ!"

И это смешно и одновременно грустно. Потому что люди не делают то, чего хочет их сердце. Оно ведь не так много просит, это плевое дело, позвонить и сказать:"Слушай, Козлик, я хочу тебя обратно, и то, что мы с тобой погрызлись и поругались - это глупости. И даже то что мы расстались ещё не значит, что мы не поженимся. Поэтому кончай капризничить и будет нам счастье".

Просто женщины забыли, что мужчинам нужен домащний суп и тепло, а не выебоны из серии "специально пропущенные звонки и я не буду звонить первой". Бич нашего времени - это то, что быть королевами и стервами стало модно. Только на деле выходит, что королевы - всего лишь среднестатистические бляди в ржавых коронах, а стервы ночами воют, размазывая тушь по подушкам.

Я после этого разговора пришла домой, ходила туда-сюда по двору, наматывала километры. А потом увидела нарциссы, которы мама посадила год назад. Они всё-таки выросли. Атика целыми днями рыла под ними земпю, дожди заливали, мороз бил. А они всё равно выросли. Врят ли это получилось, если бы они сидели в земле и думали:"Да ладно, если Сашуне надо, она сама нас сверху подтянет". Просто они хотели. Вот и росли.

Я вечером позвонила маме и говорю:"Привет, мам. Нарциссы зацвели." А она засмеялась и сказала, что это очень хорошо. А потом добавила:"Смотри только за тем, чтобы Атика их не сожрала. И вообще, я тебя люблю".

(с) yna-lovegood

19:33 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Мы хотим, чтобы нас любили определённым образом. Чтобы по-особому смотрели в глаза, говорили определённые вещи, реагировали так, а не иначе. Иногда мы не совсем понимаем, что значит «так». А если и понимаем, то где-то очень глубоко, и словами не описать.
«Так» никогда не будет, моя девочка. Никогда. Даже если ты сто раз объяснишь и научишь.

Моя бабушка могла мыть посуду в кипятке. Она любила очень горячий суп и чай.
Когда она набирала ванную мне, маленькой, я говорила: «Вода очень горячая».
- Совсем не горячая, - говорила бабушка, - не выдумывай.
И для наглядности брала мою руку и подставляла под кран, и я кричала.
С пяти лет я мылась сама. Я закрывалась в ванной и ждала, пока вода остынет.
Бабушка время от времени спрашивала: «Ты в порядке?»
- Да, всё хорошо, я играю, - говорила я и плескала в воде игрушками.
Бабушка меня любила.

Внутри каждого из нас совершенно разная температура кипения. Там где мне хорошо, другие замерзают. Там где кому-то тепло, мне невыносимо. И можно по сто раз объяснять друг другу понятные вещи. Научить нельзя. Можно приучить или привыкнуть. И тогда будет почти «так». Какое-то время.

(с)

ps "желая согреться, будешь выбирать того кто любит горячий чай"...

21:34 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её новую блузку, сумочку или её новые фотографии.

Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит.

Трезвый ты всегда с ней. Потому что у неё есть главное качество – верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому.

Верность, как и дружбу, нельзя купить. Ты знаешь, что твой друг – распиздяй по жизни, каких поискать. Но он не мудак, и поэтому он твой друг. В трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит. Это главное. Но когда всё хорошо, и вы снова встречаетесь, то величина вашего распиздяйства увеличивается вдвое. Поэтому, ты с друзьями трахаешь ещё и блядей – незаменимых атрибутов весёлой пьяной компании.

Ей, конечно, часто жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени. А она верила – почему бы и нет.

Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала:
- Хорошо, если ты так считаешь нужным.
- Ты не в обиде на меня ?
- Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания.

Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через несколько месяцев только раз. Наивно узнать, не попал ли я в какую-то там аварию на дороге, по которой часто езжу… Сам я слышал про эту аварию в первый раз.
- Нет, всё нормально.

Потом, в городе был сильный ураган, что падали деревья. И мне почему-то захотелось услышать её.
- Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь узнать, не упало ли на меня дерево после того урагана… Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам.

Она долго смеялась этому. Она по-прежнему была моя.

Я же, по-прежнему, блудил и блядовал. Но это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. И однажды вечером позвонил ей… Как оказалось, не вовремя. Просто песдец, как не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой…

Вы когда-нибудь были в постели с девчонкой, чтобы ей в это время звонил кто-то другой?… А она, лежа рядом с тобой, говорила ему, что сегодня она тоже занята, что находится на дне рождения у подруги, и поэтому так громко играет музыка… Потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых мужиков с её работы, с её курсов…

Отличная ситуация, правда ?… Ты тогда ласкаешь её снова и снова, твой уставший член встаёт ещё и ещё… Ты чувствуешь себя лучшим, победителем. Что тебе, пусть звонят, мудаки… Она всё равно будет только твоей.

И вот в такой момент позвонил я сам. Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины.
- Да, привет…
- Ты можешь сейчас говорить ?
- Нет. Я тебе сама перезвоню.

Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять.

У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут.

Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

(с)

20:39 

Про Нику.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
У меня на работе есть Нику, он приходит к нам отдыхать пару раз в неделю. Нику худой и долговязый, и когда он ходит руки у него свисают почти до пола, болтаются очень смешно туда-сюда. Он всегда приходит к нам с каким-то цветочком и дарит его мне, и так мило улыбается, что не улыбнуться в ответ невозможно. "Нику -, растекаюсь я, - хватит таскать мне цветочки, у меня уже дома скоро гербарий можно будет делать". А ещё Нику всегда оставляет всем чаевые, хорошие чаевые по молдавским меркам. Нику работает сторожем на складе, и ещё подрабатывает официантом днём, ему 21 год Он носит какие-то вытянутые свитера, и штаны на пару размеров больше. И девочки не хотят с ним знакомиться, может быть из-за этих свитеров, или длинных рук, или из-за чего-нибудь ещё. И Нику может быть и расстраивается из-за этого, но вида не подает, сидит себе один пару часов в углу и потягивает пиво.

Я однажды работала, и был март, и на улице была такая красота, что даже вампиры повылезали из своих тёмных нор. Нику тогда пришёл и подарил мне букетик из каких-то сиреневых цветов, такой маленький букетик, который легко умещался на ладони. Я очень обрадовалась и отнесла букетик домой, и он стоял у меня почти неделю.

А сегодня шла с тренировки через парк. И такая грязь вокруг, весна пришла и сразу стало видно кто где срал: мусор везде, банки из под пива, обёртки, бумажки... Иду и думаю:"Вот блять. Это же надо!" И злая такая, как собака, на тренировке мышцу потянула, а тут ещё этот свинарник молдавский, иду в глазах темнеет, села на скаймеку, в зубах сигарета, сижу и трясусь от злости.. А потом бац... А трава уже зелёная, и на соседних скамейках уже целуются, и дети вокруг прыг-скок. Присмотрелась, а впереди вся поляна в сиреневых цветах, под мусором и грязью - цветы, которые радовали мне глаз неделю, красивые и живые, целое море. Растут себе и растут. И эти банки, мусор - это мелочи и сор. И сколько бы их не было - они совсем ничего не значат. Они просто не могут испортить эти цветы.

Я где-то слышала, что когда кто-то показывает пальцем на небо - только дураки смотрят на палец. Я часто об этом забываю, уставлюсь на палец как идиотка и смотрю месяцами. А потом вспоминаю, что все вещи всегда существуют в двух плоскостях, и для кого-то "И лампа не горит, и врут календари", а кому-то "Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда."

И вот я сидела там на скамейке, а потом увидела Нику, он шёл с девочкой, и девочка смеялась, держа его за длинную руку. И Нику тоже смеялся и улыбался во весь рот, и свободная рука болталась свисая практически до пола. И это было очень круто.

Это действительно круто, когда среди всего этого говна и сора, понтов, лицемерия и вранья кто-то не зарится на обёртку и не фыркает от вытянутого свитера, кто-то кого-то держит за руку просто так, кто-то смотрит и видит, разгребает тонны мусора кропотливо и усердно, собирает банки из под пива, окурки и фантики. И в итоге все же находит.

Находит свои цветы.

(с)

12:48 

Про кресло

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Лали, говорит, что моя самая большая проблема - это память и разноцветные кресла. Я в такие моменты закрываю уши и не хочу её слушать, но если разобраться - она, конечно, как всегда права.

Моя память - это как с сигаретами: у любого курящего человека есть кто-то важный при ком он не курит. Не курит не потому что сидящий напротив скажет:"Фууууу, ты куришь, это мерзко, неприятно и противно!". Возможно он или она даже будут сидеть на соседнем кресле и томно курить одну за другой, или равнодушно затягиваться вишнёвой сигареткой. Просто так бывает: ты не можешь при нём курить, не можешь есть, пить, а иногда даже дышать. Глупость, конечно, но так и правда бывает. Основная проблема большинства людей заключается в простом и нетривиальном таланте - любить тех, кому они не нужны. Тех, кто спокойно при них курит и ровно дышит.

С сердцем точно так же. У каждого человека есть другой человек, который пришёл как-то утром, или вечером, поставил внутри мягкое кресло, удобно в нём устроился, а потом подмигнул и сказал:"Привет. Ты знаешь, я так подумал и решил, что буду здесь всегда.". И ты в этот момент понимаешь - да, он и правда будет всегда. Может быть нелюбимый, может быть чужой - но он всё равно будет. И ты живёшь себе, пьёшь по утрам кофеёк, прыгаешь на фитнесе, спишь с кем-то, возможно даже любишь кого-то, занимаешься чем-то интересным или полезным. А потом идёшь по улице и что-то видишь, или слышишь, а потом ловишь своё отражение в витрине, а там он: машет тебе, подмигивает так же и шепчет:"Ты забыла девочка? Я ещё тут, я здесь. Я же сказал, что буду с тобой всегда." И ты вспоминаешь и улыбаешься. Ты всегда улыбаешься, рано или поздно, у каждого просто своё время для этого.

А бывают такие люди, у которых сердце болеет хуйней. Это когда в нём не четыре камеры, а пятнадцать, например. Это когда в каждой камере - по креслу, и голоса, и отражения в витринах разные, они меняются. У меня такое вот дурацкое сердце, оно болеет всеми, кто когда-то в нём был. Я всегда кого-то помню. Иногда мне кажется, что они сидят там в своих креслах и даже ругаются между собой, мол, нет, сегодня она вспомнит обо мне, а вот завтра будет твоя очередь, мудак!.

Или вот. Пару дней назад я разговаривала с Катей. Катя блондинка, бывшая гимнастка и моя подруга. И вот Катя сидела напротив, слушала мои очередные изливания, а потом сказала:
-Знаешь, Саша, твоя проблема - это память. И то, что ты не умеешь отрывать.
-Ну скольок уже можно, я уже это слышала, - ныла я дальше.
-Нет, ты не понимаешь... Смотри: у меня когда-то была любовь, ну ты знаешь, большая такая, чистая, с огромной жопой - любовь, одним словом, всё как полагается. И мне было хорошо, и я любила, и мне нравилось это, это и вот это тоже. А когда мы с ним закончили - я не знала, что делать. Потому что с тем мне было не так это, а другой так мерзко говорил "Воооот", что я почти блевала. А третий вообще пальцами по столу стучал. И все они вроде бы были ничего, но они не могли мне дать всё, что я хотела. Потому что мне в них не нравилось это, это, и вот ещё это, а вон то вообще бесило страшно.
-Какая драма, - говорю я ей, - как же ты с этим справилась, Катюша?
-Ты знаешь... В итоге, в какой-то момент, я просто собрала то что мне было нужно по частям.
-Катя,- ужасаюсь я, - ты Франкенштейна что ли сотворила?
-Нет, -смеётся Катя, - я просто собрала по частям. У меня было пятеро. Один был умный, другой дарил мне цветы и писал стихи, третий был хорош в постели, четвёртый ещё что-то хорошо делал, а пятый был так... для души. И я так жила какое-то время, и мне было очень комфортно. А потом я встретила того, которого когда-то любила, и в котором мне нравилось всё... Сидела как дура, и не могла при нём даже курить. Правда забыла через пару дней. Просто я умею так - отрывать тех, кому я не нужна. А ты нет. Ты всех помнишь, и цепляешься, и топчешься на месте, топчешься, и топчешься, и топчешься...

И это, конечно, тоже правда. Просто те мужчины, с которыми я была, были моими. И я любила родинки, любила, как они смеются, как они водят машину или играют в бильярд. Я любила каждую секунду, которую была рядом с ними, безоглядно и бездумно. И я не могу об этом забыть. Это уже не доставляет мне боли, или радости, это не делает меня счастливой, а уж тем более несчастной. Я просто помню. Потому что по-другому не умею. Все они меня чему-то научили: кто-то терпению, кто-то страсти, кто-то любви. И они всегда останутся моими, с кем бы я не просыпалась, и в чьих бы постелях не просыпались они.

Иногда вечером я выхожу на улицу и сажусь на жёлтый стул у себя перед домом, мой жёлтый стул - это вход внутрь. Я тогда разуваюсь, снимаю пальто и открываю дверь. И они все сидят там, в зале, наверное, или в гостиной. Каждый на своём кресле, кто-то с сигаретой, кто-то с бутылкой пива, кто-то с блокнотом. Сидят, смотрят на меня и улыбаются. И я тоже улыбаюсь, а потом говорю:"Ну здравствуйте, мальчики. Рассказывайте как у вас дела."

(с)

22:42 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Твоя личная формула счастья: Любопытство + Интерес + Страх ..-.. ЛИС
Новое увлечение способно кардинально изменить твою жизнь, если ты не побоишься оттолкнуть свое искусственно придуманное настоящее и прыгнуть с головой в пугающую и притягательную неизвестность. Отключи мозг, закрой глаза, отпусти себя и научись снова чувствовать. image
Пройти тест

10:21 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Если кому-то было тяжело понять, чем он занимается, он отвечал просто: «я - шахтер». Да, ему не приходилось пробиваться через горную породу, он пробивался
через субстанцию куда более твердую и неподатливую, а именно - через человеческую душу.©

11:49 

очень верное

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
это стыдно сказать какой год. мне 25 лет. и я пишу вот что:

всем подруги панически боятся одиночества. такое ощущение, что нам всем уже глубоко за 35 и если сейчас не схватить свой последний шанс, то все, завтра наступает одинокая старость. что интересно, рожать детей не хочет никто. ну или хочет, но не рожает. правильно, это же надо их кормить, поить, заботиться и может быть потом, когда-нибудь... а если пить не захочется? (9) а тут такой свой родной человечек - такой же усталый, замотанный и испуганный как ты. и его никто не любит, как и тебя. и ты уже жалеешь его, и уже нежность проснулась где-то внутри и клокочет в груди смешным взъерошенным воробушком и ты варишь ему кофе утром и гладишь рубашку... а вот ты смотришь на нее утром сонно и улыбаешься ей, и все радует. первые совместные завтраки, пришитые пуговицы, одинаковые зубные щетки и дорога до метро...
проходит совсем немного времени и понимаешь, что она - чужая. и что по вечерам ты все равно остаешься один на один со своим одиночеством. и она - не лечит. и никто не лечит. ты замыкаешься в себе, молчишь сутками, вы ссоритесь, потом бурно миритесь, занимаетесь сексом и вроде снова все хорошо. но перерывы между депрессиями и счастьем все меньше. а ссоры все жестче. она собирает вещи, и уезжает к маме. возвращается. и все начинается сначала....
все кончится, все непременно кончится. потому, что нельзя любить человека только потому, что тебе страшно быть с самим собой.
(с)

21:53 

JUST BECAUSE

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Люби меня.

Просто так: не за какие-то заслуги, награды, титулы. Просто так.
Просто потому что.

Потому что Солнце светит, потому что небо голубое, потому что после дождика радуга…
Просто потому что любовь живет в душе. Не за подарки и не за хорошее отношение, не в благодарность и не на зло, а просто потому что есть два человека, две души, два сердца, которые встретились, нашлись...

И пусть тебе будет все равно, как я ставлю ботинки у порога, когда прихожу уставший с работы, как бросаю куртку, где придется… и что в ванной после меня настоящее стихийное бедствие…
главное ведь, что ты любишь меня, а я люблю тебя…
и укрывшись пледом мы вместе жуем орешки, смотря дивидишник. Нам потом все время что-то колется и щекочется под одеялом, но это неважно… потому что ты улыбаешься мне, а я тебе… даже засыпая в куче накромсанных на кровать орехах… обнимаясь и целуясь.

Я ночью вздрагиваю часто, когда снится, что ты плачешь, потому что я такой непутевый - не депутат и не нефтяной магнат, не подарил тебе бентли или там кольцо с бриллиантами или там не возил на шоппинг в Италию…
… я только лишь вожу тебя утром на работу и встречаю с нее, сажая рядом с собой и держа за руку, а ты носишь не снимая нежное колечко с топазом…
я вздрагиваю, потому что не верю своему счастью…

ты просыпаешься и сонно еле шепчешь «Я люблю тебя… Засыпай…»
а я только и спрашиваю… «просто так?»
I love you JUST BECAUSE…

17:28 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
"пока ты там, покорна своим страстям летаешь между Орсе и Прадо,
я здесь собрал тебя по частям - звучит вульгарно, но это правда."
ДБ

мне тебя не хватает. звучит вульгарно, но это правда:
твоих насмешек, подколок, крутых идей -
даже нежности, пробивавшейся через все это филигранно,
даже едких оценок, в общем-то, незнакомых тебе людей.
мне тебя не хватает. вульгарно? зато все ясно.
утонула в суровом холоде городов.
мне тебя не хватает. такой вот издерганой и прекрасной.
в кашемировом свитере. в черном мужском пальто.
в грубых джинсах. в рубашках - с запонками или без оных,
и не важно как там ты выглядишь, смеешься или грустишь.
я улыбаюсь тебе - нелепо, ласково и... влюбленно -
вдруг ты меня заметишь? вдруг ты меня простишь?

(c)takaya_shtuka

Дневник bad_habits

главная