Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:02 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
13:42 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
«Мне нужно уяснить, чем была эта его любовь и чем она не была.Как мало в ней было настоящести — так мало, что я всегда слегка задыхалась, как от нехватки кислорода.



Мне всегда не хватало какого-то важного элемента, чтобы наслаждаться дарами этой любви. А даров было в избытке. Вся мыслимая романтичность: красивые слова, пронизанные нервной чувственностью, письма, сотканные из шелковой нежности, смс-ки с отчаянным пунктиром тоски. И вся эта роскошь никак не хотела усваиваться, ей просто не к чему было прижиться во мне, она отторгалась, не пройдя мой фильтр фальши»
получить цитату-предсказание по роману «Не равняется любовь»

от Лары Галль

красивые тесты
от amaliaehnsh

18:41 

Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, - а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении - в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей - т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом - они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое - она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и - нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.

 

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесёт на вас - ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещённый продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой - вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин.

Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю».
(*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.)

Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать её необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, - из чего угодно, лишь бы от вас)
Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и всё такое, но я говорю о прожиточном минимуме.
Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней всё время трахаетесь, на самом деле вы просто её заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, всё время не дома или когда законного партнёра нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем - может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**.
(**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, - хоть десять, - это она обязательно должна кончать - вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.

В связи с этим, я вас очень прошу, сделайте нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, всё равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно.

Вы и не подозревали, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребёнком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребёнком, потому что, например, не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо. Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.

Ещё из удобств - если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите - не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособы.

Пылесос - обязательно. Купите маленький пылесос, который будет стоять в углу комнаты. Не запихнутый в кладовку десятикилограммовый полуразломанный Буран, а нечто лёгкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена.

Если озаботиться этими глупостями, в доме будет еда, секс и уютная обстановка. Недорого.

Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки - всё равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости.

Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чём ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У неё. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовёт что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнёте аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трёхтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию - разбейтесь, но купите, приложите к ней ещё один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и всё, делов-то.

О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поёбки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, - да что угодно, о чём вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчёт обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал - мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» - «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Впрочем, есть ещё один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут.
(* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» - это неудачное обращение к жене)

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете её ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.
Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во всё левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьёт». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений.

Вчера я писала про фотографии, так вот, это хороший пример. Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчёт её внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, - именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.


Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю.
Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Ну или мучайтесь дальше...


18:40 

Как овладеть мужчиной, не убив его.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Допустим, вы замужем и у вас всё хорошо, - тогда вас учить, только портить. Но если семейная жизнь пошатнулась, то имеет смысл взглянуть на неё со стороны, может быть, что-то ещё можно исправить.

Для начала стоит отметить следующее: прежде чем укреплять брак, подумайте, а не поздно ли. Есть несколько простых признаков того, что пациента проще добить, чем вылечить.
Вам противно смотреть, как он ест. Вам неприятен его запах, привычки и звук голоса. После секса хочется плакать (я не имею в виду - после оргазма, а именно совсем после). Вам тяжело находиться с ним в одной комнате. Вы всё чаще и чаще нечаянно портите его вещи. Вы вздрагиваете, когда он к вам прикасается. Вы непроизвольно сжимаете кулаки, пряча большой палец внутрь, и стискиваете зубы, - не обязательно в его присутствии, а вообще стали за собой замечать.
Эти признаки характерны для людей, живущих в постоянном стрессе, который может происходить не только из-за отсутствия любви, но и по ряду внешних причин. Но если и ваш партёр чувствует нечто подобное, то пора отпустить душу на покаяние, наверное.

Пока до таких ужасов не дошло, имеет смысл мягко скорректировать ситуацию.

 

Не пилите его. Если мужчина заскучал, можно раз в месяц устраивать ему хороший итальянский скандал, но не чаще, потому что прелесть переживания притупляется, а постоянно находиться среди воплей и летающих тарелок живому существу некомфортно. Если у вас есть дети и кошки, пожалейте их психику (кстати, вне зависимости от частоты, никогда не скандальте при участии детей, подростков, животных, друзей и родственников, - проще говоря, это как секс, для приличных людей ограничения те же). Относительно места проведения я пока не решила: есть мнение, что делать это дома вредно, потому что некоторое время потом остаётся ощущение «осквернённого очага», но и в публичных местах тоже, знаете ли, не стоит - зрители, менты, посуда чужая, мизансцена не выстроена... Так что дома вернее будет.
Это к тому, что лучше изредка выпустить пар и выдать мужчине то, что он хочет (то есть, эмоцию), чем постоянно пилить, скрипеть, свистеть и цыкать, как ночные джунгли. Он либо будет всё время раздражаться, либо привыкнет к вашему шумовому фону, и тогда в пиковый момент вы не сможете донести до него по-настоящему важную информацию о том, что «или ты сейчас чинишь кран, или я ухожу» - и тогда, и правда, придётся, как честному человеку, уйти.
Можно ли совсем без скандала? Ну... да. С первым мужем мы так и жили, мирно-мирно. Потом развелись.
Мужчине очень важно выбить из вас эмоцию, он горд собой, когда вы смеётесь и плачете из-за него. Долгий брак и накопившееся взаимное раздражение затрудняют добычу положительных эмоций, поэтому в ход идут отрицательные. Если вы не будете обращать внимание на попытки мужа вас разозлить, то в ход пойдёт тяжёлая артиллерия: раз пять не заметила позднее возвращение - вообще не приду ночевать.
Подобное развитие событий можно предотвратить, если с самого начала обеспечивать мужа вниманием и положительными эмоциями. Хвалите, благодарите, поощряйте. Он купил вам чудовищное платье - скажите «спасибо» и наденьте. Один раз, на дачу. Потом опрокиньте на платье пузырёк чернил и продемонстрируйте такую степень отчаянья, чтобы он вас пожалел и пообещал новое, которое вы уж постарайтесь выбрать сами.
Вымыл полы, нарисовал собачку, приготовил суп, купил вам телефон, - горячо похвалите и, по возможности, ликвидируйте последствия его деятельности так, чтобы он ничего не заметил. Потому что если вы скажете, что пол теперь не только липкий, но и в разводах, что собачка похожа на лошадку, что суп должен быть, как минимум, жидким, а телефон хотя бы иметь приличную память, то муж расстроится, - всё поймёт, конечно, но в глубине души запомнит, что ничего не делать дешевле и спокойней. А ведь он ещё может принести массу пользы, правда?

Допустим, вам нужно добиться от вашего мужчины чего бы то ни было, но кнут в этом месяце вы уже использовали, а пряник не сработал. Попробуйте убедить. Это не такая бесполезная затея, как может показаться.

Относительно секса. Я встречала два противоположных заблуждения: одни считают, что если мужчину затрахать, то он не будет смотреть на посторонних женщин, а другие - что если ему не давать, то из сексуально неудовлетворенного самца можно вить верёвки. И то, и другое, на мой взгляд, неверно.
К первому пункту: ваша настойчивость может его напугать, он будет бояться, что не справится и, скорее всего, постарается найти менее требовательную женщину, которой «хватает» среднестатистического количества секса. Впрочем, если вам попался половой гигант, затрахать его до моногамии всё равно не получится.
Помню, у нас был прекрасный период в отношениях, когда мы, ещё не женатые, месяц жили у моря, и делали это 4 раза в сутки - один раз днём, а потом вечером-ночью-утром. Мужчине было нелегко, поверьте, но когда я всё-таки засыпала, он бегал в гости к своей бывшей девушке и ныл у её порога. Она ему, к счастью, не давала, потому что иначе бы он умер от усердия, - но умер бы счастливый. Поэтому будьте готовы к тому, что ваш партнёр, проведя с вами ночь, полную любви, страсти и утончённых извращений, отправится утром за горячим хлебом и между делом поимеет усталую вокзальную проститутку. Вернётся гордый, с дымящимся батоном, - он опять всех победил.
От подобного поведения может избавить только его великая любовь и личностная зрелость, помноженная на страх вас потерять. Но тут от женщины ничего не зависит - либо он взрослый, и любит вас, либо вечный мальчик, и любит только себя. Одно вы можете сделать - не втаптывать в грунт мужскую гордость, чтобы ему не пришлось самоутверждаться за счёт случайных связей. По крайней мере, пока не втаптывайте, если ещё хотите с ним пожить.
Как - не втаптывать? Не демонстрируйте ему холодность. Это если у вас юный любовник, то частые отказы и надутые губки (которые на голове) ещё могут его разжечь. А старый муж пожмёт плечами и пойдёт туда, где его хотят, где ему рады. Уж поверьте, надёт кого-нибудь, спрос на подержанную технику есть всегда. А вы останетесь со своим интимным сокровищем, как дурочка без подарка.
Поэтому в вопросах секса я рекомендую регулярность и честную работу.

О супружеской верности: не следует изменять мужу. Нет, вы, конечно, спите, с кем хотите, если есть такая необходимость, но дурака из человека делать не нужно. Он, его друзья, ваши подруги - все должны видеть только верную жену, пока возможно. Это не лицемерие, а элементарная гигиена брака. Вы должны быть с вашим мужем на одной стороне баррикад, а если совсем не получается, то лучше его поменять.
Для меня понятие «измена» существует только в двух контекстах: первый, это когда на измену высаживает от травы, а второй - в смысле измены родине, то есть, предательства интересов и разглашения секретов. Случай супружеской измены вписывается во вторую трактовку и, обратите внимание, что «спать с иностранцами» в неё не входит. Спите на здоровье, только не подрывайте престиж и обороноспособность своего единственного мужа. Поэтому «иностранца» лучше брать со стороны, не из числа общих знакомых, а свой мокрый, быстрый и горячий держать за зубами (я про язык). Поверьте, нечем тут хвастать.
К сожалению, на практике получается, что постоянные экстрабрачные связи вредны для семьи. Как бы вы ни исхитрялись, всё равно тайное присутствие второго-третьего мужчины отражается на вашем отношении к мужу.
В открытые браки я тоже не верю. Мне кажется, если двое взрослых людей, переменив множество партнёров, всё-таки решают жить вместе, то глупо повторять ту же схему, которая разрушила их предыдущие связи.

Вне зависимости от того, держите вы любовников или нет, старайтесь как можно меньше лгать. По возможности, не искажайте факты, а умалчивайте. Иначе вы будете попадаться на мелочах, вроде «я ходила в кино», вместо «я ходила в зоопарк», а верить вам перестанут по-крупному. Измышлять истории с прогулками на другом конце города себе дороже. На вопрос «где ты была?» всегда полезно отвечать «была у N, мы пили чай и разговаривали», - в конце концов, это чистая правда, вы же разговаривали?! Не врите, если вы пили не чай, а кофе, так и скажите! А вот что вы ещё делали, перечислять не нужно, для правдоподобия достаточно одного-двух точных фактов.
Не все мужчины понимают, что если женщина не говорит, как провела день, это ничего плохого не значит. Всякому человеку иногда нужно побыть вне зоны действия сети. Постарайтесь донести эту мысль до вашего мужа, но он всё равно не поймёт, поэтому вежливо и терпеливо расскажите, как прошёл ваш день. Постепенно он привыкнет к мысли, что вы иногда совершаете одинокие бессмысленные прогулки.

Есть соблазнительная идея, что любящие супруги должны всегда быть вместе - иметь общее дело или хотя бы принимать активное участие в работе друг друга, иметь общие интересы, общих друзей, вместе отдыхать, развлекаться и, вообще, «идти рука об руку». Не знаю. Я бы удавилась от такой жизни. Мне неинтересно делать бубны, он вряд ли сможет писать со мной тексты. Дружить с его барабанщиками я, конечно, могу, но до добра это обычно не доводит, а своих подруг я сразу скучным голосом предупредила, что глаза выцарапаю, поэтому как-то совместный отдых не складывается.
Возможно, всё зависит от типа личности, и я просто очень закрытый человек. В любом случае, этот вопрос надо решать так, чтобы никто не мучался.

Ещё один скользкий момент: муж затеял творческий и/или коммерческий проект, а вам за километр видно, что идея абсолютно провальная. Как поступить - запретить или пусть самовыражается? Он же, паразит, вас по миру пустит, дай ему волю, но если всё время обламывать, то муж вообще утратит инициативу и сделается вялым. Я некоторое время предпочитала здоровую критику, поэтому он просто перестал посвящать меня в свои планы. Тогда я смирилась и стала терпеливо выслушивать прожекты, и даже кой в чём помогать. В результате, мы временами сидим без денег вообще, но мужчина заметно повеселел.

Намеренно не касаюсь домашней работы: я-то не хожу на службу, поэтому хватает времени вытереть пыль и приготовить какую-нибудь простую пищу - в самый раз, чтобы был сыт, но не избаловался. Как выходят из положения работающие женщины - понятия не имею. Но сдаётся мне, что если в доме будет чисто, мирно, а в миске прикорм, то далеко ваш муж не убежит, и вы сможете владеть им так долго, как захотите. Скорее, вопрос будет в том, как избавиться, если что.
Моя мама никогда не обсуждала со мной интимные отношения, но одну подробность всё же сообщила. «Никогда, слышишь, никогда, - сказала она, - не стирай ему носки». Я понятия не имею, в чём тут Военная Тайна, но на всякий случай не стираю, раз мама не велела. Нет, в машинку зашвыриваю, но раньше, когда её не было, никогда не прикасалась к носкам своих мужей, мало ли что.
В остальном, забота и ласка необходима. Если вы гладите своего кота чаще, чем мужа, это вполне объяснимо, но неправильно. Кот всяко лучше, но таков ваш Супружеский Долг. Более того, если у вас выглажен муж, то постельное бельё, например, вполне можно не гладить, а вот наоборот - нельзя.

И так далее.

Понимаю, что это всё банальности, но сказал же Набоков, что самые правильные эстетические пути длинны, а правильные этические - коротки. Ничего тут особенно не придумаешь, кроме того, что надо бы любить и уважать, а если не получается, то хотя бы только уважать и быть вежливыми. А вот если и это никак, то всё-таки лучше поменять...

ЗЫ. Да, и вот ещё что... Если вы придёте к мужу с моим текстом и покажете «какую забавную фигню Марта опять написала», будьте готовы к неожиданной реакции. Возможно, его это не развеселит.
Вам, конечно, скажет, что из-за пункта о любовниках или общей тупости изложения, но вполне вероятно, что из-за батона...


14:13 

Просто так.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Катя мне говорит:"Саша, я читала наш гороскоп на сегодня. Такой хороший гороскоп, такааааая прелесть. Там написано, что надо сегодня с кем-то обязательно встретиться, и это будет такая приятная встреча, что прямо "ах"! И мы на этой встрече так хорошо проведем время, что положительных эмоций будет на неделю вперед! Я вот думаю - с кем встретиться? И ты тоже сиди думай!"

И я сижу и думаю, что я сегодня, пожалуй, как всегда: встречусь с фейсбуком и мы вместе охуительно проведем время. Я покидаю туда всякие разные тупые анекдоты, буду специально несмешно шутить чтобы никто не смеялся, поною, что я жирная, не выспалась, настроения нет, все вокруг мудаки, потом опять пошучу немного и несмешно... Будет прикольный вечер.

Я люблю менять в фейсбуке семейное положение, устраиваю себе такое развлечение раз в пару месяцев. Несколько дней назад вот установила "в отношениях". Мне нравится, как все сразу начинают ставить лайки и поздравлять меня. Все такие хором "Уииии! Сашуняяя, наконец-то! Мимими! Счастья вааам, удааааачи, оооуууееее, любви, берегите друг друга, котики, будьте умничками, сахар, конфетки, сопли, УРА! САЛЮТ! ВСЕ В НЕБО ВОХДУШНЫЕ ШАРЫ ПУСКАЮТ! РАДУЮТСЯ!" А я в этот момент сижу и встречаюсь с шаурмой, например. Мы с ней встречаемся вкусно, жирно, сытно и без всяких эмоциональных затрат. Чудо как хорошо. Но от поздравлений так прикольно, что я даже немного люблю своего несуществующего парня. И шаурму. И вообще.

А потом я такая внезапная раз и "Без пары", и все такие "Блиииин, чееерт... Что случилось? Почемууу? Ну может все еще будет нормально, разрушить сложнее чем построить.. Не грусти" А я сегодня просто не дошла до шаурмы, и не встретилась с ней. Не встретилась, расстроилась и мы расстались. Грусть и печаль.

Вообще, я последнее время думаю только о еде. Я вам серьезно говорю, какая там любовь, когда вокруг так много вкусной жратвы? Я вот подумала и решила, что день святого валентина проведу в макдональдсе, возьму себе бигтейсти, картошечку... Посижу сама с собой, колы попью. И пойду домой. И буду думать что все девочки как девочки - они любят мальчиков. И мальчики все как мальчики - они любят трахаться. А я не поймешь что. Потому что единственное, что я люблю -'это пожрать.

 

(с) lyna-lovegood


20:13 

Игры в перевертыши

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Однажды у меня был молодой человек. Все начиналось очень сказочно, поэтому я головокружительно влюбилась. Мы достаточно быстро сблизились, и у нас появились общие словечки, общие шутки и прочая милая ерунда, которая всегда кажется нам очень важной, когда мы влюблены. Достаточно быстро эти отношения закончились, но оставили яркий след в душе - как комета - ее уже нет, а шлейф еще тянется.

И вот, спустя примерно год после расставания, я с этим молодым человеком неожиданно встретилась. Причем, не тат-а-тет, а в компании общих друзей, ни один из которых не подозревал о наших бывших отношениях. Я увидела его, и неожиданно для меня самой что-то внутри вспыхнуло. Я с радостью обнялась и расцеловалась с каждым из друзей, а ему сказала только тихонько: «Привет...». Наверное, остальным это могло показаться странным. Но это я понимаю только сейчас... Потом мы все вместе пошли в одну сторону, потому что нам было по пути. И началось что-то странное. Мы с ним подкалывали друг друга по-старому, шутили теми же шутками. Я зачем-то флиртовала, а когда он улыбался, у меня все вздрагивало где-то в районе грудной клетки, и хотелось идти с ним рядом вечно. Когда мы дошли до места и нейтрально попрощались, во мне во всю мощь взорвался какой-то глубоководный вулкан, и меня накрыло огромным цунами эмоций. Через несколько часов все прошло, как будто и не было.

Спустя некоторое время я встретилась с другим молодым человеком. С ним мы расстались по моей инициативе, и он очень много раз пытался вернуться. Мы так же шли с ним, почти по той же улице, что и с первым, он что-то там шутил, я лениво отвечала, а потом дошла до нужного места, попрощалась с ним и через секунду уже забыла о его существовании.

И сейчас два эти случая неожиданно всплыли в моей памяти, я провела параллели, и мне стало немного стыдно, и немного грустно. Стыдно от того, что первый мальчик наверняка видел весь этот мой флирт и глупые попытки снова протянуть ниточки, которые мы оборвали нашим расставанием, но которые, как оказалось, я все еще где-то бережно хранила. Стыдно за то, что мне этот чужой уже человек показался снова близким и родным, и я вела себя соответствующе. А ему тогда это было ничуть не нужно, как мне сейчас кажется. А грустно - потому что я подумала, что же чувствовал второй мальчик, когда так же судорожно пытался за полчаса наладить какие-то отношения, сделать так, чтобы я вспомнила то хорошее, что у нас с ним было, так же, как и я недавно, флиртовал и заглядывал в глаза? А мне в этот момент было все равно, я думала только о том, что опаздываю к подруге, что мое латте, скорее всего, уже остывает, и если я задержусь с ним еще пять минут, пенка совсем осядет, а рисунок расплывется.

Как же неуловимо невнимательны и жестоки мы порой бываем, когда пенка от латте становится нам важнее чувств и надежд другого человека. И как же глупы мы, когда пытаемся напомнить о нашем душном августовском рассвете тому, кто думает сейчас не о нас, а только лишь о своем кофе.


(с) melisevaiva


12:28 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
23:17 

Разговоры и понимание

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
По-моему, то, что понимают под "пониманием" одного человека другим - полная фигня

Вот смотрите

Когда один человек "не понимает" другого, кто-нибудь обязательно скажет, что надо разговаривать

Когда люди разговаривают, и все равно не понимают друг друга, кто-нибудь обязательно скажет, что надо говорить о потребностях

Когда люди говорят о потребностях, и все равно не понимают друг друга, кто-нибудь обязательно скажет, что надо стараться понять

Круг замыкается

А на мой взгляд проще все - когда цели не совпадают, один просто не поймет другого, потому что его цель кажется - ничтожной и глупой

И разговоры, потребности и попытка понять - тут вообще ни к чему не приводят

Потому что тому, кто хочет раскапывать канаву, никогда не понять того, кто канаву хочет закапывать

Я даже скажу большее - если кто-то тебя не понимает, то и хрен с ним

Его право!

Но твое право, даже более того, необходимость, не иметь с ним ничего общего :)

 

(c) room81.livejournal.com


19:31 

Алиса В Стране Чудес

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
14:51 

Страдающие девочки и романтические комедии

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...

Я совсем не понимаю этих садистов, которые говорят страдающей девушке: «Посмотри что-нибудь смешное и жизнеутверждающее». И девушка идет в кино, а там очередные ОН и ОНА. И он сначала ведет себя, как полная скотина, и разбивает ей сердце. Он не звонит, она страдает, он изменяет, она страдает, он выбирает другую, она страдает. Все хорошо - все очень созвучно чувствам нашей несчастной героини, которая пришла в кино.

 

Но с новым сюжетным поворотом у киношного красавчика открываются глаза, он понимает, что упускает любовь всей своей жизни, начинает звонить, писать пламенные письма, петь серенады под окнами, перестает ходить налево и начинает ходить с ней по магазинам за туфлями (главное женское счастье, ага!), а потом в один прекрасный день приносит в дом маленькую коробочку с кольцом. Все счастливы, хэппи энд, зал рыдает от восторга, давясь поп-корном и колой.

А наша девочка смотрит на свой телефон - ни одного входящего вызова и смска от мамы с вопросом, тепло ли она оделась. И дома у нее пустота и сквозняки, и молчащий домашний, и ужин из полуфабрикатов на одного. А он - ее прекрасный он - даже и не помнит о ее существовании, а шанс, что он так же волшебно и внезапно одумается, равен примерно одному, деленному на расстояние от Земли до Нептуна.

 

Не знаю, как тем, кто дает советы посмотреть романтическую комедию, видится эта ситуация возврата в реальный мир, но я бы застрелилась, друзья, ей-Богу, я бы не выдержала этого контраста и тихо сдохла бы от пустоты своей жизни в сравнении с глянцевостью голливудской картинки.

Смотрите арт-хаус, дорогие страдающие девочки, там всегда все заканчивается плохо. Почти, как в жизни.


(с) melisevaiva


13:59 

о неисцелимом

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...

в каждом из нас, беспомощном, мягком существе, близкий может проделать дыру, вольно или невольно.

и делается это спокон веков только двумя способами: либо наш близкий уходит внезапно и необъяснимо, оставляя нас в пустоте, либо долго и размеренно бьет по одному и тому же месту, пока мы не приходим к мысли, что иначе просто не может быть.

и я хочу сказать.
жить с дырой от близкого человека почти невыносимо. она постоянно болит, она постоянно застит весь цвет и всю радость мира, она всегда голодна.
и тогда любого, кто подходит к нам, неисцелимым, клейменым нашими близкими, мы прикладываем к этой ране, как подорожник, мы запихиваем его в эту дыру, восполняя живым человеком недостачу плоти и тепла. мы плачем и требуем - будь нам тем, кто оставил дыру, заступи на его место, потому что незанятое, - оно болит.
но ведь и занятое оно болит, вот в чем дело. никто не в силах подменить собой того, кто продырявил, заткнутая дыра не зарастает, мы ведь и цели себе такой не ставим - зарастить, только заткнуть. а там ведь нервных окончаний побольше, чем в паху, начнешь теребить - попробуй остановись. и уже ужом вьешься, уже бьешься головой о стену, а кончить не можешь, никак не можешь кончить, не можешь год, не можешь два, не можешь полжизни.
то, что от этого появляются на свет всякие прекрасные (или отвратительные) вещи, никак не меняет общей картины, да и не фокус, от каждого соития бывают дети, а от этого - в особенности.
в зависимости от родителей, дети прекрасны или уродливы, скоротечны или бессмертны, но они, порождение дыры, ее не наследуют. а что родители? а родителей пожирает дыра.

я хочу сказать:
я люблю того, кто оставил во мне дыру, люблю всем сердцем, я хочу от него ответной любви, но не получаю ее, потому что нет со мной именно этого близкого, и не будет, пока я в этом здесь и сейчас.
но я хочу этой любви от него. многократные мои попытки получить ее же от кого-то другого заканчивались крахом, - и будут заканчиваться крахом во веки веков.
потому что прокрустово ложе не бывает впору никому, даже самому прокрусту. это старая, как мир, игра - превратить неутоленную любовь в орудие пытки, но неужели же моя - да чья угодно, - любовь не годится ни на что другое? неужели я сам не гожусь ни на что больше, как быть одной отверстой голодной пастью?
и неужели все мои близкие годны только как пища для нее, той самой первой дыры, неужели их единственное назначение - распяливать ее все шире и шире.
каждого вновьприбывшего рассматривать только с одной точки зрения - заменишь ты мне того единственного, которого не заменить никем и ничем не застить, все, сломался, не годен, сожран, пошел вон.
каждый раз смотреть на себя самого как на пресловутую китайскую принцессу, да еще и топать ногами - да, именно так, да, я изнываю от любовной тоски, только сунься ко мне - уйдешь кастратом, ну, давай же скорее, мне неймется, моя рана неисцелима, а ты - лекарство мое, только ты и никто больше, все, сломался, не годен, сожран, пошел вон.
а куст базилика в горшке с головой мертвого возлюбленного цветет все пышнее, все больше и больше мотыльков слетаются на него, - чтобы обнаружить вместо базилика росянку, да поздно.

моя рана неисцелима, как была, так и осталась. но место это мне свято, а значит - не пусто. эта дверь - только на одного, для остальных близких у меня есть другие двери. никто никого никогда не заменит. но, кажется, я достаточно вырос, чтобы не пытаться завести себе кошек, чтобы из них сделать обезьян, чтобы из них сделать медведей, чтобы из них сделать друзей, чтобы из друзей сделать новые дыры на месте старых.

 

(с) a_str


22:57 

Кое-что про красную машину

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Недавно получила смс от одного бывшего. Он предлагал встретиться, потому что "читал в журнале твою колонку про детей" и "если все еще возможно" и лалала "все для этого сделаю".

Очень забавно бывает - новогодняя ночь, город стоит на ушах, до одури пляжешь сальсу с аборигенами, в сарафане и вьетнамках на центральной площади города, на острове, на берегу океана, вся увешанная какими-то бумажными бусами, гирляндами, сумка и бутылочка вина в центре импровизированного круга (как на школьной дискотеке, помните?). А тут такая вот смс.
На Новый год-2003 этот человек получил в посылке мое свадебное платье.
Не помню, чтобы я сильно переживала. Лучший способ - простить и представить, что этого человека не было в жизни. И жить так, как жила до него. Это просто.
Думаете, если я пишу об этом, меня это трогает?
Неа.
Нет, сейчас о другом.
Вспомнился вечер, когда он позвонил и сказал, что "передумал" потому что "Даша закатила истерику, и я не предам ее второй раз". Даша - его дочь от первого брака.
Ко мне приехали друзья.
Подруга сказала: однажды ты проедешь мимо него на красивой красной машине.
Еще полтора года он мрачно мстил мне за то, что я не ответила "да", когда он "передумал передумать".
Жизнь - самый талантливый из всех возможных режиссеров.
Красная машина красная машина.
Я считаю, что у каждой девушки, даже если она оперативно перешагнула и пошла дальше, должна быть такая вот своя красная машина. Даже если ей глубоко пофиг. Даже если эти краски жизни не копятся от многократного окрашивания, чтобы однажды отвалиться пластами разноцветной химии, а ошкуриваются оперативно, до самого дерева, до кровищи и заноз под ногтями. Чтобы покрываться новой по зарубцованному и зашлифованному чистовику. Даже если не нужно никаких успокоений самолюбия, пусть она будет, машина.
Вот я получаю смс. Она с подписью, потому что человек понимает, что его номера уже давно нет в записной.
Отвечаю "и тебя с новым годом!" И меня опять кружат в танце, прямо с телефоном. А в небе над океаном - фейерверк. Это круче любых красных машин, на которых можно проехать мимо. Потому что кто знает, с какими мыслями я бы ехала в этой машине, что было бы внутри, в голове, в сердце, кто бы был рядом по жизни?

Самое главное, девочки - понимать, что все будет, даже если чего-то не случилось.
Шлифуйте оперативно. Покрывайте исключительно по чистовику.
Все будет, потому что иначе просто не может быть.

(с) stogova

13:49 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

20:01 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
22:32 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
17:14 

«В» отношения или «из»?

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...

Есть такая детская загадка: докуда заяц в лес бежит?

Не до норы, и не до куста – до центра леса. Потому, что потом он уже бежит из лесу.

Эта метафора прекрасно подходит для отношений.

«Докуда» бежим в отношения? И, когда, сами не замечая, начинаем убегать из них, как заяц, на всех парусах, пролетев центр?

Часто на тренингах мне отвечают: когда пошли конфликты (то есть, их не было, - и тут пошли). Э, нет. Если продолжать метафору про зайца: это вам уже кромка леса видна впереди. И, с перепугу, вы начали на ходу
заворачивать. Ну, скажем, получилось завернуть: надолго ли? Вы же не знаете, где, собственно, «центр»: значит, снова пробежите…

Будем искать «центр».

Стандартный
ход развития событий отношений пары, как правило, таков: знакомство, симпатия, взаимное сближение, слияние и экстаз, быт и скука, конфликты, грусть, расставание. Явно внимание на себя обращает с виду странный переход от экстаза к скуке. Чего это было все хорошо, и вдруг стало скучно?

Предлагаю свои рассуждения.

Двое, сближаясь, узнают друг друга все лучше и лучше. И от этого им очень хорошо и приятно. Первое время. Но. Вблизи лучше становятся видны не только наши сходства, но и наши различия (мы иногда называем их
недостатками). Вдруг оказывается, что мы не во всем и не всегда совпадаем.

И что делают два хороших человека, которым только что было так классно вместе, и они хотят, чтобы так продолжалось вечно? Правильно. Они решают потерпеть. Вдруг само пройдет? Ага. Что такое «потерпеть»? Подвинуть свои интересы, промолчать про свое недовольство. В общем-то, и не плохое решение, - если человек осознает, что он делает, и то, что «само не пройдет», и что нужно куда-то сходить и добро это «выбросить» (да, к тому же психотерапевту :)), если не хочется перегружать отношения в паре. Вполне зрелое решение. Встречается редко, такого человека и заметно издалека: прямо, как белого зайца летом… :)

У остальных «терпелка», не высвобождаясь, перегружается (кому-то и месяц срок, а кто-то и 20-30 лет протянет), и – вот вам конфликты, которых не было, и после которых, конечно, только расстаться. А как жить дальше с человеком, которому ты всю жизнь испортил, а он – тебе? Высказывать друг другу обиды и претензии, накопившиеся за 3 года жизни (и тем более за 20 лет), - занятие бесперспективное, ни к чему не ведущее. Вот и расстаются.

А началось все с того, что каждый принял решение «не разрушать отношения мелкими придирками». С этого момента пошел «бег из отношений». Вот попробуйте уютно устроиться рядом с другим человеком: опираясь на него или сидя на коленях – и т.п. Хороший, близкий контакт. Посидите так подольше, слившись. Почти наверняка вы через некоторое время поймаете себя на мысли: «шею (спину, ногу, ухо, руку и т.п.) тянет, не удобно – но так уютно БЫЛО ТОЛЬКО ЧТО, не обижать же человека! Потерплю». Удовольствие исчезает на удивление быстро. И дальше вы начинаете думать уже не о замечательном человеке рядом с вами, не о вашем контакте и радости слияния, а о том, как избавиться от этого счастья, НЕ ОКАЗАВШИСЬ ВИНОВАТЫМ за уход. Кто-то ждет, пока второй не зашевелится, кто-то ищет повод отойти, кто-то «лелеет» свое раздражение, чтобы получить энергию и разрешение на уход (и такой уход будет уже агрессивным).

Дальше мне слышится вопрос: и что делать?

Увы, тут ответ не лежит на поверхности.

Несмотря на всю простоту развивающихся событий, разорвать их ход не так уж легко.


Сложность № 1. Решение «потерпеть» часто не осознается. Оно приходит мгновенно (думаю, это механизм защиты отношений от постоянных разборок). И вы узнаете, что терпите, когда уже невмоготу, и хочется убивать (смертельно
обидеться, убежать, покончить жизнь самоубийством и т.п.). В этом состоянии налаживать отношения невозможно: легче уничтожать.


Сложность №2. Решив высказывать претензии по каждой мелочи, – вы превратите свою жизнь в бесконечное выяснение отношений. И долго в этом не удержитесь, потому, что хочется, чтобы рядом с любимым было уютно, тепло, нежно. Хорошо, короче. А не «всю жизнь на вулкане».

Итак, дилемма: высказывать все – расстанетесь; не высказывать – тоже расстанетесь, но позже. Вот, и тянут все, сколько могут, а потом с грохотом разбегаются.

Что предлагаю я.

1.
Учиться осознавать свои желания. Одновременно отслеживать то, что вас раздражает в партнере (его поведение, привычки и прочее).

Если ЭТО «случайность» - так легла карта, не туда светили звезды, и кровать стояла не «по фэн-шую» :) и т.п., - найдите способ обойтись со своим раздражением БЕЗ партнера. Побейте подушку, покричите в ванной, порвите его фотографию.

Если ЭТО вас раздражает каждый раз – сначала та же процедура, потом, без злости и обид, без предвкушения вины (все это вы уже высказали подушке или фотке), - идете к любимому, и, любя его, рассказываете о себе и
своих чувствах (мне больно, тревожно, страшно и т.д., когда ты - перечислили, не обвиняя, а констатируя - , и я предлагаю – то-то и то-то. Что ты думаешь по этому поводу?) Все.

2.
Если вы прозевали момент «начала терпения», и раздражение с обидой уже переполняют вас, - нужно приступить к ссоре (да, именно, так – приступить). К слову, то же самое возможно придется предпринимать, если в
пункте №1 партнер среагирует «не конструктивно». Ссора ведется по определенным правилам, которые оговариваются заранее, когда все хорошо, и потом этих правил обязательно нужно придерживаться, как бы ни хотелось соскочить.

Предупреждение: эти правила подходят:

· людям психически и физически здоровым;

· людям смелым, готовым говорить о своих желаниях;

· людям, которые хотят быть вместе.

Собственно правила.

А). Не разрывать физически контакт, пока предмет конфликта не будет исчерпан.

· Если вы рядом: не уходить, не отходить, не выходить.

· Если по телефону: не класть трубку.

Возможен договоренный тайм-аут в
любом виде, если оба очень устали и не соображают или эмоционально истощены: с обязательным условием продолжить диалог и вернуться к объекту обсуждения через определенный срок.

Б). Высокий уровень напряжения нужно сбрасывать на уровне тела.

Это может быть любой «равный» бой, учитывая различия в физических возможностях мужчин и женщин. Бой на легких подушках или полотенцах, или воздушных шариках. Можно порычать друг на друга (без слов, по
звериному), или с разными интонациями по-очереди кричать друг другу «ненавижу» - пока не появятся нежные интонации. Хорошо щекотать друг друга, пытаться замотать в одеяло, «лизнуть в ухо» и прочее, что придумаете. При этом есть ограничения: мужчина не фиксирует женщину и не хватает за волосы, женщина не использует ногти и зубы.

Мне нравится еще «игровая драка»: никаких повреждений, а эффект, как от настоящей. Для нее нужно пространство – чем больше, тем лучше. Босиком на траве – вообще отлично. Вы словно наносите настоящий удар, а потом останавливаете руку или ногу на расстоянии сантиметров 30. Партнер подыгрывает вам – и сгибается (откидывается, отлетает..) так, словно удар состоялся и был достаточно мощным. И дальше – как в настоящей
драке, но без реальных касаний.

Мужчины иногда говорят: да ладно, чего уж. Пусть она касается, а я не буду. Господа, это не прокатит. Во-первых, это совсем не похоже на «равный бой». Во-вторых, ваша злость от этого никуда не денется: разве что
внутрь, а это вовсе не то, что надо.

Смысл всей этой физухи – сбросить непереносимое напряжение, не сдерживаясь, но и не разрушая отношения.

Устали, откинулись, передохнули. Прислушались: не все, значит, надо еще.

В). Обсуждение по сути
уже не под лозунгом сдержанной ненависти, а реального проживания: обиды, страха и прочих накопившихся эмоций, не подменяя их злостью. Конечно, вы все это можете подстроить под себя, и свои особенности.

В идеале, у вас получится не «перетерпеть», а «прожить» притирку друг к другу, подстроиться друг к другу в том, что для вас не принципиально, а партнеру важно, и отстоять свои интересы и желания – те, которые
действительно важны для вас. И дальше вам все время будет хорошо вместе.

Сказка, конечно. :) Мы же все время меняемся. Как и наши любимые. Но их-то личностный рост мы «не заказывали». Как и они – наш. Так что берегите себя, берегите друг друга. Это не гарантирует того, что вы всегда будете вместе. Очень может быть, что, развиваясь, вы перестанете совпадать так часто, как это необходимо для отношений. И это сможет быть «светлым прощанием», а не «громким разрывом».

Вот, собственно, этого я и желаю всем под Новый Год: счастливых отношений, длящихся столько, сколько вы сможете быть вместе счастливы.

 

отсюда


13:33 

Про кефир.

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Тетя Лена мне говорит:"Саша, у тебя остался год."

Я сижу на работе и жую салат из капусты. Я жую, а Тетя Лена говорит мне такое. Почему это год, возмущаюсь я, ну да, курю много, не сплю нормально, но год - это как-то совсем мало. Тетя Лена смеется:"Нет, ты не поняла... Все красивые даты прошли, ну там 10.10.10, 11.11.11. А ты замуж не вышла. У тебя остался год. Хотя... Я по телевизору видела, что в 2012 мы все умрем. Поэтому, даже если тебя замуж кто возьмет - неделька всего останется. Смысла нет, ходить тебе в девках."

Я после этого три раза подряд подавилась капустой и умерла от стресса.

Вообще, с этими датами все как-будто сошли сума. Каждую неделю мне стабильно кто-то звонит или пишет, напоминает, что сегодня какое-то там сочетание цифр, и такого, ПОДУМАЙТЕ ТОЛЬКО, никогда больше не будет не забудь загадать желание Сашуня! Недавно вот было, что-то такое с единицами, все мои знакомые сидели и считали секунды, чтобы загадать желание. Я утром проснулась из-за того, что телефон разрывался, мне звонила девочка с работы. Я работала до 7 утра, час принимала душ, потом еще час не могла уснуть. Девочка позвонила мне в 12 часов дня и проорала:"Саша? Ты загадала желание? ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ Я ПРОСПАЛА И НЕ ЗАГАДАЛА ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ??!!!" А я лежала, как пьяный енот, не могла разлепить глаза, и думала, что ебала я. И ее, и числа, и вообще все.

Мне это совсем непонятно: какие-то там цифры, они больше не повторятся... Что это вообще такое? Вот я стою сейчас на остановке, курю свою первую сигарету за день, жду автобус... Или нет, не так. Я сижу на скамейке в парке с кем-то, с кем мне очень хорошо, сейчас осень и вокруг все в листьях, на улице тепло, в парке пахнет сладким. Мы пьем кофе из мака, заедаем его каким-нибудь печеньем. Мы просто сидим, нам просто хорошо. Пусть это будет октябрь, 17 число, пусть на часах будет 6 часов вечера и пара минут в плюсе, ничего красивого, проходите мимо. Только это тоже никогда не повторится. Я, он, эта скамейка, руки, взгляды - это все именно сейчас, однажды и больше никогда.

Если так подумать, желания можно загадывать в любую минуту, она ведь такая одна. Сиди себе - загадывай сколько влезет.

Знакомая недавно рассказывала, что она ненавидит новый год. Что когда бьют куранты - она всегда загадывает желание, а оно не сбывается, вот не сбывается - и все тут. Она такая неудачница с этими новогодними желаниями, что если она пожелает принять душ - отключат горячую воду, чего уж там о чем-то большем мечтать. И у нее каждый раз как в анекдоте, какая-то сволочь сидит там, в другой стране, или еще где-то, и загадывает, чтобы ее желания не сбывались.

Одна простая истина - чудеса происходят там, где в них верят, ничего сложного. А мы так устали и заебались непонятно почему, что сил хватает только на то, чтобы загадывать, а верить - нет. Загадывать ведь легко, раз и все, загадал, сидишь довольный, ждешь. Верить - это уже другое, это сложнее.

Ко мне на работе сегодня подошел парень. Я очень устала, сидела недовольная и злая как сука. Он подошел и говорит:"Я знаю почему ты такая злая. Тут все медляки танцуют, все друг друга выбирают, а тебя никто не приглашает." Развернулся и ушел. Я сначала расстроилась, а потом вспомнила, что у меня есть кефир, а значит, все не так уж плохо.

Иногда я сижу и думаю, что если бы я выбирала между двумя хорошими мальчиками, которые меня любили - я бы выбрала обоих. А потом я вспоминаю, что у меня нет мальчиков. Поэтому я беру себя в руки и иду на кухню. И выбираю кефир. И в этот момент я как Дункан Маклауд - абсолютно бессмертна.

(с) lyna_lovegood

17:50 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
...А помнишь, пахло песком и морем, легонько волны лизали ступни. Мы любовались ночным прибоем, и замки строили под полуднем. Ты звал меня непоседой мелкой, ерошил волосы, гладил щеки. Лоснился воздух под летним пеклом, и небо было таким широким, что мы смотрели во все глаза и бесстрашно в нем с головой тонули. И пара легких твоих касаний вели к несдержанным поцелуям. А помнишь, помнишь, нам было двадцать! Ну, мне чуть меньше, тебе – чуть больше. Мне не хотелось с тобой прощаться, когда ты с моря уехал в Польшу.

...А помнишь годы имейлов, писем, звонков, посылок и эсэмэсок? Ты был от них, как и я, зависим, все чаще ласков, и реже - резок. Но время все же неумолимо – в труху и пыль истирало камни. Ты обзавелся ларечком винным, потом женился на польке Анне. Все реже письма, звонки – короче, ты потерялся в семейной жизни. А я тебя забывала. Очень. Мой самый лучший. Не мой. Но ближний. Подобны жирным и едким пятнам все экземпляры таких вот женщин, как Анна. Было по двадцать пять нам. Тебе чуть больше, а мне – чуть меньше.

...А помнишь, как я тебя встречала недельным поездом из Варшавы? Ты улыбался, а я молчала, прильнув к ладоням твоим шершавым. А помнишь, мы возвращались как-то навеселе из ночного бара? Смеялись, пели без нот и такта, плелись босыми по тротуару, будили смехом людей уснувших, и танцевали хмельные танцы. И горько плакали о минувшем, сцепивши жадно и крепко пальцы. Мы были шУмны, смешны и пьЯны, мы были вместе. Мы были вечны. Я теребила твой безымянный. Такой твой теплый. Твой бесколечный. Ты так жалел… «что же стало с нами..?!» Я целовала твои ресницы, слезинки смазывая губами. И нам маячило вскоре тридцать.

...А помнишь, милый, как начинали мы верить заново - шаг за шагом. Построив замок, там, у причала, его украсили белым флагом. Но все же вскоре песок размыло соленой теплой морской волною. Пускай уносит все то, что было. На то былым и слывет былое. Загадкой будущее маячит. Нас небо звездами обвенчало. Нам за тридцатник, а это значит, что это только еще начало.

автор: Валерия Переверзева

14:10 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
15:02 

только я поменяюсь, когда во мне ты отыщешь себя...
Итак, скорее всего, вы - ... Змей...
image






























Змей — противоречивое существо. Он символизирует круговорот явлений. Это и солнечное начало, и лунное, жизнь и смерть, свет и тьма, добро и зло, мудрость и слепая страсть, исцеление и яд, хранитель и разрушитель, возрождение духовное и физическое. Она символизирует также изначальную инстинктивную природу, прилив неконтролируемой жизненной силы, потенциальную энергию, воодушевляющий дух. «Змея подколодная» — весьма подходящее выражение, но оно не характеризует Змея полностью. Это неоднозначное существо, умеющее изворачиваться как никто иной. Это знание, сила, коварство, утонченность, хитрость, привлекательность, а также врачеватель.
Пройти тест

Дневник bad_habits

главная